tag:blogger.com,1999:blog-33084985496749363962024-03-13T07:58:16.114-07:00Bombilla TapadaCuesta mucho que saque algo del mateAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.comBlogger135125tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-1276298339480306072016-10-23T10:28:00.000-07:002016-10-23T10:28:08.885-07:00La lucha contra si mismo en el sentido más literal: La batalla de Karánsebes<div style="text-align: justify;">
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<a href="https://4.bp.blogspot.com/--OcU40KKM78/WAznwT-_cLI/AAAAAAAACzw/fBoazThFRL4bC0gJtNEVQ67-BV09dIh_QCEw/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://4.bp.blogspot.com/--OcU40KKM78/WAznwT-_cLI/AAAAAAAACzw/fBoazThFRL4bC0gJtNEVQ67-BV09dIh_QCEw/s1600/1.jpg" /></a></div>
Una mala jugada de los financistas que sostienen el complejo funcionamiento del blog, impidió que por casi un año, esta ilustre asociación académica produjera nuevos informes. No obstante sus directivos no perdieron las esperanzas y semana tras semana concurrieron a los más importantes casinos de <i>Europa</i> y <i>Las Vegas</i> buscando recomponer la solvencia perdida. Una inédita frecuencia de repetición de números de la segunda docena hacen hoy posible el retorno de <b>Bombilla Tapada </b>al ciberespacio, desafortunadamente.<br />
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<a href="https://3.bp.blogspot.com/-oGMdGnQKphQ/WAznwWKL9sI/AAAAAAAACz0/iMIwAazpVBImRvFtcxY-RYQOYtEjD4zHgCEw/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://3.bp.blogspot.com/-oGMdGnQKphQ/WAznwWKL9sI/AAAAAAAACz0/iMIwAazpVBImRvFtcxY-RYQOYtEjD4zHgCEw/s1600/2.jpg" /></a></div>
Como es lógico esperar, el evento fue celebrado con uno de los tradicionales banquetes con que el staff del blog evoca cualquier acontecimiento, desde los más dichosos hasta los más funestos. Pescados, carnes de res y cerdo fueron ingeridas acompañadas con las más extravagantes salsas y guarniciones y obviamente regadas con los más finos tintos y blancos seleccionados por el repatriado somelier noruego, encargado de la bodega del blog. Los efectos del alcohol en conjunto con la alegría del reencuentro confluyeron en una situación de resultados mas que previsibles. Junto con la habitual dificultad para articular correctamente las palabras cuando el alcohol toma el mando, en suma con los numerosos y diferentes idiomas natales que hablan los miembros del Consejo Académico condujeron otra vez, casi al desastre. Un profesor armenio quiso pasar por el estrecho espacio que dejaban las posaderas de un catedrático bengalí y la pared. Dijo entonces, o quiso decir: <i>"Excuse me"</i> y el bengalí oyó, o creyó oír, <i>"Kiss me"</i>, en clara incitación homosexual. Se desató entonces una gritería que no excluyó algunos manotazos por parte de ambos con la participación de varios ajenos que no querían perderse la batahola<br />
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Afortunadamente llegó la calma a los pocos minutos. Entre los gritos, ambos lograron explicar lo que habían dicho (o tratado de decir) y lo que habían oído (o creído oír). Nuestro experto en Historia Aeroespacial, un venezolano moreno y de baja estatura recordó entonces una historia en donde el alcohol y los problemas idiomáticos condujeron al desastre al ejército Austro Húngaro al enfrentarse contra....el ejército Austro Húngaro. Vengan que nos vamos al territorio de la actual <i>Rumania</i> en el año 1788.<br />
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<a href="https://4.bp.blogspot.com/-HZSV4UgdTpk/WAznww49Q9I/AAAAAAAACz8/x8rs3GN9Z24hkQq7dMw7b84R4jDMncRjACEw/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="172" src="https://4.bp.blogspot.com/-HZSV4UgdTpk/WAznww49Q9I/AAAAAAAACz8/x8rs3GN9Z24hkQq7dMw7b84R4jDMncRjACEw/s320/3.jpg" width="320" /></a></div>
Por allí en la axila de <i>Europa</i>, donde el continente se empieza a transformar en <i>Asia</i> el <i>Imperio Otomano</i> y el imperio <i>Austro Húngaro</i> chocaron durante años buscando obtener en principio el dominio del <i>Mar Negro</i> y de allí, la puerta a occidente para los turcos o la puerta a oriente para los europeos. Avanzaba entonces el ejército austriaco hacia la localidad de <b>Karánsabes</b> en la frontera de las actuales <i>Rumania y Serbia</i>, del lado Rumano. La avanzada del ejército imperial pretendía encontrar rastros de su contrincante turco y establecer su campamento en las afueras de la ciudad. Se reunirían un total de 100.000 hombres, un ejército nada despreciable que iría arribando por etapas. Primero los húsares, luego los infantes y más tarde y última la caballería y artillería.<br />
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-R44JOvgWsQA/WAznxOL-KBI/AAAAAAAAC0A/LMNfJCzXrvUJAZNpb262-lIgR1LScUKJgCEw/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://1.bp.blogspot.com/-R44JOvgWsQA/WAznxOL-KBI/AAAAAAAAC0A/LMNfJCzXrvUJAZNpb262-lIgR1LScUKJgCEw/s200/4.jpg" width="149" /></a></div>
Sin dudas el trabajo más peligroso era el de los húsares dado que al llegar no sabrían con que se irían a encontrar. Por lo tanto como se hizo desde siempre y se sigue haciendo, las misiones más peligrosas se dejan en manos del personal menos valorado. El imperio Austro Húngaro había avanzado sobre territorios italianos, serbios, croatas, húngaros y rumanos entre otros y numerosa población masculina de dichos lugares había sido levada de manera compulsiva para engrosar sus ejércitos. De modo que la oficialidad era austriaca pero la mayoría de los soldados provenían de esos territorios. Es decir, los oficiales hablaban alemán pero los soldados no. Una pésima combinación.<br />
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-ROUMFlYsEd8/WAznxEmtVHI/AAAAAAAAC0E/s0q8YxFRbAI9tm_3W-NIn7gw2yuajI7NACEw/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="https://1.bp.blogspot.com/-ROUMFlYsEd8/WAznxEmtVHI/AAAAAAAAC0E/s0q8YxFRbAI9tm_3W-NIn7gw2yuajI7NACEw/s200/5.jpg" width="200" /></a></div>
Para empeorarla, cuando la avanzada austriaca llegó al lugar, el 17 de septiembre de 1788, no encontró a ningún turco por ahí, pero en cambio se cruzó con un campamento gitano y una generosa provisión de barriles de aguardiente que procedieron a comprar de buen grado. Al llegar la infantería, como podrán sospechar, los húsares estaban mayormente borrachos.<br />
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<a href="https://2.bp.blogspot.com/-XmixCRXNsBk/WAznxfmq_ZI/AAAAAAAAC0I/GM-9bdmhjng9HgRvP9xs4tUMYdQUcgCdwCEw/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="100" src="https://2.bp.blogspot.com/-XmixCRXNsBk/WAznxfmq_ZI/AAAAAAAAC0I/GM-9bdmhjng9HgRvP9xs4tUMYdQUcgCdwCEw/s200/6.jpg" width="200" /></a></div>
En lugar de una reprimenda, lo que los húsares recibieron de parte de los infantes fue un pedido para compartir el aguardiente, solicitud a la que los primeros se negaron con vehemencia. Los pedidos se convirtieron en reclamos y finalmente en exigencias. Gritos en húngaro, en alemán, en italiano, en rumano, empujones. Los húsares se parapetaron detrás de los barriles a modo de barricada. Hasta que a un austriaco se le ocurrió que no sería mala idea disparar al aire a ver si el estruendo calmaba los ánimos. Rápidamente comprobó que se trataba de una pésima ocurrencia.<br />
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Sin saber bien de donde venía el sonido, un rumano comenzó a gritar: <i>"¡Turcii! ¡Turcii!" </i>pretendiendo que el disparo venía de más allá de sus líneas y había sido efectuado contra ellos por un inexistente francotirador turco. Los húsares se desbandaron y lo mismo hicieron los infantes austriacos por si acaso. Los oficiales Austro Húngaros pretendieron retomar el mando de las tropas al grito de <i>"¡Alto!¡Alto!"</i> pero obviamente en alemán <i>(¡Halt! ¡Halt!) </i>lo que, para corroborar los motivos de la huida, los húsares interpretaron como <i>¡Alah! ¡Alah!</i> típico grito de guerra de las tropas otomanas.<br />
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-IdtL84X9V_s/WAznxpKkLqI/AAAAAAAAC0M/7Iw1fUR1wd84Bjg-IbyqqPMA_QqfVk6RgCEw/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="https://1.bp.blogspot.com/-IdtL84X9V_s/WAznxpKkLqI/AAAAAAAAC0M/7Iw1fUR1wd84Bjg-IbyqqPMA_QqfVk6RgCEw/s200/7.jpg" width="200" /></a></div>
A todo esto, la revuelta del campamento fue divisada de lejos por la caballería Austro Húngara que se acercaba al lugar. Sus oficiales no tuvieron ninguna duda: semejante desbande solo podía haber sido motivado por un sorpresivo ataque turco. Con la urgencia del caso, sable en mano y al galope, acometieron contra sus imaginarios enemigos. Ya tenemos una contienda de húsares, infantes y soldados de caballería, luchando entre sí, todos del mismo bando.<br />
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<a href="https://2.bp.blogspot.com/-dHm82v3HJuc/WAznxzyy8PI/AAAAAAAAC0Q/MxTW-cUVMuEm2NKjFokIFY2w3IqMcrIiACEw/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="128" src="https://2.bp.blogspot.com/-dHm82v3HJuc/WAznxzyy8PI/AAAAAAAAC0Q/MxTW-cUVMuEm2NKjFokIFY2w3IqMcrIiACEw/s200/8.jpg" width="200" /></a></div>
Más tarde y debido al peso de las piezas y lo irregular del terreno, arribó al campo de la ridícula batalla un cuerpo de artillería, también Austro Húngara, quien del mismo modo interpretó que el origen de tal batahola no podía ser otro que un ataque de los infieles otomanos. Buscando hacer el mayor daño posible a sus aparentes enemigos, dispararon sus piezas sobre la caballería pretendidamente turca.<br />
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<a href="https://4.bp.blogspot.com/-ItRA2S6mPEc/WAznyANr8vI/AAAAAAAAC0U/rCzlTV7fUp8507D8Lll34z1moAjm6abEgCEw/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="125" src="https://4.bp.blogspot.com/-ItRA2S6mPEc/WAznyANr8vI/AAAAAAAAC0U/rCzlTV7fUp8507D8Lll34z1moAjm6abEgCEw/s200/9.jpg" width="200" /></a></div>
Esto último fue demasiado para los húsares políglotas quienes creyeron estar rodeados por todos los flancos por enemigos turcos, por lo que se reagruparon como mejor permitió la multiplicidad idiomática y huyeron del campo disparando a todo lo que se movía. La retirada de los húsares provocó también la de los infantes quienes no querían quedar solos y de a pié a merced de los inexistentes turcos. Al ver que todos los soldados pedestres abandonaban la lucha, los montados hicieron lo propio al tiempo que la artillería se quedaba sin objetivos para hacer blanco. Uno de los que observaban la absurda batalla era el mismísimo <b>Emperador José II </b>quien viendo que una turba de soldados sin orden ni concierto se dirigía directamente hacia su campamento, montó lo mas rápido que pudo e intentó una corta huida, interrumpida por la inoportuna presencia de un gran charco de barro que lo recibió con los brazos abiertos. Inexplicablemente para todos, el campo quedo vacío de contendientes al mismo tiempo.<br />
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<a href="https://3.bp.blogspot.com/-93XHXgQFqa0/WAznwm94PGI/AAAAAAAACz4/rrXPhrhjMeoorCdEGh6HqtwnKQJ2vXR8wCEw/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="154" src="https://3.bp.blogspot.com/-93XHXgQFqa0/WAznwm94PGI/AAAAAAAACz4/rrXPhrhjMeoorCdEGh6HqtwnKQJ2vXR8wCEw/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
Aunque habría que hacer una corrección a esto último. El campo quedó vacío de <i>contendientes vivos</i>. La confusa batalla contra si mismo dejó al ejército Austro Húngaro con 10.000 soldados menos para enfrentar a los turcos, cosa que ocurrió dos días mas tarde, favorecidos los enemigos por el cansancio y las bajas, quedando la ciudad de Karánsebes en manos de los otomanos, como era de esperar.<br />
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La presente nota, luego de tanto tiempo de ausencia, cierra con una advertencia de nuestro noruego somelier, debidamente traducida al castellano:<br />
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<i>Si bebe, no discuta con infantes del ejército Austro Húngaro</i><br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-54024175821491136372015-11-01T13:25:00.000-08:002015-11-02T05:59:47.287-08:00Hubiera jurado que California era para allá. La increíble historia del error de "Wrong Way" Corrigan<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-fps96ai3I7c/VjZ5BUQKhEI/AAAAAAAACwQ/4PT29P2YbSA/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="132" src="http://3.bp.blogspot.com/-fps96ai3I7c/VjZ5BUQKhEI/AAAAAAAACwQ/4PT29P2YbSA/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Los banquetes en el ámbito del blog no son menos importantes que el trabajo académico. Hasta podría intuirse que son <i><u>más</u> </i>importantes. Como contamos alguna vez, la enorme cocina que provee los banquetes, los refrigerios y hasta alguna infusión a deshora a los miembros del blog está a cargo de un grupo de <i>Hermanas Dolientes de la Caridad del Noble Hospicio de Nuestra Señora de los Sacrificios del Monte Calvario de Córcega</i>. El hospicio corso instruye a las novicias no solo en lo que respecta a religión, sacrificio y penitencia sino también al arte culinario, dicho esto sin ningún tipo de segundas lecturas. Las monjas que instruyen a las novicias no solo les enseñan a componer las comidas más suculentas sino también a elaborar los manjares más delicados. El punto exacto de cocción de una omelette, el preciso batido de un suffle o el delicado balance de los ingredientes de un macaron.</div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-U-BZ1l8utyw/VjZ5COuUttI/AAAAAAAACxU/oBdnNikjTOk/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-U-BZ1l8utyw/VjZ5COuUttI/AAAAAAAACxU/oBdnNikjTOk/s200/2.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Solomillo a la Wellington</td></tr>
</tbody></table>
Casi es unánime la opinión de que uno de los platos más difíciles de preparar de la cocina internacional es el <i>Solomillo a la Wellington</i>, consistente como su nombre lo indica en un solomillo habitualmente de cerdo, sellado y untado con <i>foie gras</i>, envuelto en jamón y horneado dentro de una camisa de delicado hojaldre. Cualquiera de los numerosos pasos de su elaboración que contenga errores malogra toda la preparación. Es un rumor sin confirmación, pero se comenta con bastante intensidad que más de una novicia de las <i>Hermanas Dolientes</i> han sido azotadas duramente durante su período de aprendizaje por un solomillo demasiado seco, demasiado crudo o un hojaldre demasiado graso. Precisamente el anuncio de que el menú del banquete de la noche incluiría como plato principal una generosa porción de solomillo a la Wellington aumentó exponencialmente el número de comensales anotados. </div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-156JNj2DGmA/VjZ5CiHQOaI/AAAAAAAACw8/MKvzO8CkPCc/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="168" src="http://3.bp.blogspot.com/-156JNj2DGmA/VjZ5CiHQOaI/AAAAAAAACw8/MKvzO8CkPCc/s200/3.jpg" width="200" /></a></div>
Durante el mismo se produjo, como casi siempre, una rencilla. El bibliotecario francés aduciendo un descuido, luego de comerse su generosa porción de solomillo, comenzó a ingerir la del astrónomo suizo que se sentaba a su derecha en ocasión en que este departía con un colega. El suizo al notarlo abandonó la tradicional neutralidad que su país predica e increpó duramente al francés. Éste volvió a excusarse con el pretexto del error, sosteniendo que lo entretenido de la charla era el motivo de no haber notado que estaba comiendo del plato ajeno. El suizo le respondió airadamente que su error se parecía mucho al de <i>Douglas Corrigan</i> y como nadie parecía saber a que demonios se refería, les contó la historia, que es la que referiremos en esta ocasión. Colóquense el casco y las antiparras que la cosa viene de aviones.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-ultrWp7VRWU/VjZ5C_uwXxI/AAAAAAAACw4/eUy2pfZln0I/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="112" src="http://2.bp.blogspot.com/-ultrWp7VRWU/VjZ5C_uwXxI/AAAAAAAACw4/eUy2pfZln0I/s200/4.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Wright Flyer</td></tr>
</tbody></table>
Desde que los mitológicos <i>Dédalo e Ícaro</i> volaron con plumas pegadas con cera o los hermanos <i>Montgolfier</i> realmente se despegaron del suelo en un globo aerostático la humanidad siempre soñó no solo con volar sino con hacerlo hacia donde quisiera. Se tuvo que esperar hasta el 17 de diciembre de 1903 para que dos fabricantes de bicicletas hicieran que un aparato de 35 kg de peso se despegara del suelo y pudiera ser controlado en dirección y altura. No vayan a creer que fue lo que hoy llamaríamos un vuelo exitoso. Si hubiera habido posibilidad de poner al lado del campo en donde <i>Orvile y Wilbur Wright</i> probaban su <i>Wright Flyer</i> un moderno <i>Boeing 747</i> se hubiera visto, además de las caras de desconcierto de los concurrentes, que el avión de tela no superaba nunca ni siquiera la altura del techo del Boeing posado sobre tierra y que la longitud del vuelo ni siquiera cubría el tamaño desde la nariz hasta la cola del avión moderno.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-hQaOytWiUl4/VjZ5DE-mFZI/AAAAAAAACxE/tDIXyd-n2WA/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="143" src="http://1.bp.blogspot.com/-hQaOytWiUl4/VjZ5DE-mFZI/AAAAAAAACxE/tDIXyd-n2WA/s200/5.jpg" width="200" /></a></div>
Pero más allá del ansia de aventuras o el lírico deseo de surcar los aires y atravesar las nubes al avión tenía interesantes posibilidades comerciales. La más evidente era la militar. Poder atacar desde los cielos al enemigo era una ventaja que nadie hasta el momento había tenido. La que requería algo más de desarrollo era la de transportes. Pero en principio, poder llevar gente a mayores distancias con menores tiempos de viaje se asomaba como un excelente negocio. Sin embargo el 17 de setiembre de 1908 mientras Orvile Wright le mostraba como se movía en el aire el avión al <i>Teniente Thomas Selfridge</i>, en un intento de conseguir un contrato por parte del Ejército de los Estados Unidos, el motor derecho del aparato se rompía haciendo estrellar contra el piso a sus ocupantes. Orvile se salvó (aún con varias costillas y la cadera rota) pero Selfridge no corrió la misma suerte y se convirtió en la primera víctima de un accidente aéreo de la historia (descontando a Ícaro), demostrando que aún faltaba bastante para que el avión sea un medio de transporte seguro.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-dM_uGTcd_kE/VjZ5DWILOeI/AAAAAAAACxI/HbykTVSWiyY/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-dM_uGTcd_kE/VjZ5DWILOeI/AAAAAAAACxI/HbykTVSWiyY/s1600/6.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Raymond Orteig</td></tr>
</tbody></table>
<i>Raymond Orteig</i> era un inmigrante francés viviendo en Nueva York en los primeros años del siglo XX. De casualidad consiguió trabajo como portero, luego como mozo, luego como Maitre hasta que finalizó comprando el hotel Martin y rebautizándolo como <i>Lafayette</i>. De ahí en más, solo o en sociedad fue alquilando y luego comprando varios hoteles convirtiéndose en un próspero empresario. Para la segunda década del siglo XX le sobraba suficiente dinero de modo que, en parte por cierto gusto personal y parte por que, siendo hotelero una de sus mayores fuentes de clientes era el turismo, instituyó un premio de <i>U$S 25.000</i> (unos 300.000 de hoy en día) a quien fuera capaz de unir el continente americano con el europeo por aire y sin escalas.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-IV4Hqtl0Wns/VjZ5DwhiqNI/AAAAAAAACxY/edFNUfBm97k/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-IV4Hqtl0Wns/VjZ5DwhiqNI/AAAAAAAACxY/edFNUfBm97k/s200/7.jpg" width="147" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Charles Lindbergh</td></tr>
</tbody></table>
Un piloto del correo norteamericano e ingeniero aficionado llamado <i>Charles Lindbergh</i> recogió el guante del desafío y en conjunto con un grupo de entusiastas del vuelo tomaron un <i>Ryan M-2</i> y lo modificaron lo suficiente como para que pudiera mantenerse en el aire durante los 5.800 kilómetros que separan <i>Nueva York</i> de <i>París</i>. Voló solo, sentado en una silla de mimbre para aligerar peso, impulsado por un solo motor de 223 caballos que si hubiera decidido dejar de funcionar lo hubiese dejado con los huesos en el fondo del Océano Atlántico. A pesar de que quien lo condujo había nacido en <i>Detroit</i> y el avión había sido construido en <i>California</i>, los financistas del proyecto eran oriundos de <i>Saint Louis, Misuri</i>, y como el dinero manda el aparato fue bautizado <i>Spirit of Saint Louis.</i> Así las cosas el avión despegó el 20 de mayo de 1927 desde New York y 33 horas y 32 minutos mas tarde (mas de un día completo de vuelo en solitario) posó sus ruedas en <i>Le Bourguet, Francia</i> lo que convirtió a Lindbergh inmediatamente en una celebridad.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-9YQRA0L4u5U/VjZ5EHQ9QoI/AAAAAAAACxg/KeHDnHBqlXE/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="112" src="http://3.bp.blogspot.com/-9YQRA0L4u5U/VjZ5EHQ9QoI/AAAAAAAACxg/KeHDnHBqlXE/s200/8.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Spirit Of Saint Louis</td></tr>
</tbody></table>
De cualquier modo estábamos aún lejos de poder explotar el avión como medio de transporte de pasajeros intercontinental. Cada vez que alguien se aventuraba a hacerlo se avanzaba un paso más hacia el sueño de unir América con Europa con pasajeros por aire. Uno de esos soñadores había trabajado como técnico en la construcción del Spirit of Saint Louis, se llamaba <i>Douglas Corrigan </i>y había nacido en Texas en 1907. Conocía mucho de aviones, obviamente, y había solicitado a las autoridades norteamericanas e inglesas el permiso para hacer el vuelo intercontinental en solitario. Ya habían pasado varios años desde la hazaña de Lindbergh y existía una oficina de aviación comercial en los Estados Unidos pero solo autorizaba vuelos dentro del país. Las condiciones que debía cumplir una aeronave para ser autorizada a volar sobre el océano eran excepcionales.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/--AmTJ32wrIs/VjZ5EVQeQ3I/AAAAAAAACxc/ThzTKoQ8M54/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/--AmTJ32wrIs/VjZ5EVQeQ3I/AAAAAAAACxc/ThzTKoQ8M54/s200/9.jpg" width="152" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Douglas Corrigan</td></tr>
</tbody></table>
Corrigan estaba empleado como mecánico de aeronaves en la recientemente abierta escuela <i>Airtech</i> de pilotos. Aprender a volar era el furor entre los nuevos ricos de <i>San Diego</i> y Corrigan utiliza su horario de almuerzo para sumar las horas necesarias para obtener su licencia. En octubre de 1929 la logra y comienza a amasar su sueño: el de emular a Lindbergh. Ya piloto trabaja como tal fundando una pequeña compañía de transporte de pasajeros en la costa este de los Estados Unidos esto le permite ahorrar lo suficiente como para comprar un monoplaza <i>Curtiss Robin OX-5</i> usado. Sus conocimientos adquiridos durante la preparación del Spirit of Saint Louis le permiten modificarlo de modo que pudiera alcanzar la otra orilla del Atlántico. Sin embargo el <i>Bureau of Air Commerce</i> se niega sistemáticamente a autorizar el vuelo pese a que Corrigan multiplica pedidos entre 1935 y 1937 realizando modificaciones a su máquina voladora a fin de satisfacer los requerimientos de la oficina.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-hKd5anlDOYM/VjZ5BdctydI/AAAAAAAACwU/q0ahxz50t74/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="120" src="http://2.bp.blogspot.com/-hKd5anlDOYM/VjZ5BdctydI/AAAAAAAACwU/q0ahxz50t74/s200/11.jpg" width="200" /></a></div>
Consigue sin embargo permiso para realizar un vuelo de 3.900 kilómetros entre California y New York, lo que no es poco. Llegó a New York el 16 de julio de 1938 aunque algo más tarde de lo previsto y casi todos los empleados que trabajaban en el <i>Floyd Benett Field</i> donde aterrizó se habían retirado a sus casas. Solo <i>Kenneth Behr</i>, su gerente, se encontraba allí. Corrigan le pidió recargar combustible para el viaje de vuelta a California. Behr accedió pero le sugirió que no despegara de vuelta sino hasta el amanecer. Corrigan aguantó apenas hasta la aparición de los primeros rayos de sol y a las 5:15 de la mañana del 17 de julio se dispuso a volver hacia "<i>California</i>". Consultó con Behr previamente acerca de que pista podía usar y le respondió que cualquiera, con la condición de que no despegara hacia el oeste sino hacia el este y luego virara. Es que su oficina dentro del aeródromo quedaba hacia el oeste y no quería ser despertado por el ruido del avion tan temprano.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Q6YqWvXhU2g/VjZ5B_ZuqeI/AAAAAAAACwg/U3A2-g4L5p0/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="128" src="http://1.bp.blogspot.com/-Q6YqWvXhU2g/VjZ5B_ZuqeI/AAAAAAAACwg/U3A2-g4L5p0/s200/12.jpg" width="200" /></a></div>
Como dijimos entonces Douglas Corrigan despegó de New York a las 5:15 de la mañana del 17 de julio de 1938 con destino a California. Pero según dijo luego, había niebla y tampoco buena luz natural que le permitiera ver bien la brújula por lo que cometió un ligero error de ángulo. Digamos unos 180º. Por mucho que volara, California se negaba a aparecer. Veintiocho horas y 13 minutos más tarde una pista de aterrizaje aparecía "casualmente" bajo sus pies. Corrigan hizo descender su aeronave bautizada "<i>Sunshine</i>"sobre la pista. Hacia él corrieron asombrados algunos empleados del <i>Aeródoromo Baldonnel</i>. - Soy Douglas Corrigan ¿Donde estoy? - preguntó. -En el Aeròdromo Baldonnel, en <i>Dublin, Irlanda</i> - le respondieron.<br />
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El Bureau of Air Commerce envió un telegrama indicando las violaciones a las normas que Corrigan había cometido. A pesar de la habitual economía de términos en un medio que se caracteriza por cobrar por palabra enviada, la nota necesito de 600. Sin embargo, al haber sido el mismo Corrigan la única persona puesta en riesgo la sanción consistió en 14 días de suspensión de su licencia. Como no podía volar, fue deportado de Irlanda junto con su avión en el buque <i>Manhattan</i>. Llegó de vuelta a New York el 4 de agosto, el mismo día en que la suspensión de su licencia quedaba cumplida.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-C4JiaPLLZsI/VjZ5ByMMuvI/AAAAAAAACxs/8Hf1K0BsZbI/s1600/13.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-C4JiaPLLZsI/VjZ5ByMMuvI/AAAAAAAACxs/8Hf1K0BsZbI/s200/13.jpg" width="130" /></a></div>
Recibido como héroe por casi todos (menos por Lindbergh que a pesar de conocerlo le restó importancia a su hazaña). Fue bautizado por la prensa como "<i>Wrong Way</i>" Corrigan ("<i>Camino equivocado</i>" Corrigan) y paseado triunfalmente por las calles. Se lo contrató para escribir un libro autobiográfico y la RKO lo puso como protagonista de su propia película: "<i>El Irlandés Volador</i>". Su explosiva fama le provee de tanto dinero como el que podía haber recaudado luego de 30 años en su antiguo trabajo de mecánico de aviones. Hasta se pusieron a la venta productos "<i>Wrong Way</i>" en honor a su nuevo apodo. Uno de ellos era un reloj que giraba hacia el lado contrario. Nadie nunca creyó la historia del "<i>error</i>" de Corrigan aunque él la defendió a capa y espada.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-lmdtcgqKp5Q/VjZ5BdDNJ9I/AAAAAAAACxo/6BNCdFBfZGs/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="146" src="http://1.bp.blogspot.com/-lmdtcgqKp5Q/VjZ5BdDNJ9I/AAAAAAAACxo/6BNCdFBfZGs/s200/10.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Corrigan y el Sunshine</td></tr>
</tbody></table>
Se presentó como candidato a Senador pero obtuvo solo el 2% de los votos. Se retiró entonces y compró una plantación de naranjas en <i>Santa Ana, California</i>, a pesar de que nunca había cultivado nada y desconocía completamente el mercado de las naranjas. De allí fue rescatado en 1988 cuando un grupo de entusiastas de la aviación recordó que ese año se cumplirían el 50 aniversario de su vuelo transatlántico. Recuperaron de un viejo hangar lo que quedaba del "Sunshine" y lo restauraron tan bien que hasta lograron que el motor volviera a funcionar. En el desfile por las bodas de oro de su hazaña, se lo vio tan entusiasmado a Corrigan que decidieron encadenar el avión a un patrullero que cerraba el desfile a fin de evitar que el ahora anciano "Wrong Way" intentara despegar.<br />
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Douglas Corrigan murió en 1995 y hasta sus últimas horas sostuvo que su arribo a Europa por aire se debió a un inocente accidente. Ni siquiera nuestro bibliotecario francés que podía utilizar ese argumento para exonerar su culpa de haberse comido la porción de Solomillo ajena, le creyó.<br />
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Que anden bien. <br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-57490947136127966042015-10-18T13:40:00.000-07:002015-10-18T13:40:06.619-07:00La letra de un tema musical oculta un violento secreto. Si te acercas a la reja, te lo cuento<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-oG75F-j3hSE/ViP7YjETfwI/AAAAAAAACvo/wV5aGgrDZ30/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://2.bp.blogspot.com/-oG75F-j3hSE/ViP7YjETfwI/AAAAAAAACvo/wV5aGgrDZ30/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Como contamos en alguna otra oportunidad, el <b>Gran Salón de Roble</b> es casi como el corazón del edificio del Blog. Una de sus grandes puertas da a la <i>Biblioteca</i>, la otra al hall que conduce a las <i>habitaciones</i> de los catedráticos, la otra a los <i>baños</i> y la más transitada a la escalera que se dirige a las <i>bodegas</i>. El hogar de leña preside la pared más larga mientras que a su derecha, convenientemente separado de la fuente de calor, un negro y brillante piano <i>Steinway</i> espera por algún eventual ejecutante. No son pocos los catedráticos que tienen a la música como afición y casi no hay noche en la que el piano no suene. Pero así como la música es uno de sus pasatiempos, las controversias no lo son menos. Con cierto espíritu chauvinista cada uno suele ejecutar música tradicional de sus países de origen o temas compuestos por connacionales del ejecutante. Y no solo eso, las conversaciones previas y posteriores a la música habitualmente versan sobre la superioridad de la música o los compositores de tal nacionalidad por sobre el resto.</div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-9Zlk2bxbtGM/ViP7Ym2a0pI/AAAAAAAACvk/vzAVeNwWIY8/s1600/2.gif" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="102" src="http://4.bp.blogspot.com/-9Zlk2bxbtGM/ViP7Ym2a0pI/AAAAAAAACvk/vzAVeNwWIY8/s200/2.gif" width="200" /></a></div>
Así un Doctor en Química húngaro defendía las <i>csardas</i> a la vez que un matemático hindú lo hacía con la música <i>carnática</i>. Los ojos rasgados de nuestro experto en paleobotánica explicaban sin dudas el sostén que sus palabras daban al vuelo literario de los <i>Nanguan </i>chinos. Y así cada quien, previo o posteriormente a la ejecución de su tema explicaba al resto la ventaja y aún la superioridad de su elección frente a las de los demás. El <i>Director del Departamento de Entomología Comparada</i>, además de discreto pianista es orgulloso argentino. Se explayaba con notorio entusiasmo acerca de las bondades de la música oriunda de su tierra. Hacía referencia al curioso detalle de que su país tenía dos clases de géneros musicales populares, uno rural (con zambas, chacareras, chamamés y demás estilos musicales) y otro urbano e universalmente conocido como el tango. El entomólogo destacaba que la riqueza rítmica de los géneros rurales (en su mayoría en compás de 6/8) y la riqueza armónica del tango han entregado al mundo composiciones notables. Reconocía , sin embargo, que en ambas familias musicales se han compuesto esperpentos completamente olvidables, pero que del mismo modo y de manera poco común cuando las músicas populares suelen tener letras simplonas y de fácil digestión, tanto el folklore como el tango contaron con poetas que se encargaron de sus letras dándole a algunos de ellos un increíble vuelo poético. En ocasiones se ha logrado el milagro de la conjunción de un hermoso texto con música inspirada y entonces es cuando la música popular argentina entrega sus mejores momentos.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-R_DAWaeeN_I/ViP7YmD95NI/AAAAAAAACvE/5_M8F0KXdYU/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-R_DAWaeeN_I/ViP7YmD95NI/AAAAAAAACvE/5_M8F0KXdYU/s200/3.jpg" width="150" /></a></div>
Entusiasmado como estaba el disertante, dobló la apuesta. Comenzó a contar la historia de una bellísima zamba que en realidad oculta en su letra señales de un hecho policial. Casualmente esa es la historia que referiremos hoy en <i>Bombilla Tapada</i>. Para comenzar transcribiremos la letra de la misma y luego contaremos la historia oculta. Al final del post un link los conducirá a una versión donde podrán apreciar a la vez letra y música. La zamba en cuestión lleva por nombre <b>Luna Cautiva</b>:<br />
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<div style="text-align: center;">
De nuevo estoy de vuelta después de larga ausencia</div>
<div style="text-align: center;">
igual que la calandria que azota el vendabal</div>
<div style="text-align: center;">
Y traigo mil canciones como leñita seca</div>
<div style="text-align: center;">
recuerdo de fogones que invitan a matear</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Y divisé tu rancho a orillas del camino</div>
<div style="text-align: center;">
En donde los jazmines tejieron un altar</div>
<div style="text-align: center;">
Al pie del calicanto la luna cuando pasa</div>
<div style="text-align: center;">
Peinó mi serenata la cresta del sauzal</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Tu amor es una estrella con cuerdas de guitarra</div>
<div style="text-align: center;">
Una luz que me alumbra en mi oscuridad</div>
<div style="text-align: center;">
Acércate a la reja sos la dueña de mi alma</div>
<div style="text-align: center;">
Sos mi luna cautiva que me besa y se va</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Escucha que mis grillos están enamorados</div>
<div style="text-align: center;">
y lloran en la noche lamentos del sauzal</div>
<div style="text-align: center;">
El tintinear de espuelas del río allá en el vado</div>
<div style="text-align: center;">
y una noche serena respira mi cantar</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
De nuevo estoy de vuelta, mi tropa está en la huella</div>
<div style="text-align: center;">
arrieros musiqueros me ayudan a llegar</div>
<div style="text-align: center;">
tuve que hacer un alto por un toro mañero</div>
<div style="text-align: center;">
Allá en el calicanto a orillas del sauzal</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-Rs2jzRsPLI8/ViP7ZLLbbFI/AAAAAAAACu8/u_bvLq_Swgs/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="136" src="http://3.bp.blogspot.com/-Rs2jzRsPLI8/ViP7ZLLbbFI/AAAAAAAACu8/u_bvLq_Swgs/s200/4.jpg" width="200" /></a></div>
Bonitas imágenes de la naturaleza, ríos, arboledas (el sauzal es un grupo de sauces que crecen juntos), pájaros como la calandria. Al parecer es un arriero que vuelve de alguna parte después de algún tiempo de no estar en los lugares que solía frecuentar. Al parecer durante su ausencia aprovechó para componer algunas canciones (traigo mil canciones, exagera). La palabra <i>calicanto</i> no es habitual en el léxico de hoy. Consiste en una pared hecha de piedras unidas con mortero de cal. De allí su nombre cal y canto. Refiere el poeta en el estribillo la aparente visita de un amor (clandestino quizá) que lo besa a través de una reja y se va. En la última estrofa narra su regreso triunfal, con su tropa de ganado marchando por el camino y unos arrieros como él que cantando y tocando lo animan a terminar el viaje y menciona cierta demora en arribar a causa de un toro mañero que lo hace tardar de más. Linda zamba, pero ¿Por que merece un post de <i>Bombilla Tapada</i>?<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-pk4IWMgiv-k/ViP7ZFNdTkI/AAAAAAAACvU/u86pfhJT_to/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="113" src="http://3.bp.blogspot.com/-pk4IWMgiv-k/ViP7ZFNdTkI/AAAAAAAACvU/u86pfhJT_to/s200/5.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Chango Rodriguez</td></tr>
</tbody></table>
El autor de esta zamba y de muchas otras es <i>José Ignacio Rodríguez</i> conocido como el "<i>Chango</i>" nacido el 31 de julio 1914. Desde niño y a instancias de su madre comenzó a tocar la guitarra y componer canciones. Al llegar a la década del 60`era famoso y había grabado varios discos. Precisamente la tarde en que comienza nuestro relato venía de cobrar el adelanto de regalías que la compañía discográfica <i>Philips</i> le había dado a cambio de su próximo disco: <i>"Soy de la Docta"</i>. Ese 11 de diciembre de 1963 en la casa de <i>Gerardo López,</i> uno de los integrantes del grupo <i>Los Fronterizos</i>, se llevaba a cabo el cumpleaños del hijo de <i>Juan Pedro Álvarez</i>, ahijado del Chango Rodríguez. Nuestro protagonista de la historia de hoy concurrió a la fiesta con su guitarra como era habitual. Siendo el cumpleaños de un niño comenzó a hora temprana como era habitual. Rodriguez y la concurrencia cantaron mucho como era habitual y también corrió mucho alcohol, como era habitual.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-frfz7KA84jU/ViP7ZSiWn0I/AAAAAAAACvI/VCclnsCHgcs/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="142" src="http://2.bp.blogspot.com/-frfz7KA84jU/ViP7ZSiWn0I/AAAAAAAACvI/VCclnsCHgcs/s200/6.jpg" width="200" /></a></div>
Alguien lanzó una acusación al aire. <i>Los compositores célebres se aprovechan de otros desconocidos y roban sus composiciones publicándolas luego como suyas.</i> Si bien era probable que a esta altura el Chango estuviera borracho, no lo estaba tanto como para no notar que semejante acusación estaba dedicada a él. Las voces se elevaron, volaron algunas manos, la fiesta calentó su clima. hubo empujones y manotazos. Su mujer <i>Lidia Margarita Bay</i> trató de calmar los ánimos. Según ella debían estar al día siguiente en la provincia de San Luis así que lo más conveniente era que se retiraran a descansar dado que el Chango era quien debía manejar. A regañadientes logró que su pareja accediera a irse sin haber lavado su honor mancillado.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-UFUoQyFfnTw/ViP7ZppGKyI/AAAAAAAACvc/QtgsUT-7A2o/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="http://4.bp.blogspot.com/-UFUoQyFfnTw/ViP7ZppGKyI/AAAAAAAACvc/QtgsUT-7A2o/s200/7.jpg" width="200" /></a></div>
Subió a su automóvil y comenzó a conducir hacia su casa. Pero algo andaba mal...se tocó el bolsillo de la campera allí donde deberían estar los $30.000 que la Philips le había abonado hacía un rato, pero no había nada ahí. Lidia trató de convencerlo de que se le debían haber caído de manera involuntaria en casa de López en medio de los manotazos y forcejeos y que aún deberían estar ahí en el patio. El Chango en cambio imaginaba que alguno de los viandantes directamente se los había robado. Las versiones difieren acerca de si el Chango Rodríguez llevaba un arma en la guantera del auto o si fue hasta su casa a buscarla. La cuestión es que al llegar nuevamente al lugar donde se desarrollaba en malogrado cumpleaños quien se apeó del auto fue Lidia Bay para intentar recuperar el dinero de la manera más pacífica posible. Nada de eso ocurrió y en cambio Rodríguez comenzó nuevamente a oír gritos desde el interior de la vivienda. Sea que la llevaba consigo, sea que la fue a buscar a su casa, la cuestión es que cuando el Chango volvió a entrar en la casa de López, portaba su <i>pistola calibre 45</i> en la mano. Al rato, sea que apuntó o que se escapó un tiro en el forcejeo, una bala atravesaba la cabeza de Juan Pedro Álvarez, padre del cumpleañero, amigo personal y criador de los caballos de carrera que el Chango poseía, quien cayó muerto.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-CGD8cdLUx-4/ViP7aGLmzlI/AAAAAAAACvs/3ywjNgMCubA/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="132" src="http://4.bp.blogspot.com/-CGD8cdLUx-4/ViP7aGLmzlI/AAAAAAAACvs/3ywjNgMCubA/s200/8.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La Cañada - Córdoba</td></tr>
</tbody></table>
A la mañana siguiente el Chango Rodriguez se presentó en el destacamento de policía y fue inmediatamente detenido. Posteriormente el dinero apareció intacto Para el juzgado que llevó su caso el haber vuelto con un arma en su mano después de haberse ido transformaba la causa de un homicidio en riña, con menos pena a un homicidio premeditado y lo condenó a 12 años de prisión. De nada sirvieron los argumentos ni los lamentos de todos los colegas; fue alojado en el pabellón 11 de la <i>Cárcel de Encausados</i>, frente a <i>La Cañada</i>, un muro de contención que evita los desbordes del <i>arroyo Suquía</i> en la provincia de Córdoba. Siendo toda una celebridad en la provincia y en una época en que se hablaba poco y nada de los derechos humanos y por ende mucho menos de los derechos de los presos, el Chango fue tratado bastante bien durante su reclusión. Se le permitió conservar su guitarra en su celda así como también tener suficiente material de escritura. Su mujer Lidia venía a visitarlo seguido y se les concedió el derecho de casarse en la capilla de la cárcel en enero de 1965. Junto con otros presos de buena conducta armó algunos grupos folklóricos con los que se entretenía para matar el tiempo. Así compuso un gran número de temas y varios de ellos los grabó luego del 11 de setiembre de 1968, fecha en el que el dictador Juan Carlos Onganía, dio por cumplida la pena y le concedió un indulto presidencial. El Chango salió en libertad pero ya nada fue lo mismo. Escribió para terceros pero su estrella artística se fue apagando hasta que finalmente el 7 de octubre de 1975 falleció.<br />
<br />
A esta altura, como tantas otras veces, usted me preguntará ¿Y todo esto que tiene que ver con la zamba que transcribió al principio? No sea impaciente, le diré yo. Todo, o casi todo, está allí. Solo hay que saber encontrarlo. Rebobinemos:<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-uVWSRyrwRwg/ViP7aUBHEaI/AAAAAAAACvg/cjls2FOinBo/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-uVWSRyrwRwg/ViP7aUBHEaI/AAAAAAAACvg/cjls2FOinBo/s200/9.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Rodriguez, Lidia y la reja</td></tr>
</tbody></table>
El Chango fue preso 4 años (<i>De nuevo estoy de vuelta después de larga ausencia</i>) y mientras lo estaba compuso muchos temas, unos 60 (<i>Y traigo mil canciones</i>). La ventana de su celda daba al muro de contención del arroyo hecho de piedras y mezcla de cal (<i>Al pie del calicanto la luna cuando pasa</i>). Lidia lo venía a visitar (<i>una luz que me alumbra en mi oscuridad</i>), pero no dejaban ni que él saliera de la celda ni que ella entrara (<i>Acércate a la reja....</i>) y las visitas estaban controladas por personal de la penitenciaría y eran por demás cortas (<i>Sos mi luna cautiva que me besa y se va</i>). A veces, por razones de seguridad, el Chango era esposado (<i>Escucha que mis grillos...</i>) y otras durante las noches escuchaba acercarse a los guardias haciendo la ronda con el llavero de las puertas de las celdas (<i>El tintinear de espuelas del río allá en el vado</i>). En realidad los motivos por los cuales su compadre terminó muerto y él preso fueron una tontería, una acusación arrojada porque si, por alguien con ganas de provocar (<i>Tuve que hacer un alto por un toro mañero</i>) pero luego, cuando se acostumbró al ritmo carcelario todo anduvo mejor (<i>mi tropa está en la huella</i>) y el tener la posibilidad de tocar y cantar con otros presos lo ayudó a pasar el tiempo (<i>Arrieros musiqueros me ayudan a llegar</i>).<br />
<br />
Oculto y encriptado para quien no conoce la historia, pero casi evidente para el que si. Les dejo el link para que la disfruten en su versión más conocida, la de los Chalchaleros.<br />
<br />
Que anden bien.<br />
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<div style="text-align: center;">
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=rG2pyf2KB_A">https://www.youtube.com/watch?v=rG2pyf2KB_A</a></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-71585376697905341402015-10-11T17:52:00.000-07:002015-10-11T17:52:08.658-07:00Mi único héroe en este lío. El Teniente Coronel Stanislav Petrov<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-H2Gzlqkm-4U/Vhr8toCcyEI/AAAAAAAACtA/C87g7P34DDY/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-H2Gzlqkm-4U/Vhr8toCcyEI/AAAAAAAACtA/C87g7P34DDY/s200/1.jpg" width="174" /></a></div>
Además de los jardineros y parquistas que atienden los terrenos exteriores da la sede del blog un grupo especial de botánicos se encarga de mantener el frondoso jardín de invierno que remata el ala norte del edificio. Bellísimas especies autóctonas y exóticas adornan en delicada armonía el recinto vidriado que les brinda cobijo y resguardo de los cambios de clima. El centro del tinglado de cristal posee un vitreaux ovalado cuyo dibujo polícromo representa la Academia griega debajo del cual varios miembros del blog elijen departir amablemente durante las tardes saboreando una taza de te verde <i>Long Jing</i> o quienes prefieren los sabores algo más fuertes un oolong <i>Tie Guan Yin</i>. Los responsables del recinto prohíben abiertamente fumar en su interior bajo amenaza de expulsión por lo que el ámbito es aprovechado como zona de reunión de quienes detestan el humo del tabaco.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-xui9PK3uWnk/Vhr8unvgqkI/AAAAAAAACuQ/Ft4Qu91m7fI/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-xui9PK3uWnk/Vhr8unvgqkI/AAAAAAAACuQ/Ft4Qu91m7fI/s200/2.jpg" width="133" /></a></div>
Precisamente en uno de estos corrillos fue que los catedráticos charlaban sobre los diversos héroes que se honraban en cada uno de sus países de origen. Así el Contador mexicano que se encarga de las auditorías internas refería la historia del sacerdote <i>Miguel Hidalgo y Costilla</i>. El calígrafo polaco que honra nuestras instalaciones con su trabajo en el área de manuscritos de nuestra biblioteca mencionaba a <i>Tadeusz Kosciuszko</i> ingeniero y líder militar considerado el más brillante de los generales de esa nacionalidad. Nuestro especialista en filatelia, un doctor griego, exponía sobre <i>Laskarina Bubulina</i>, heroína de la independencia griega.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-LBgko-aK_Dg/Vhr8u18-1OI/AAAAAAAACuQ/crKJp-Gr0OM/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-LBgko-aK_Dg/Vhr8u18-1OI/AAAAAAAACuQ/crKJp-Gr0OM/s200/3.jpg" width="133" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Stanislav Petrov</td></tr>
</tbody></table>
Oculto tras las hojas de una <i>Aristoloquia Elegans</i> nuestro catedrático ruso, especialista en armamento medieval y renacentista guardaba un sospechoso silencio. Sus ojos permanecían semi cerrados debajo de sus tupidas e indómitas cejas. De pronto terció en la charla con su profunda voz de inconfundible acento: - Ustedes mencionan, y con justificación, nombres de personas a las que consideran héroes, pero que seguramente habrán tenido y quizá sigan teniendo, detractores. Sin embargo es probable que nunca hayan escuchado hablar de <i><b>Stanislav Petrov</b></i>, un casi anónimo ruso que con su acción individual logró que el mundo siga siendo un lugar donde sea posible tomarse un té a la sombra de unas bellas plantas y del que casi nadie conoce su existencia. Un verdadero héroe para toda la humanidad.<br />
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Semejante arranque llamó tanto la atención de sus contertulios que es esa la historia que la presente nota pasará a relatar. Terminaremos en el centro de la Rusia europea, en <i>Kaluga</i>, pero antes vamos a ponernos en situación de como estaban las cosas políticamente hablando a principios de la década del 80.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-KOhJqxy08Nk/Vhr8vCDhNbI/AAAAAAAACt8/OAt85BiYfgs/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="161" src="http://4.bp.blogspot.com/-KOhJqxy08Nk/Vhr8vCDhNbI/AAAAAAAACt8/OAt85BiYfgs/s200/4.jpg" width="200" /></a></div>
Desde fines de la Segunda Guerra y a pesar de haber luchado en el mismo bando, Rusos y Norteamericanos no dejaron de mirarse con recelo. Nunca hubo acciones bélicas de uno en territorio del otro pero si numerosos episodios de peleas entre ellos en territorios ajenos. <i>Vietnam, Corea,</i> o <i>Afganistán</i> entre otros fueron lamentables testigos de esta actividad. En 1962 y como consecuencia de un fallido intento y la filtración de planes secretos de invasión a <i>Cuba</i> por parte de los Estados Unidos, la Unión Soviética dispone la instalación de una base de misiles nucleares en ese país caribeño, a escasos 350 kilómetros de las costas de Miami. La tensión aumentaba conforme el barco ruso con los misiles avanzaba por el Atlántico hacia Cuba. Finalmente los esfuerzos diplomáticos dieron resultado y a cambio del retiro de una base norteamericana similar en Turquía, a escasa distancia de la frontera rusa, el barco cuestionado puso nuevamente proa hacia Moscú y el mundo se salvó, dicen, por escasas horas de volar por los aires en un estallido de misiles y bombas nucleares.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-CrsrdiK0WwI/Vhr8vYhMswI/AAAAAAAACuQ/ug_FXgMdTy4/s1600/5.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-CrsrdiK0WwI/Vhr8vYhMswI/AAAAAAAACuQ/ug_FXgMdTy4/s200/5.JPG" width="167" /></a></div>
Algo más cerca en el tiempo, durante la década del 80, las cosas comenzaron a ponerse espesas nuevamente. Los Estados Unidos y la Organización del Tratado del Atlántico Norte (es decir la Europa no soviética) organizaron un ejercicio bélico tan real, llamado <i>Able Archer</i>, que los rusos creyeron que en verdad culminaría con un ataque nuclear sobre su territorio y el de sus aliados. A tal punto que ordenaron movilizar sus tropas en Alemania Oriental y Polonia. Para espesar más aún el caldo el 1º de setiembre de 1983 el <i>vuelo 007</i> de <i>Korean Air</i> de Corea del Sur ingresó al espacio aéreo soviético sin autorización y aviones <i>SU-15</i> y <i>MIG-23</i> con dos certeros disparos lo hicieron estrellarse en el mar con sus 269 pasajeros incluidos, 62 norteamericanos entre ellos.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-KvItDOqEyHg/Vhr8vgmRg6I/AAAAAAAACuE/D9C0k177jxI/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="121" src="http://4.bp.blogspot.com/-KvItDOqEyHg/Vhr8vgmRg6I/AAAAAAAACuE/D9C0k177jxI/s200/6.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Serpukhov-15</td></tr>
</tbody></table>
Definitivamente el horno no estaba para bollos. Cualquier provocación o hecho interpretado como tal podía encender una chispa imposible de apagar más tarde. Así llegamos a la noche del 26 de setiembre de ese año en Kaluga, como dijimos antes, cerca de la localidad de <i>Kurilovo</i>, en una instalación militar llamada <i>Serpukhov-15</i>. Allí una inoportuna enfermedad de quien tenía que cubrir el turno noche pone al mando del monitoreo al <i>Teniente Coronel Stanislav Yevgráfovich Petrov</i>, nuestro héroe en la presente nota. El trabajo de Petrov al frente de la instalación consistía en monitorear los datos que el sistema de defensa soviético entregaba y era habitualmente rutinario y hasta aburrido, hasta las 00:14 de esa noche.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-UyvSN9J6vBg/Vhr8vxVEkjI/AAAAAAAACuQ/q3E9a_N_kPk/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-UyvSN9J6vBg/Vhr8vxVEkjI/AAAAAAAACuQ/q3E9a_N_kPk/s200/7.jpg" width="158" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Minuteman</td></tr>
</tbody></table>
A esa hora, el sistema <i>Oko</i> de detección satelital emitió una alarma. Según los datos recibidos, desde la base<i> Malmstrom</i> en <i>Montana</i>, al norte de los Estados Unidos avanzaba por los aires un misil <i>Minuteman LGM-30</i> con indudable rumbo a la Unión Soviética. Estos misiles, de 18 metros de largo y 32.000 kg de peso portan en su nariz 3 ojivas nucleares de 350 kilotones cada una. Como para dar una idea, ese arma por si sola es <i>70 veces</i> más poderosa que la bomba <i>Little Boy</i> que borró del mapa a la ciudad de <i>Hiroshima</i>. Y no solo es poderosa en destrucción sino también en velocidad. Recorre los 12.000 km que tiene de alcance en unos 20 minutos. Y ese era el tiempo que Stanislav Petrov tenía para informar la novedad aunque podría tratarse de una falsa alarma.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-nf778FWUioo/Vhr8wG_Kv4I/AAAAAAAACuM/wR--1mjjj6s/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="155" src="http://4.bp.blogspot.com/-nf778FWUioo/Vhr8wG_Kv4I/AAAAAAAACuM/wR--1mjjj6s/s200/8.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ronald Reagan</td></tr>
</tbody></table>
Ahora bien, los estrategas militares rusos muchas veces habían imaginado una situación por el estilo. ¿Que hacer si alguna vez <i>Ronald Reagan</i> perdía los estribos y lanzaba un ataque nuclear contra posiciones soviéticas? La única respuesta posible era contestar con la mayor violencia disponible. Nada de guardar la proporción de fuerzas, la estrategia se basaría en provocar el mayor daño posible al enemigo y procurar minimizar en lo que se pueda los propios. Evidentemente que los norteamericanos evaluaban unas medidas parecidas para el caso recíproco y por esas cuestiones del espionaje debían estar al tanto de las posibles tácticas rusas. Entonces, pensó el Teniente Coronel Petrov ¿Tiene sentido que los Norteamericanos pretendan comenzar un ataque nuclear con un solo misil? Cualquiera de los dos bandos que intentara comenzar un ataque serio utilizaría cientos de misiles al mismo tiempo.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-UFCjhKxrmnM/Vhr8wQgL-9I/AAAAAAAACuQ/TsN68nOzruc/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="http://2.bp.blogspot.com/-UFCjhKxrmnM/Vhr8wQgL-9I/AAAAAAAACuQ/TsN68nOzruc/s200/9.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Satélite Mólniya</td></tr>
</tbody></table>
Stanislav Petrov decidió esperar en lugar de disparar las alertas al alto mando soviético. Estaba convencido de que debía tratarse de algún tipo de error. Mientras pretendía tranquilizar al personal a su cargo las alarmas se encendieron nuevamente. Según Oko el sistema que coordinaba las informaciones de los satélites <i>Mólniya</i>, <b>cuatro Minuteman</b> más habían partido desde los Estados Unidos hacia Rusia. Algunos de los oficiales que secundaban a Petrov comenzaron a sudar frío. Un error del sistema podía explicar el primer misil, pero ¿cinco errores consecutivos? Era poco creíble. De cualquier modo la disciplina militar fue respetada y nadie pasó por encima de la autoridad del Teniente Coronel, el oficial de rango más alto dentro del Serpukhov-15.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-2ukq8EqkXGs/Vhr8tYTN6XI/AAAAAAAACuQ/AA0s80vtzYs/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://4.bp.blogspot.com/-2ukq8EqkXGs/Vhr8tYTN6XI/AAAAAAAACuQ/AA0s80vtzYs/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
¿Podía el sistema haberse equivocado cinco veces? ¿Tenía sentido que los norteamericanos desafiaran a una potencia nuclear de tamaño similar al suyo con tan solo 5 misiles y sin movimientos previos ni aéreos, ni de tropas terrestres ni de buques? Pero por otra parte ¿Que pasaría si realmente esos misiles estuvieran acercándose cada vez más a su país y él, responsable de dar la voz de alarma, no lo hubiera hecho? ¿Tenía sentido iniciar una contraofensiva que tendría consecuencias nunca vistas por 5 errores del sistema? Los nervios no hacían más que crecer en el bunker conforme los minutos pasaban y los misiles deberían estar avanzando hacia su objetivo. Las conclusiones que Petrov sacaba de unas y otras preguntas eran abiertamente contradictorias. Pero íntimamente creía (o quería creer) que se trataba de un poco probable error.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-jFTdQAkdgbY/Vhr8ttrU7xI/AAAAAAAACtI/S_-HGFClGyA/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://1.bp.blogspot.com/-jFTdQAkdgbY/Vhr8ttrU7xI/AAAAAAAACtI/S_-HGFClGyA/s200/11.jpg" width="200" /></a></div>
En algunos minutos mas él y todos los rusos lo sabrían. Los radares en tierra detectarían la aproximación de los misiles a la superficie. Pero si así fuera ya no habría tiempo para nada más, ni evacuaciones, ni contramedidas. El Kremlin establecería un contraataque fulminante y la vida en el planeta tal como la conocemos sería un bello recuerdo. Por no mencionar que su cabeza, en caso de permanecer junto a su cuerpo, tendría un alto precio para el Estado Mayor Soviético.<br />
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Finalmente, al tiempo que los misiles deberían estar penetrando en el espacio aéreo ruso, las alarmas cesaron. Ningún radar pudo detectar ningún objeto acercándose en el rumbo que los satélites marcaban. El cruce de información que el sistema Oko hacía de forma automática no encontró coincidencia en la confirmación de datos y las alertas cesaron. Todos los oficiales corrieron a abrazar a Stanislav quien luego de las muestras de reconocimiento se tumbó el un sillón y brindó con abundante vodka el éxito de su decisión acertada. Había impedido el inicio de un holocausto nuclear, apenas. Mas tarde se supo que la mala lectura provino de una conjunción entre la posición del sol y un banco de nubes inusualmente alto que generó una alteración electromagnética imprevista para los sensores del sistema<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-CQN5zUI6hbM/Vhr8t-lV09I/AAAAAAAACuQ/6nwffNgPt_4/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://1.bp.blogspot.com/-CQN5zUI6hbM/Vhr8t-lV09I/AAAAAAAACuQ/6nwffNgPt_4/s200/12.jpg" width="200" /></a></div>
Al amanecer el <i>General Yuri Votintsev</i> somete a Petrov a un intenso interrogatorio llegando a la conclusión de que a pesar de no cumplir con la norma y no avisar a sus superiores el Teniente Coronel había obrado de manera correcta y que de ser por él recibiría un amplio reconocimiento. Sin embargo el <i>Kremlin</i> no opinaba del mismo modo. Premiar a Petrov sería admitir la falencia del sistema de alerta y sus componentes y poner en duda la eficiencia de la tecnología rusa. Petrov no recibe sanción ni reconocimiento público. Es enviado a cumplir tareas de menor cuantía y retirado del ejército rojo tiempo después. El incidente no fue conocido por occidente sino hasta después de la disolución de la Unión Soviética cuando el General Votintsev en 1990 decidió publicar sus memorias. Petrov vive de su pensión que no alcanza a los U$S 300 al cambio actual. Fue reconocido desde ese entonces con numerosos premios que los Parlamentos de diversos países le entregaron y aún por las Naciones Unidas. En todos los casos en que el premio incluyó dinero, él lo cedió a algún miembro de su familia más necesitado. Sólo apartó lo suficiente para comprarse una aspiradora para el departamento en el que vive.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-vnQnsx2PWGQ/Vhr8uIysvCI/AAAAAAAACuI/MlySmd22LaI/s1600/13.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://3.bp.blogspot.com/-vnQnsx2PWGQ/Vhr8uIysvCI/AAAAAAAACuI/MlySmd22LaI/s200/13.jpg" width="200" /></a></div>
Si alguna vez la suerte los lleva a las cercanías de <i>Moscú </i>tómense el tren que sale de la estación <i>Yaroslavsky</i> y luego de recorrer 25 kilómetros desciendan en <i>Friánzino</i>. Allí en un modesto complejo de monoblocks vive el ex Teniente Coronel Petrov. Pregunten por él, es una especie de celebridad en la zona, muy a su pesar. Analistas militares establecieron que, de haberse desatado una contienda nuclear en ese momento, hoy faltarían del planeta entre 2.000 y 3.000 millones de personas.<br />
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Agradézcanle de mi parte su valeroso acto de sensatez.<br />
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Que anden bien<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-54443350840517122902015-10-04T15:54:00.000-07:002015-10-04T15:54:43.878-07:00Autómatas. Introduzca 25 centavos en la ranura<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-L2KPAKKQROY/VhGf1uIf_CI/AAAAAAAACq8/A4ipVO3nnso/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://4.bp.blogspot.com/-L2KPAKKQROY/VhGf1uIf_CI/AAAAAAAACq8/A4ipVO3nnso/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Para algunos de los miembros del staff del <b>Blog</b> el fax debería ser declarado la <i>Octava Maravilla del Mundo</i>. Que alguien coloque un papel en <i>Roma</i> y que lo que en él está escrito, gráficos inclusive, aparezca impreso en un papel sobre sus escritorios, les provoca un asombro cercano al milagro. Algunos reaccionan del mismo modo frente a las máquinas expendedoras de pasajes, los relojes cu-cu y las afeitadoras eléctricas. Muy pocos, y los que lo han hecho solo por obligación profesional, se han adentrado tímidamente en el mundo de la informática.</div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-yvHoThd9HLw/VhGf2TFT-mI/AAAAAAAACrQ/6lSYYEBQwWA/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="149" src="http://1.bp.blogspot.com/-yvHoThd9HLw/VhGf2TFT-mI/AAAAAAAACrQ/6lSYYEBQwWA/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
Pero por alguna razón, los ingenios mecánicos son bien recibidos. Nuestros catedráticos ven con mejores ojos a las bielas y los resortes que a los microprocesadores y los circuitos integrados. Prefieren la maraña de engranajes que mueve un reloj mecánico antes que la precisión que proveen los pulsos de cristales de cuarzo en un aparato similar. Estiman más noble la ingeniería mecánica que la electrónica, quizá porque la entienden mejor. Cualquier juguete electrónico barato de hoy en día es mas complejo y versátil que la caja de música mecánica más elaborada sin embargo no solo a nuestros ancianos catedráticos les despiertan fascinación. Desde hace siglos se construyen figuras que pueden moverse de manera automática. Desafortunadamente la ausencia de pinturas anti óxido, la tendencia a la putrefacción de la madera y el desgaste propio del uso nos han privado de ver con nuestros propios ojos a la mayoría de los autómatas que consignan las crónicas antiguas y hasta en algunos casos uno llega a sospechar que las descripciones son más hijas de la imaginación que de la realidad. Vamos a repasar algunos de los autómatas de la antigüedad, famosos y no tanto.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/--fZw_wL6umE/VhGf2gKcSxI/AAAAAAAACsI/nHelF8RLDyo/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="133" src="http://1.bp.blogspot.com/--fZw_wL6umE/VhGf2gKcSxI/AAAAAAAACsI/nHelF8RLDyo/s200/3.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Colosos de Memnon</td></tr>
</tbody></table>
Parece ser, que la primera estatua que "<i>hacía algo</i>" de manera automática fue la del dios <i>Memnon,</i> en <i>Tebas</i>. Eran dos colosos de 23 metros de altura que, a la salida del sol emitían sonidos de manera automática. Hoy el tema se solucionaría con una célula fotosensible pero en el 1300 antes de Cristo estábamos bastante lejos de tal cosa. Según unos comentaristas los sonidos producidos por la estatua de Memnon semejaban cuerdas de lira, según otros el sonido era aterrador y provocaba el pavor de quienes los escuchaban. La posible explicación racional a tal comportamiento es que durante la noche, la fría piedra condensaba el rocío atmosférico metiéndose entre las grietas de la misma. Luego al ser calentada por el sol surgía en forma de vapor provocando los mencionados sonidos, como una enorme flauta. Pero de cualquier modo, quien la haya construido, no había diseñado el efecto ex profeso sino que aparentemente las grietas fueron provocadas por un oportuno terremoto. Los colosos de Memnon merecen mencionarse como los más antiguos pero no alcanzan la categoría de autómatas tal y como nos gustan.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-GaMk16q_q0Q/VhGf26jaqrI/AAAAAAAACrc/pjodbFH9tg8/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="197" src="http://1.bp.blogspot.com/-GaMk16q_q0Q/VhGf26jaqrI/AAAAAAAACrc/pjodbFH9tg8/s200/4.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Trono de Salomón</td></tr>
</tbody></table>
Unos 400 años más para acá nos asombra la descripción de lo que en apariencia fue el trono del <i>Rey Salomón</i>. En general uno imagina los tronos reales como una silla medianamente alta mas o menos adornada, más o menos lujosa. Pero el trono de Salomón aparentemente era otra cosa muy distinta, al menos en las descripciones que nos han llegado. En principio para acceder a él había que subir seis escalones adornados con diversas alegorías confeccionadas en mármoles, oro y marfil. La misma silla real estaba flanqueada por dos leones dorados que se movían y golpeaban sus colas contra el suelo cuando Salomón se sentaba en él. El trono mismo giraba y se elevaba sobre las cabezas de quienes asistían a las audiencias reales. De fondo unas parras y palmeras fundidas en oro e incrustadas con piedras preciosas alojaban numerosos pájaros mecánicos que no solo cantaban sino que con el movimiento de sus alas agitaban el aire y esparcían suaves fragancias que impregnaban el ambiente. Desafortunadamente del templo de Salomón solo queda una pared y obviamente nada del trono. Habrá que conformarse con los relatos.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-CbVB9qaHGxs/VhGf3Lam9kI/AAAAAAAACsA/QbTF_nmi5ic/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-CbVB9qaHGxs/VhGf3Lam9kI/AAAAAAAACsA/QbTF_nmi5ic/s200/5.jpg" width="165" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">San Alberto Magno</td></tr>
</tbody></table>
Allá por la Edad Media <i>Alberto Magno </i>(posteriormente <i>San</i>) disfrutó mucho de construir autómatas. En apariencia había desarrollado unas "<i>cabezas parlantes</i>" y particularmente un mayordomo mecánico que caminaba, saludaba y hasta hacía quehaceres domésticos en cuya construcción y diseño invirtió, dicen, más de 30 años. Su discípulo <i>Tomás de Aquino</i> (posteriormente también <i>San</i>) quedó tan impresionado al verlo funcionar que pretendió destruirlo en la certeza de que se trataba de un objeto de inspiración diabólica, tal la tolerancia de los antiguos padres de la Iglesia.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-GFe6At-CnYg/VhGf3WmSC-I/AAAAAAAACrw/fGc6_o-v-ks/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="164" src="http://2.bp.blogspot.com/-GFe6At-CnYg/VhGf3WmSC-I/AAAAAAAACrw/fGc6_o-v-ks/s200/6.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Planos" del Reloj Elefante</td></tr>
</tbody></table>
Para la misma época, a unos miles de kilómetros de ahí un científico (aún no se utilizaba el término) del <i>Kurdistán</i> escribía un libro fundacional sobre el tema. Se llamó el "<i>Libro del conocimiento de los ingeniosos mecanismos</i>" cuyas páginas y copias de ellas aún sobreviven y se encuentran repartidas en diversos museos del mundo. Su nombre era <i>Al-Jazari (o Al-Djazarí)</i> y su obra cumbre era un <i>Reloj Elefante</i> que además de dar la hora como todo reloj que se precie contaba con figuras animales y humanas que se movían mecánicamente. Gracias a los gráficos de su libro manuscrito el <i>Shopping Ibn Battuta</i> de<i> Dubai</i> cuenta con un modelo del reloj elefante funcional a tamaño natural. Pueden verlo haciendo click en este link: <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Ibn_Battuta_Mall#/media/File:Elephant_clock,_Dubai.JPG">https://en.wikipedia.org/wiki/Ibn_Battuta_Mall#/media/File:Elephant_clock,_Dubai.JPG</a> Con esto ya le alcanzaría a nuestro amigo kurdo para figurar en esta nota y en la historia de los autómatas, sin embargo Al-Jazari hizo algo más que lo vuelve muy interesante.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-uh8y_UFfW4o/VhGf3n_YbtI/AAAAAAAACsE/jPjYldJosmQ/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="145" src="http://3.bp.blogspot.com/-uh8y_UFfW4o/VhGf3n_YbtI/AAAAAAAACsE/jPjYldJosmQ/s200/7.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Esquema de la Banda Musical</td></tr>
</tbody></table>
Sobre la cubierta de un bote (que en realidad sirve para esconder el complejo sistema mecánico que lo hace funcionar) un grupo de cuatro muñecos simulan ser músicos y efectivamente del aparato surge música de tambores y flautas. Dentro del casco del bote, un complejo mecanismo de palancas, levas, bielas y fuelles, todos ellos accionados por una corriente de agua producía el golpeteo de tambores y el soplar de las flautas. Hasta aquí un autómata más de los que hemos descripto hasta ahora, salvo por un detalle. Mediante el cambio de posición de unas clavijas podían escogerse distintos motivos musicales a ser ejecutados por la "<i>Banda Musical de Al-Djazarí</i>" tal como se conocía al ingenio. Sin saberlo, el oriundo del Kurdistan se convirtió en el primer programador de la historia.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-nS8KyDQW-K8/VhGf3trR8QI/AAAAAAAACr8/4WGH_qMmRQg/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-nS8KyDQW-K8/VhGf3trR8QI/AAAAAAAACr8/4WGH_qMmRQg/s200/8.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Juanelo Turriano</td></tr>
</tbody></table>
A partir de 1516 y durante 40 largos años <i>Carlos I</i> fue el Rey de España. Luego agregó a ese título, como los boxeadores que compiten en varias asociaciones, el de <i>Emperador del Sacro Imperio Romano Germánico</i> cargo en el que fue conocido como <i>Carlos V</i>. Pero poco nos importa hoy el tema de los nombres y los números de orden. A Don Carlos le encantaban los ingenios mecánicos y por lo tanto contrató al mejor relojero de la época, que para algo era él el Emperador. Su nombre original era <i>Giovanni Torriani</i>, oriundo de <i>Cremona, Milan</i> pero después de su mudanza española se hizo llamar <i>Juanelo Turriano</i>. El primer juguete que Turriano construyo para el rey fue un reloj astronómico llamado <i>Cristalino</i> que permitía prever la posición de los planetas y otros objetos celestes con fines astrológicos. Sin embargo el artificio que más fama le ha otorgado no fue ese.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-E-8gTDC_K7k/VhGf35_EgfI/AAAAAAAACr4/a-I8WLLQFd0/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="101" src="http://1.bp.blogspot.com/-E-8gTDC_K7k/VhGf35_EgfI/AAAAAAAACr4/a-I8WLLQFd0/s200/9.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Artificio de Juanelo</td></tr>
</tbody></table>
La ciudad de <i>Toledo</i> se encuentra a unos 500 metros sobre el nivel del mar y se debe abastecer de agua dulce proveniente del río <i>Tajo</i> que discurre 100 más abajo que la ciudad. Esta notable altura hace que el trabajo de subir agua sea realmente complejo y duro. Pues Juanelo diseñó un genial sistema, completamente mecánico e impulsado por la propia fuerza del mismo río para que esta penosa tarea no incluyese la fuerza del músculo humano. Engranajes, ruedas y cucharas enormes lograban que llegaran a la ciudad unos 17.000 litros diarios de agua. Siendo que hoy, cualquier domicilio particular cuenta con un tanque de unos 1.000 litros para su consumo particular, la proeza de Juanelo no parece tan grande (a los consumos actuales abastecería unas 20 casas, a lo sumo) pero en esa época despertó la atención de todos. A Juanelo se le adjudican dos productos de manera incorrecta. El primero es un libro, al estilo del de Al-Jazari llamado <i>Ventiun Libros de los Ingenios y Máquinas</i>, en el que el léxico empleado no se corresponde con el de un milanés que aprendió castellano de grande y por lo tanto los expertos sostienen que no ha sido escrito por él. Y el otro es el <i>Hombre de Palo</i>.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-8G-EjTGXAmI/VhGf1rtNfoI/AAAAAAAACsU/cOmyleZ1tY8/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="114" src="http://3.bp.blogspot.com/-8G-EjTGXAmI/VhGf1rtNfoI/AAAAAAAACsU/cOmyleZ1tY8/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
Existen 3 versiones de la historia y lamentablemente estamos más inclinados a creer la tercera. Tan arraigado esta el mito que en la misma Toledo hay una calle que lo recuerda. La primer versión indica que Juanelo Turriano construyó un autómata para recaudar fondos para la construcción de un hospital. El muñeco, del tamaño de un humano, caminaba por las calles por si solo pidiendo las contribuciones y realizaba una reverencia cuando algún peatón le entregaba una moneda. La segunda, algo más verosímil, apunta a una alcancía fija sobre la cual un muñeco movía sus brazos llamando la atención de los paseantes, la calle cuenta con una placa que recuerda (o cree recordar) el exacto lugar de emplazamiento del Hombre de Palo. Desafortunadamente la más probable es la menos atractiva: Una alcancía con un muñeco tallado en madera encima sin más misterios.<br />
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Para cerrar la historia de Turriano, nadie le pagó por la construcción del <i>Artificio de Juanelo</i>, tal como se conoció a la máquina de elevar agua, con lo cual el pobre milanes murió tapado por las deudas contraídas a la nada despreciable edad de 84 años.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-2JkPj4Eq6kw/VhGf1kyu4HI/AAAAAAAACsQ/CY3e2lEf53s/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-2JkPj4Eq6kw/VhGf1kyu4HI/AAAAAAAACsQ/CY3e2lEf53s/s200/11.jpg" width="152" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Von Kempelen</td></tr>
</tbody></table>
Terminaremos el post de los autómatas mecánicos con uno de los más famosos. <i>Johann Wolfgang Ritter von Kempelen de Pazmand</i> fue un inventor húngaro consejero de la corte de Viena bajo el reinado de <i>María Teresa de Austria</i>. Además de asesorar a la corte en temas de mecánica y construcciones pasaba largas horas con la emperatriz jugando ajedrez. Hasta que un día apareció con un extraño y sorprendente autómata.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-eAXtYNsXLxg/VhGf2CjcroI/AAAAAAAACsM/LQtjmZ__CBs/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="174" src="http://1.bp.blogspot.com/-eAXtYNsXLxg/VhGf2CjcroI/AAAAAAAACsM/LQtjmZ__CBs/s200/12.jpg" width="200" /></a></div>
Se trataba de una mesa con ruedas y puertitas en su parte inferior. Sobre la tabla de la misma un tablero de ajedrez con sus piezas y en una de las cabeceras una figura con turbante y manos móviles que, contra todos los pronósticos jugaba al ajedrez contra oponentes humanos con gran solvencia. La primer sospecha al verlo era que debajo de la mesa, convenientemente oculto detrás de las puertas, se escondía un humano de carne y hueso quien era el que realmente hacía funcionar al autómata. Por lo tanto lo primero de Von Kempelen hacía al presentarlo era abrirlas y mostrar que, lejos de cobijar a un humano, la parte inferior de la mesa alojaba una gran maraña de engranajes y levas.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-aP5TnPwJ01A/VhGg4XQzbeI/AAAAAAAACsc/H_w7tF9PYU8/s1600/15.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-aP5TnPwJ01A/VhGg4XQzbeI/AAAAAAAACsc/H_w7tF9PYU8/s200/15.jpg" width="141" /></a></div>
El autómata en cuestión era conocido como "<i>El Turco</i>" debido a la vestimenta de la figura del ajedrecista y como la máquina carecía de todo prejuicio moral le ganó a la misma emperatriz y tuvo la osadía de hacer lo mismo con <i>Napoleón Bonaparte</i> cuando este se encontró con sus tropas en territorio austríaco previo a la batalla de Wagram. Von Kempelen murió en 1804 y el ingenio mecánico pasó a manos de otro inventor austríaco <i>Johann Mäzel</i> quien estaba para ese entonces dedicado al área de la música. De hecho se le adjudica (con dudas) la invención del metrónomo. Junto con <i>William Schlumberger</i>, en calidad de ayudante, llevaron al Turco de gira por toda Europa causando asombro allí donde pararan.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-d95dxLUe7o0/VhGf2AOx5PI/AAAAAAAACrI/9_TVhVRPH3E/s1600/13.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="189" src="http://4.bp.blogspot.com/-d95dxLUe7o0/VhGf2AOx5PI/AAAAAAAACrI/9_TVhVRPH3E/s200/13.jpg" width="200" /></a></div>
Tanto fue así que fueron invitados a una gira por <i>Estados Unidos y Cuba</i>. Estando en el país caribeño Schlumberger tuvo la mala idea de morirse y misteriosamente con su muerte el Turco dejó de jugar al ajedrez. Algunos maliciosos sospechaban que era el finado William quien mediante un truco nada fuera de lo común entre los magos estuviera oculto dentro del mecanismo y moviera las piezas desde el interior aún cuando parecía no haber nadie dentro. Desafortunadamente el autómata estaba confeccionado en un gran porcentaje en madera y estaba presente en 1845 en <i>Filadelfia</i> cuando se desató un grave incendio. Pocos son hoy los que creen que realmente el autómata jugaba al ajedrez y muchos los que sospechan que debajo del tablero, un juego de imanes mostraba la jugada del contrincante y que luego en un tablero interno Schlumberger realizaba un movimiento que se repetía en el exterior mediante palancas por parte del "autómata".<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-fNWl_aAAxu0/VhGf2cmu-gI/AAAAAAAACrk/QbJD8pIDMEA/s1600/14.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-fNWl_aAAxu0/VhGf2cmu-gI/AAAAAAAACrk/QbJD8pIDMEA/s200/14.jpg" width="154" /></a></div>
Hoy la digitalización y los motores logran reproducir con alguna fidelidad los movimientos de animales y humanos, sin embargo una detenida mirada descubre en seguida el truco. A pesar de los esfuerzos de los Albertos Magnos, los Al-Jazari o los Juanelos falta mucho para que un autómata engañe al humano al punto que lo confunda con uno de ellos. Decimos esto absolutamente convencidos mientras no logramos entender como hace la máquina expendedora de bebidas calientes para ser capaz de servirnos un te con limón sin azúcar y al rato un capucchino dulce utilizando el mismo aparato.<br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-26254132561108310732015-09-20T12:58:00.000-07:002015-09-20T12:58:18.918-07:00Si le regalan un castillo, primero verifique que no es el Sudeley<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-b_y_S1N-haA/Vf7_TgEA58I/AAAAAAAACo8/R2-14ORlT4U/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://1.bp.blogspot.com/-b_y_S1N-haA/Vf7_TgEA58I/AAAAAAAACo8/R2-14ORlT4U/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Una serie de decesos enlutó al staff de <b>Bombilla Tapada</b> en los ultimos tiempos. En rigor de verdad no es nada raro que tales cosas ocurran teniendo en cuenta que la mayoría de su miembros son gente de edad avanzada. Pero no dejó de llamar la atención que en los últimos 3 meses 5 de nuestros catedráticos hayan pasado a mejor vida. Gente cuyas existencias han sido dedicadas plenamente a la ciencia no tienen dudas de que nada de esto es producto de la mala suerte, maldiciones o acontecimientos fuera de la lógica. Sin embargo, entre el personal de servicio y subalterno está surgiendo el rumor de que una maldición acecha a los habitantes del edificio.</div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-4JDy8wZwXMc/Vf7_UWvTeHI/AAAAAAAACpM/cjfNsd9NnFU/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://4.bp.blogspot.com/-4JDy8wZwXMc/Vf7_UWvTeHI/AAAAAAAACpM/cjfNsd9NnFU/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
Tratándose de una antigua mansión, de crujientes pisos de madera y paredes cubiertas de cuadros convengamos que el escenario se presenta como óptimo para una superstición por el estilo. Por lo tanto el <b>Director Supremo del Blog</b>, especialista en <b>Historia Europea</b>, decidió juntar a los postres del banquete de un día cualquiera, a todo el personal sospechado de estar difundiendo el estúpido rumor de la maldición. Les contó la historia de un castillo británico que realmente si parecía estar maldito y esa misma historia es la que vamos a conocer hoy en la presente nota de <b>Bombilla Tapada</b>. Tengan a mano su pasaporte y ya nos vamos a conocer el <b>Sudeley Castle</b>.</div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-CutCVUucBko/Vf7_U1mmN1I/AAAAAAAACpY/0hRuw1Wbftk/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-CutCVUucBko/Vf7_U1mmN1I/AAAAAAAACpY/0hRuw1Wbftk/s200/3.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sudeley Castle</td></tr>
</tbody></table>
Nacido en 1394 <i>Ralph Boteler</i> ostentaba por herencia familiar el título de <i>Barón de Sudeley</i>. Sirvió al rey <i>Enrique V</i> ganándose de tal modo su confianza que en 1443 éste lo nombró <i>Tesorero del Reino</i>, algo así como el<i> Ministro de Economía</i> actual. Con semejante cargo aprovecha y reconstruye la casa familiar, el Castillo Sudeley, ubicado en <i>Gloucestershire</i>. El castillo databa del siglo XII pero Ralph lo "moderniza" al estilo del siglo XV incluidos unos admirables jardines que eran el asombro de quienes se acercaban a verlo, a falta de tarjetas postales que lo retrataran.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-JxVUEqrg57g/Vf7_VDtlXwI/AAAAAAAACp8/-QW9UWHsk0s/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-JxVUEqrg57g/Vf7_VDtlXwI/AAAAAAAACp8/-QW9UWHsk0s/s200/4.jpg" width="165" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Eduardo IV</td></tr>
</tbody></table>
Y hablando de jardines, durante ese siglo (y aún más allá) dos casas reales inglesas se enfrentaron en una guerra civil por el trono de Inglaterra y ambas tenían una rosa como emblema. Los <i>Lancaster</i> la roja, blanca para los <i>York</i>. Como toda guerra civil tuvo avances y retrocesos que fueron haciendo cambiar la victoria de manos. Durante 20 años se impuso el bando de los York aunque al final terminó triunfando el de los Lancaster. Sin embargo, mientras vivió, Boteler apoyó a los Lancaster pero justo en el momento de dominio de sus enemigos. Por lo tanto durante el triunfo de <i>Eduardo de York</i>, Ralph a cambio de conservar su vida (lo que no está nada mal) debió ceder la propiedad de su querido castillo. El tal Eduardo (que gobernó bajo el nombre de <i>Eduardo IV</i>) tenía un hermano al que le debía favores por su ayuda durante la <i>Guerra de las Dos Rosas </i>(que así se llamó en conflicto en virtud a la similitud de emblemas de las dos casas) por lo tanto y luego de que Boteler invirtiera parte de su fortuna en la remodelación debió entregar la fastuosa vivienda al hermano del rey Eduardo, el <i>Duque de Gloucester</i>. Anotemos a Ralph Boteler y su familia en la lista de los desdichados poseedores del castillo Sudeley.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-X2I98wO69xU/Vf7_Va-uGaI/AAAAAAAACpo/_3McixdnGeY/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-X2I98wO69xU/Vf7_Va-uGaI/AAAAAAAACpo/_3McixdnGeY/s200/5.jpg" width="141" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ricardo III</td></tr>
</tbody></table>
Cuando a Eduardo IV se le ocurrió morirse en 1483 y a pesar de tener 2 hijos (<i>Eduardo V y Ricardo de Shrewsbury</i>) el nuevo poseedor del castillo, hermano del rey y tío de los herederos, fraguó una trapisonda legal para "demostrar" que sus sobrinos no eran hijos legítimos de su hermano y que el trono le correspondía casualmente a él. Mandó a vivir a los niños a la <i>Torre de Londres</i> (de ahí en más la historia oficial pierde el rastro de los jóvenes herederos) , y se fue a vivir a Sudeley Castle pero ya bajo el nombre de <i>Ricardo III</i> rey de Inglaterra e Irlanda. Otra vez el castillo de nuestros desvelos fue remozado bajo la mano del Rey Ricardo quien pudo disfrutarlo pero...por poco tiempo.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-MYeMuwLpA3M/Vf7_V9j5-sI/AAAAAAAACpk/bhuE78XWPyw/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="131" src="http://3.bp.blogspot.com/-MYeMuwLpA3M/Vf7_V9j5-sI/AAAAAAAACpk/bhuE78XWPyw/s200/6.jpg" width="200" /></a></div>
La batalla de Bosworth en 1485 tuvo varias consecuencias categóricas. La más simpática es que es considerada como la última de la Guerra de las Dos Rosas. Sin embargo las consecuencias más irreversibles las tuvo para Ricardo dado que en ella murió. Se termina la pelea entre Lancaster y York dado que la victoria está en manos de <i>Enrique Tudor</i> quien asume el trono de Inglaterra como <i>Enrique VII</i> dando inicio a esa dinastía. Otra vez, el dueño del Castillo Sudeley termina como el demonio.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-NxRnEYoovp4/Vf7_WdnVTfI/AAAAAAAACpw/cniczExwN74/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-NxRnEYoovp4/Vf7_WdnVTfI/AAAAAAAACpw/cniczExwN74/s200/7.jpg" width="158" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Catherine Parr</td></tr>
</tbody></table>
Ni Enrique VII ni su famoso sucesor <i>Enrique VIII</i> (el de las 6 esposas. Dos de las cuales serán en unas líneas más abajo protagonistas de esta historia) le prestaron mucha atención al castillo que nos ocupa. La tercera de las esposas de Enrique VIII se llamaba <i>Jane Seymour</i>, dio a luz al futuro rey <i>Eduardo VI</i> y dos semanas después de hacerlo se fue a visitar a Ricardo III. Es decir; se murió. Algunos años después Eduardo le cedió a su tío, <i>Thomas Seymour</i> el hermano de su madre, la posesión del castillo. Ahora bien, a don Thomas le gustaban los juegos fuertes y peligrosos dado que desde hacía años era el amante clandestino de <i>Catherine Parr</i>, actual y última esposa de Enrique VIII y Reina Consorte de Inglaterra. A la muerte de Enrique y cuando aún no habían pasado 6 meses de su viudez (Enrique VIII murió el 28 de enero de 1547), Catherine pidió permiso para casarse con Thomas Seymour cosa que ocurrió el 7 de abril del mismo año. Ambos se fueron a vivir al Castillo Sudeley y ustedes al oír esto comienzan a sospechar que las cosas no van a terminar bien.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-iTKeSLSeZAA/Vf7_WnVhC5I/AAAAAAAACp0/40jooDruZA0/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-iTKeSLSeZAA/Vf7_WnVhC5I/AAAAAAAACp0/40jooDruZA0/s200/8.jpg" width="166" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Thomas Seymour</td></tr>
</tbody></table>
Catherine no le había dado ningún hijo a Enrique VIII sin embargo el mismo año de su boda con Thomas, quedó embarazada a la avanzada edad (para la época) de 35 años. De esa unión nació <i>María Seymour</i> su única descendiente. Catherine, 6 dias después del parto corrió la misma suerte que su cuñada Jane y estrenó también título de difunta. La niña María llegó como mucho a cumplir los 2 años de edad. Thomas Seymour, quien había sido hermano de la reina, tío del heredero al trono y ahora viudo de la ex reina consorte cayó rápidamente en desgracia. Fue acusado de alta traición y ejecutado el 20 de marzo del año siguiente. Todos sus bienes, como corresponde a los condenados por traición, fueron confiscados por la Corona, inclusive el Castillo Sudeley. Y en este único párrafo el Castillo se carga a 3 víctimas sin más ni más.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-Epst3Md-hUs/Vf7_XNKM-OI/AAAAAAAACp4/njxUa5TSuOQ/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-Epst3Md-hUs/Vf7_XNKM-OI/AAAAAAAACp4/njxUa5TSuOQ/s200/9.jpg" width="146" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">María Tudor</td></tr>
</tbody></table>
De todos los hijos que Enrique VIII tuvo en sus múltiples matrimonios (16 entre legítimos y no tanto) la única que llegó viva a este momento fue <i>María Tudor</i>, hija de éste y <i>Catalina de Aragón</i>. María reinó sobre Inglaterra bajo el nombre de <i>María I</i>. Ésta le cedió el Castillo Sudeley a <i>John Brydges</i>, oriundo de Gloucestershire, donde se encuentra el castillo, y para ese entonces dueño de un título de Barón y <i>Teniente de la Torre de Londres</i>, un cargo para el que el Rey (o la Reina en este caso) siempre elegía a un noble de su extrema confianza. Allí solían alojarse los presos peligrosos, pero no en el sentido de peligro que puede darse en estos días. La Torre históricamente alojó aspirantes al trono a los que convenía mantener alejados de toda posibilidad de intriga. A la muerte natural del Barón Brydges, la familia continuó conservando el Castillo como vivienda familiar sin mayores sobresaltos hasta que....<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-yXjm9mGyKoo/Vf7_TlFeEWI/AAAAAAAACqI/4vrAfi7A2d4/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="103" src="http://4.bp.blogspot.com/-yXjm9mGyKoo/Vf7_TlFeEWI/AAAAAAAACqI/4vrAfi7A2d4/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
Inglaterra contaba desde hacía varios siglos con un <i>Parlamento </i>que limitaba o avalaba las decisiones del rey. No vayan a creer que se elegía por voto popular universal como en nuestros días. Solo los nobles podían postularse a cargos en la cámara de los <i>Lores</i> o de los <i>Comunes </i>(El equivalente a nuestros Senadores y Diputados). Se estima que para la época que estamos relatando solo el 3% de los varones adultos tenían derecho a votar. Así que tener parlamento no los acercaba demasiado al moderno concepto de democracia. Unos reyes se apoyaban más en las decisiones colegiadas y otros lo despreciaban y pretendían seguir teniendo el poder absoluto para gobernar. Para mediados del 1600 había dos bandos claramente definidos: los parlamentaristas y los monárquicos. No pasó mucho tiempo hasta que la enemistad política tomara forma de Guerra Civil, otra vez.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-aRhhgQqadSM/Vf7_TpBcamI/AAAAAAAACqE/4ZdUiD8jGnE/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="190" src="http://3.bp.blogspot.com/-aRhhgQqadSM/Vf7_TpBcamI/AAAAAAAACqE/4ZdUiD8jGnE/s200/11.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Oliver Cromwell</td></tr>
</tbody></table>
De un lado los partidarios de<i> Carlos I de Inglaterra</i>, del otro los parlamentaristas encabezados por <i>Oliver Cromwell</i>. El ocasional Barón Brydges de la época tomó partido por los monárquicos y dado que su finca se encontraba cercana a los campos de batalla dio apoyo a su bando preferido. Pésima elección. El eventual triunfo parcial de los parlamentaristas lo dejó parado en el peor lugar y en el peor momento. El <i>Consejo de Guerra</i> de Cromwell no solo despojó nuevamente a los poseedores de su castillo sino que directamente ordenó que se lo dinamitara.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-XwRSKiKYTJo/Vf7_Ua__jBI/AAAAAAAACqM/o8bNTmoV6nI/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="130" src="http://3.bp.blogspot.com/-XwRSKiKYTJo/Vf7_Ua__jBI/AAAAAAAACqM/o8bNTmoV6nI/s200/12.jpg" width="200" /></a></div>
Sus ruinas fueron compradas en 1837 por <i>John y William Dent</i> en un total estado de abandono. El castillo fue reconstruido luego por <i>Lord y Lady Ashcombe</i> pero en 1972, acosados por las deudas fruto de los costos de reconstrucción y la enorme cantidad de dinero a pagar por derechos sucesorios tuvieron la brillante idea de reservar unas pocas habitaciones para uso personal y abrir el resto a las visitas públicas convirtiendo el <i>Sudeley Castle</i> en un museo donde se pueden apreciar mobiliario, cuadros y vestimentas de sus numerosos habitantes durante su extensa historia.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-XfdWOPm66io/Vf7_UZGun9I/AAAAAAAACpE/cfuUvDbSdKs/s1600/13.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-XfdWOPm66io/Vf7_UZGun9I/AAAAAAAACpE/cfuUvDbSdKs/s200/13.jpg" width="200" /></a></div>
Si tienen suerte quizá puedan encontrar en sus jardines, según cuenta la leyenda, a una alta y esbelta dama vestida con ropajes verdes estilo Tudor. Se trata del fantasma de Catherine Parr que sigue lamentando haber podido disfrutar de vivir junto al amor de toda su vida, Thomas Seymour, solo unos pocos meses.<br />
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Si lo quieren ver con mayor detalle aquí les dejamos el link a su sitio oficial:<br />
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<a href="http://www.sudeleycastle.co.uk/">http://www.sudeleycastle.co.uk/</a><br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-1722479969858459502015-08-30T13:38:00.000-07:002015-08-30T13:38:13.998-07:00De como Superman en la ficción derrotó a un grupo de villanos en la realidad<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-XEwlC2nNdkQ/VeNemLD1dgI/AAAAAAAACnI/wDgu_PN1smI/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="140" src="http://1.bp.blogspot.com/-XEwlC2nNdkQ/VeNemLD1dgI/AAAAAAAACnI/wDgu_PN1smI/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Muy a pesar de que la administración y aún en <b>Supremo Consejo del Blog</b> hacen de la no discriminación su emblema, por razones absolutamente ajenas a sus decisiones, el staff del mismo carece casi por completo de mujeres y personas de color. Las dignas excepciones son la <b>Experta en Energías No Convencionales</b>, una búlgara que en sus escasos momentos de ocio utiliza el gimnasio de la sede para ejercitarse en el levantamiento de pesas, la <b>Especialista en Acústica Submarina</b>, una australiana afecta a la <i>Foster´s</i> y casi adicta al canguro con salsa de membrillos y por último nuestro <b>Catedrático en Paleobotánica</b> oriundo de Tuscaloosa, <i>Alabama</i> a quienes sus colegas con el típico ingenio de los intelectuales apodaron "<i>El Negro</i>".<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-LC7ZLJR35cI/VeNem6kCMxI/AAAAAAAACoA/96mUX8VrS7Q/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="120" src="http://1.bp.blogspot.com/-LC7ZLJR35cI/VeNem6kCMxI/AAAAAAAACoA/96mUX8VrS7Q/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
La mayoría de las veces en que el norteamericano se encuentra en algún grupo en el que se charla sobre anécdotas juveniles, recuerdos infantiles o estudiantiles, nuestro botánico hace referencia a lo dificultosa que fue su historia durante la segregación racial en los <i>Estados Unidos</i>. Sin ir más lejos cierta vez comentó casi entre lágrimas provocadas por el recuerdo que un tío suyo había sido víctima del famoso <b>Ku Klux Klan</b>. El Director del D<b>epartamento de Cartografía del Blog</b> (Responsable del cuidado y orden de 6.311 mapas que se alojan en un apartado de la Biblioteca de atmósfera controlada) le recordó entonces lo mucho que la caída en desgracia de la siniestra organización racista le debía a Superman. El hombre de color tomó el comentario como una broma del mal gusto pero nuestro cartógrafo no parecía estar bromeando. ¿<i>Como me va a decir que un personaje de ficción completamente fantasioso va a tener algún tipo de responsabilidad en la desaparición de esa banda de asesinos? ¡Por la memoria de mi tío, exijo una explicación!</i>. Sostuvo con voz más que alta poniéndose de pié. Y justamente es esa explicación la que ocupará lo que resta de esta nota.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-GNseo-73C-Y/VeNenMxDEtI/AAAAAAAACn8/d3g2yYPeRmM/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="142" src="http://1.bp.blogspot.com/-GNseo-73C-Y/VeNenMxDEtI/AAAAAAAACn8/d3g2yYPeRmM/s200/3.jpg" width="200" /></a></div>
Terminada la guerra civil norteamericana y vueltos los soldados a casa, las posiciones abolicionistas ya eran las triunfantes no solo en los estados del norte, que las impulsaron, sino también del sur, que las resistieron. Por otra parte muchos miembros del ejército eran negros, de modo que no era lógico considerarlos ciudadanos de pleno derecho para hacerle frente a las balas y esclavos unos días más tarde. Así las cosas, principalmente los granjeros y terratenientes se resistieron mas o menos visiblemente a los cambios. Lo que en principio comenzó como un disfraz de fantasma para asustar terminó siendo un uniforme que significaba terror. Blancos, norteamericanos y protestantes su odio terminó manifestándose contra todo negro o judío o inmigrante o cristiano católico. Sus actividades violentas comenzaron aproximadamente en 1866 y unos años después estaban ya organizados de manera vertical en cada pueblo, en cada condado, en cada estado y finalmente a nivel nacional.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-3IS0oQEcsrQ/VeNenZPd0TI/AAAAAAAACnY/h-deJKUek44/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-3IS0oQEcsrQ/VeNenZPd0TI/AAAAAAAACnY/h-deJKUek44/s200/4.jpg" width="149" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ulysses Grant</td></tr>
</tbody></table>
Para 1870 el Ku Klux Klan (Cuyo nombre proviene de una mala lectura del término griego <i>Cúclos</i> (círculo) con agregados de letras K (no hay nada nuevo bajo el sol) y X para darle mayor fuerza a las palabras) tiene miembros en todos los niveles del estado. El Gobernador de <i>Carolina del Norte </i>tiene la mala idea de lanzar a las policía en contra de los miembros del Klan y la consecuencia directa fue que en las elecciones siguientes fue derrotado de un modo escandaloso. En conjunto con sus estúpidos ideales racistas, se escondían también dentro de sus filas y debajo de sus capuchas, delincuentes comunes, empleadores con intenciones de amedrentar a sus empleados y toda clase de criminales de la peor ralea. En 1871 el <i>Presidente Ulysses Grant</i> lanza las fuerzas federales contra el Klan y quita de las manos de los tribunales locales (copados por miembros de la gavilla racista) la competencia para juzgar sus crímenes. De ahí en más las tropelías de sus miembros serían juzgadas en estrados federales, más difíciles de infiltrar. Esto marcó el fin, momentáneo, del Ku Klux Klan.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-whHHf-_Pogc/VeNenkyXwSI/AAAAAAAACn4/sZ9c-DnduDc/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-whHHf-_Pogc/VeNenkyXwSI/AAAAAAAACn4/sZ9c-DnduDc/s200/5.jpg" width="137" /></a></div>
Pero según dicen, la madre de los imbéciles, está siempre preñada y el 1915 dio a luz nuevamente al club del odio idiota. El advenimiento del cine popularizó una película llamada "<b>El Nacimiento de una Nación</b>" de <i>David Griffith</i> considerada la primera en la que el nuevo arte toma su forma. En manos de Griffith el cine dejó de ser teatro filmado y pasó a tener su lenguaje propio. Ese es el gran mérito de la película. Pero su enorme defecto es que es completamente racista. Los villanos son negros (en especial uno ladrón, asesino y violador) y los héroes son los antiguos miembros del Ku Klux Klan. Esto sumado a un juicio a un joven judío llamado <i>Leo Frank</i>, acusado de violación y asesinato, y linchado posteriormente por una turba enceguecida en <i>Georgia</i>, dio nuevos bríos al club de los imbéciles encapuchados.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-eW8guEXu2z4/VeNen0Bdg1I/AAAAAAAACnk/Qnjfu7ol7cY/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="117" src="http://3.bp.blogspot.com/-eW8guEXu2z4/VeNen0Bdg1I/AAAAAAAACnk/Qnjfu7ol7cY/s200/6.jpg" width="200" /></a></div>
Esta vez tuvieron mucho más éxito, para 1920 se estima que un 15% de la población norteamericana estaba anotada en sus listas de miembros y hasta llegaron a exportar la barbarie abriendo una sucursal en <i>Saskatchewan, Canadá</i>, lindero con Dakota del Norte. A diferencia del primer Klan que estaba casi circunscrito al sur, la segunda versión se había extendido por todo el país. Muchísimos miembros conspicuos de la sociedad eran dirigentes del Ku Klux Klan y era un buen punto a favor para cualquier aspirante al círculo de los notables pertenecer al grupo de encapuchados. El cobro de cuotas de ingreso, la venta de uniformes "oficiales" y la organización de mitines iniciáticos le reportaban a la agrupación importantes ingresos. Su odio se esparcía contra judíos, extranjeros en general, supuestos socialistas y principalmente negros. Ni siquiera respetaban a aquellos que habían combatido para EEUU en la Guerra Mundial y a muchos de ellos los mataron con el uniforme puesto.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-2MhRI46-YJQ/VeNeoDJvDTI/AAAAAAAACns/Aq7BlWrfb-8/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="158" src="http://2.bp.blogspot.com/-2MhRI46-YJQ/VeNeoDJvDTI/AAAAAAAACns/Aq7BlWrfb-8/s200/7.jpg" width="200" /></a></div>
El supuesto secreto y los rituales, se sabe, son particularmente atractivos para los idiotas. Por lo tanto el Klan, además de la conocida cruz de fuego utiliza simbología (y razonamientos) de origen medieval. Así la organización, en cada país, esta gobernada por un <i>Asistente Imperial</i> y diez <i>Eruditos</i> que lo asisten formando consejo. Por debajo, gobernando cada estado hay un <i>Gran Dragón</i> con ocho <i>Hydras</i> que lo ayudan a tomar decisiones. Dentro de un estado a su vez la organización está subdividida, llevada adelante cada parte por un <i>Gran Titán</i> y asesorado a su vez por 6 <i>Furias</i>. Como verán, los cargos parecen personajes de película épica mala. Y no termina todo allí: al reclutador (encargado de buscar más imbéciles) lo llaman Kleagle y la cuota de ingreso se llama Klecktoken y así. Los rituales secretos. Los cargos secretos. El lenguaje secreto. Pero entonces ¿Como llegamos a saberlo nosotros? ¿De que modo se revelaron estos misterios? Vengan por aquí que les presento a <i>Stetson Kennedy</i>.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-yFeKxjKqJwU/VeNeoNlRcqI/AAAAAAAACn0/jGMYplIb8vU/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-yFeKxjKqJwU/VeNeoNlRcqI/AAAAAAAACn0/jGMYplIb8vU/s1600/8.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Stetson Kennedy joven</td></tr>
</tbody></table>
Para fines de los años 30, si bien el número de seguidores del Klan no era lo que 10 años antes (donde se registró un pico de unos 4 millones de encapuchados) las actividades del grupo seguían siendo por demás violentas. Un activista por los derechos humanos llamado Stetson Kennedy se decidió a infiltrarse en ella con el objeto de recavar toda la información posible y presentársela a las autoridades. Alejado de la guerra por problemas en la espalda, en 1942 se unió a las filas de los encapuchados. Durante la Segunda Guerra Stetson cumplió su papel a la perfección. Nadie dudó de él ni un instante. Así fue ascendiendo algunos escalones en la jerarquía y aprendiendo todo acerca de la jerga y los rituales. Cuando tuvo todo listo envió la documentación (con identidad falsa) a la policía local. Nadie movió un pelo en contra del Klan confirmando que, aún la policía local de Georgia estaba también llena de miembros de la agrupación entre sus oficiales.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-tvMP1vygLXw/VeNeo3G8_5I/AAAAAAAACnw/WZJgebNzbJU/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="140" src="http://1.bp.blogspot.com/-tvMP1vygLXw/VeNeo3G8_5I/AAAAAAAACnw/WZJgebNzbJU/s200/9.jpg" width="200" /></a></div>
Stetson Kennedy tuvo entonces una idea genial. Desde 1942 hasta 1949 se emitieron por la radio nacional desde <i>Nueva York</i> episodios de 15 minutos diarios de <b>Superman </b>(continuaron hasta 1951 pero con otra frecuencia). Todos los niños norteamericanos (y algunos adultos) corrían hacia sus casas a las 17:15, hora en que se emitían de lunes a viernes los episodios. No todos los hogares contaban con aparato de televisión y la radio continuaba siendo un elemento esencial en la familia. Durante la Guerra los guionistas pusieron a Superman a pelear contra nazis y japoneses. Pero terminadas las hostilidades luego del 45 no lograban dar con un enemigo suficientemente poderoso como para que el super héroe se luciera. Kennedy se acercó a<i> Jerry Siegel</i> y <i>Joe Shuster</i> y le propuso que el nuevo enemigo del Hombre de Acero fuera el Ku Klux Klan.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-CHQZ3ltq5i4/VeNemPmxLyI/AAAAAAAACoE/Y7WE2PGXpE4/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="156" src="http://1.bp.blogspot.com/-CHQZ3ltq5i4/VeNemPmxLyI/AAAAAAAACoE/Y7WE2PGXpE4/s200/10.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Actores de Superman en radio</td></tr>
</tbody></table>
Los 16 capítulos de "<i>El Clan de la Cruz Ardiente</i>" fueron todo un éxito. Los miembros del Klan quedaron desconcertados. En los textos de Superman se reflejaban con lujo de detalles sus rituales hasta ese momento secretos y toda la jerga utilizada por los actores que hacían de malvados era puntillosamente correcta. Los niños entonces, luego de las emisiones de cada nuevo capítulo salían a jugar a que eran Superman usando un trapo cualquiera a modo de capa y quien tomara el lugar del malvado luciría una improvisada capucha sobre sus cabezas. El guión presentaba al Klan como una organización abiertamente delictiva con el único fin de recaudar dinero para provecho de sus dirigentes. De manera subrepticia los miembros del Klan quisieron provocarle daño a los productores del show organizando un boicot contra Kellogg`s, el principal auspiciante del radioteatro. Nada funcionó. El Ku Kux Klan pasó a ser motivo de burla y de juegos. Su jerigonza medieval quedó en boca de cualquier persona de la calle. Sus simpatizantes le perdieron el respeto y sus víctimas el miedo.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-POMDmgcTm4g/VeNemnWRo2I/AAAAAAAACoM/qR9DI4QEFbo/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-POMDmgcTm4g/VeNemnWRo2I/AAAAAAAACoM/qR9DI4QEFbo/s200/11.jpg" width="178" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Kennedy no tan joven</td></tr>
</tbody></table>
Se desató una investigación interna furibunda para tratar de encontrar al traidor dentro de sus filas. Pero se sabe, la torpeza es una de las caras de la estupidez, materia prima que abunda en el cerebro racista. Nunca hallaron al culpable, hecho que se demuestra mediante el fallecimiento de Stetson Kennedy en 2011 a la nada despreciable edad de 94 años y por causas naturales.<br />
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En palabras de <i>Albert Einstein</i>; es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio y allí van entonces en la actualidad los <i>Caballeros Imperiales de Estados Unidos</i>, una agrupación que recoge el guante antisemita, homofóbico y racista del Klan organizando de vez en vez marchas en contra de la inmigración, particularmente en los estados del sur, no pudiendo juntar más de 3000 personas en todo el país. Algo así como la hinchada de cualquier club pequeño de primera división de nuestro fútbol.<br />
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<i>¿Es un pájaro?</i><br />
<i>¿Es un avión?</i><br />
<i>No, es la inteligencia, que es más efectiva que cualquier otra arma.</i><br />
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Que anden bien<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-66671789550698524282015-08-23T15:06:00.000-07:002015-08-23T15:06:52.296-07:00Yo quiero a mi bandera....pero ¿A cual?<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-HnpUyliyU94/VdofgAm-sJI/AAAAAAAAClw/x6SePjO4yXg/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-HnpUyliyU94/VdofgAm-sJI/AAAAAAAAClw/x6SePjO4yXg/s200/1.jpg" width="197" /></a></div>
Grabado sobre el mármol del frontispicio de la sede central del blog, su lema (no así Zulema) ilumina a quien atraviese sus enormes puertas. "<i>Sub Vexillo Sapientae</i>" es decir bajo la bandera de la sabiduría. Compuesto por los padres fundadores del blog el lema indica que dentro de su ámbito no hay distinciones de nacionalidades y en cambio la única bandera que lo rige es la del conocimiento. Puede uno encontrar equipos de trabajo, grupos de comensales, contertulios y demás grupos humanos dentro de las instalaciones del blog compuestos por las nacionalidades más variopintas. </div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-q1iA1HwCYzY/VdofgVNoDsI/AAAAAAAACmo/uJT0SrgOrOU/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="156" src="http://2.bp.blogspot.com/-q1iA1HwCYzY/VdofgVNoDsI/AAAAAAAACmo/uJT0SrgOrOU/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
De padre Italiano y madre Egipcia pero habiendo nacido en territorio alemán, nuestro experto en <b>Poesía Oriental</b> es quizá quien almacena el mayor número de nacionalidades posibles. Emigrado a los Estados Unidos escapando del nazismo (de las deudas sostienen sus detractores) la universidad de <i>Princeton</i> le gestionó la nacionalidad Estadounidense al culminar, con honores, sus estudios. Posteriormente y habiendo dominado el arte del <b>Haiku</b> y sus complejas reglas el Imperio del Sol Naciente lo reconoció también como Ciudadano Honorario nipón. Mas de una vez, a los postres de algún banquete generosamente humedecido con alcoholes, las bromas sobre sus múltiples nacionalidades han pasado de la raya. Lo acusan de camaleón, de vendido, de traidor, de vendepatrias aunque no queda claro a cual de ellas; si a la de su sangre italiana o egipcia, a la de su nacimiento alemán, o a sus adoptivas norteamericana o japonesa. Siempre hay alguien dispuesto a poner paños fríos sobre las reyertas de modo que, antes de que el poeta se enojara del todo, surgió una curiosa historia de cambio de banderas que es la que completará la presente nota hasta su fin. Vámonos al Mediterráneo un rato antes de que empiece la Primera Guerra Mundial.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-085DpwISVAE/Vdofgd-378I/AAAAAAAACl8/pvxtRaJkxE0/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="120" src="http://2.bp.blogspot.com/-085DpwISVAE/Vdofgd-378I/AAAAAAAACl8/pvxtRaJkxE0/s200/3.jpg" width="200" /></a></div>
A principios del siglo XX las grandes potencias ya se habían repartido todo el mundo disponible. Si alguna de ellas pretendía continuar con algún plan expansionista debería luchar contra otra por la posesión de algún territorio, robándolo. Así las cosas todas andaban recelándose mutuamente y cualquier movimiento desafortunado podía desatar una lluvia de balas y bombas. Y eso fue casualmente lo que ocurrió. Las tensiones que terminaron en los 90 con la guerra de los Balcanes son bastante antiguas y se remontan a principios de ese siglo. Por ahí andaba paseando el <i>Archiduque Francisco Fernando de Austria</i> el 28 de junio de 1914, exactamente en Sarajevo, cuando un integrante de la organización terrorista serbia <i>Mano Negra</i> le embocó una bomba en el auto. Francisco sólo quedó herido por el estallido pero cuando era conducido al hospital, otro integrante de la misma agrupación le disparó, matándolo y terminando el trabajo defectuoso de su colega. Ya se tenía el pretexto necesario para comenzar con el baño de sangre que tiñó de rojo a Europa durante los 4 años siguientes.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-48VAbHWnGw0/VdofgiOLkcI/AAAAAAAACmA/NbxfmV9fDRI/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="http://4.bp.blogspot.com/-48VAbHWnGw0/VdofgiOLkcI/AAAAAAAACmA/NbxfmV9fDRI/s200/4.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">HMS Dreadnought</td></tr>
</tbody></table>
En 1906 la armada británica había hecho construir el <i>HMS Dreadnought</i>, un veloz acorazado con impresionantes cañones de 305 mm. Hasta ese momento los acorazados en general poseían armamentos de varios calibres diferentes. Las correcciones de altura y ángulo de disparo se hacían observando las salpicaduras que provocaban los tiros errados. Al contar con múltiples calibres nadie tenía bien claro, al momento de los tiros, que arma había provocado cual salpicadura. Gracias al calibre único la corrección efectuada por primera vez servía para todas las armas del barco al mismo tiempo. Esto sumado a su velocidad hizo que todas las armadas de todos los países quisieran tener uno así. Tanto éxito tuvo el diseño que el nombre con el que se bautizó el barco pasó a ser usado como genérico del tipo de buque. Se hablaba de un acorazado <i>tipo Dreadnought</i>. Los países que podían se los comenzaron a construir, los que no comenzaron a encargar sus barcos a aquellos países que si podían construirlos. Uno de los países que encargó 2 Dreadnought a astilleros ingleses fue Turquía (recuerden este dato).<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-3uGrIfMYpSg/VdofgxS_jxI/AAAAAAAACmQ/lYna8drubaM/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-3uGrIfMYpSg/VdofgxS_jxI/AAAAAAAACmQ/lYna8drubaM/s200/5.jpg" width="126" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Alfred von Tirpitz</td></tr>
</tbody></table>
Desde 1912, dos buques alemanes de este modelo, el <i>Goeben</i> y el <i>Breslau</i> daban vueltas patrullando el Mediterráneo. La idea era que anduvieran por allí de modo que si, como efectivamente ocurrió, se declarase la guerra, pudieran cortar el traslado de tropas francesas desde África hacia Europa. En caso en que hiciera falta, la velocidad de ambos acorazados le permitiría escapar del mar por el <i>Estrecho de Gibraltar</i> y poner proa hacia Alemania superando en rapidez a cualquier perseguidor sea inglés o francés. El 3 de agosto de 1914, horas antes de la declaración formal de guerra el <i>Almirante Souchon</i>, a cargo de los dos barcos recibió de su superior <i>Von Tirpitz</i> la orden de dirigirse hacia Constantinopla, para ese entonces capital del Imperio Otomano, hoy Turquía.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-agn1B8exiOw/VdofhbLolgI/AAAAAAAACmk/vTCfAiI-QlI/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-agn1B8exiOw/VdofhbLolgI/AAAAAAAACmk/vTCfAiI-QlI/s200/6.jpg" width="148" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ismail Enver</td></tr>
</tbody></table>
<i>Turquía</i> o el <i>Imperio Otomano</i>, no sabía bien donde pararse en el escenario previo a la Primera Guerra. Alemania deseaba que los otomanos estuvieran de su lado y de hecho <i>Ismail Enver</i>, el gobernante turco de ese momento, que había ascendido al poder mediante un golpe de estado algo mas de un año antes, mostraba cierta simpatía para con los germanos. El problema era que cierta cantidad de miembros de su partido temían que una toma de posición por el estilo les trajera problemas con Rusia. Turquía domina la salida desde el <i>Mar Negro</i> hacia el Mediterráneo pasando por el <i>Estrecho del Bósforo</i> y Rusia poseía también costas sobre ese primer mar. Si Turquía se alistaba en el bando alemán, Rusia no tendría salida al Mediterráneo pero se convertiría en un enemigo con fronteras comunes.<br />
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Recibida la orden del Almirante Alfred Von Tirpitz, entonces, el Goeben y el Breslau encaran el Bósforo bajo la atenta mirada de los barcos ingleses con los que se cruzaba dado que, a falta de declaración mutua de guerra nadie dispararía sobre el otro. Pero mientras los dos buques atravesaban el <i>estrecho de los Dardanelos</i> comenzó formalmente la guerra.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/--NB4x_dHt1o/VdofhYjIZ1I/AAAAAAAACmY/Zy3pAquedGk/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/--NB4x_dHt1o/VdofhYjIZ1I/AAAAAAAACmY/Zy3pAquedGk/s200/7.jpg" width="162" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Winston Churchill</td></tr>
</tbody></table>
Ismail Enver aún no se había pronunciado por ninguno de los dos bandos pero la presencia de dos barcos de guerra de una de las partes en litigio en sus puertos lo ponía en medio de fuertes tensiones diplomáticas. Sin embargo apareció la posibilidad de hacer una jugada estratégica brillante. Como habíamos comentado (y espero que no se hayan olvidado porque le pedimos encarecidamente que lo recordaran) Turquía tenía comprados dos buques al Reino Unido. Quien luego sería Primer Ministro <i>Winston Churchill</i> ocupó durante la Primera Guerra Mundial el cargo de <i>Primer Lord del Almirantazgo</i> y bajo el pretexto de que un viaje de dos buques de guerra desde los astilleros ingleses hasta Constantinopla en ese clima pre bélico sería peligroso (otro que utiliza el tema de la inseguridad para sus propios negocios. No será el último) decidió guardarlos en su país hasta algún momento más seguro (en realidad las intenciones de Churchill eran tenerlos de reserva por si a la Armada de Su Majestad le llegaran a hacer falta). Los otomanos pusieron el grito en el cielo al respecto dado que hasta se habían realizado colectas populares para pagar el costo de los dichosos buques. De un momento a otro Turquía se haría con dos nuevos barcos a falta de los que Inglaterra les debía. Con la complicidad de los alemanes del Goeben y el Breslau ambos barcos fueron "<i>vendidos</i>" a Turquía.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-7YD-VbywsNU/Vdofh1YdcOI/AAAAAAAACms/_VEA3QWyLus/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="132" src="http://2.bp.blogspot.com/-7YD-VbywsNU/Vdofh1YdcOI/AAAAAAAACms/_VEA3QWyLus/s200/8.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Goeben y Breslau</td></tr>
</tbody></table>
El día 16 de agosto de 1914 el Goeben era bautizado como <i>Yavuz Sultan Selim</i> y su colega como <i>Midilli</i> y ambos enarbolaron bandera otomana. ¿Y que pasó con la tripulación? Pues fueron vestidos todos con el uniforme oficial turco, reemplazada la gorra alemana por el típico fez, ese sombrerito parecido a una maceta invertida. Oficialmente los barcos eran ahora otomanos y la tripulación (aunque oriunda de Alemania) respondía al gobierno turco, incluido el muy teutón Almirante Souchon. Este, con sus nuevos viejos barcos más dos más de la flota turca emprendieron viaje hacia dentro del Mar Negro y bombardearon las ciudades rusas de <i>Odessa, Sebastopol y Feodosia</i>. Este belicoso accionar le valió la declaración de guerra al Imperio Otomano por parte de Inglaterra, Francia y obviamente la directamente agredida Rusia.<br />
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Semejante acto de camaleonismo naval alteró los planes previos de Inglaterra. En los papeles, las especulaciones indicaban que el Imperio Otomano estaría de su lado y ahora se le estaba abriendo un nuevo frente en la guerra que recién acababa de comenzar. En lugar de tener un aliado en el Mar Negro y por ende cerca de Egipto y del estratégico <i>Canal de Suez,</i> tenía ahora un enemigo más contra el que combatir. Y más aún siendo que el enemigo común de Inglaterra y Rusia, además de los turcos eran los mismos alemanes, la provisión de armamento inglés y francés hacia Rusia tenía una única ruta de acceso, el estrecho del Bósforo, dominado íntegramente por los turcos.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-lzxgcxZZcVk/VdofiBir7tI/AAAAAAAACmg/d-cQpvd9dRg/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="146" src="http://1.bp.blogspot.com/-lzxgcxZZcVk/VdofiBir7tI/AAAAAAAACmg/d-cQpvd9dRg/s200/9.jpg" width="200" /></a></div>
Inglaterra y Francia de deciden a recuperar el estrecho y escarmentar como sea a esos turcos del demonio. Organizan una enorme fuerza, pero temiendo correctamente un potencial fracaso convocan a tropas australianas y neozelandesas, países que a pesar de su independencia nominal, seguían bajo el ala colonial del Reino Unido. El intento es desastrozo para ambas partes. El 19 de febrero de 1915 se lanza un pretendido desembarco sorpresa en la península de Galípoli que se lleva la vida de 253.000 otomanos y casi 300.000 soldados del bando aliado sin que logren dominar en casi 1 año de combates la península y mucho menos el estrecho. Pero esa historia quizá forme parte de algún otro post.<br />
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A la muerte de <i>Mustafá Kemal Atatürk</i>, primer presidente de Turquía, en 1938 sus restos fueron llevados desde Estambul hasta Izmit a bordo del Yavuz Selim. Para ese entonces el ex - Goeben alemán era todo un ícono popular. Finalmente el buque terminó sus días desguazado en 1976.<br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-44061887992255514232015-08-16T14:37:00.000-07:002015-08-16T14:37:50.719-07:00Serendipia: el refugio de los plagiarios o de lo afortunado de algunas coincidencias<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-q_YQ96WgKDc/Vc3xLB6e1LI/AAAAAAAACkM/clG8eTtIxOM/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="132" src="http://1.bp.blogspot.com/-q_YQ96WgKDc/Vc3xLB6e1LI/AAAAAAAACkM/clG8eTtIxOM/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
El piano <i>Steinway & Sons</i> de gran cola que domina el centro del <b>Salón de Nogal del Blog</b> sonaba con dulce ritmo de 3/4. Su ejecutante, nuestro catedrático de Geometrías No Euclideanas arrancaba de él melancólicos sones de un vals. El sonido atrajo al especialista en Cerámica Precolombina quien se acercó hacia el instrumento con una leve sonrisa en sus labios.</div>
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- Veo que le ha gustado mi vals "<i>Te recuerdo siempre que puedo, Isolina</i>"</div>
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-¿Su vals? - interrumpió la ejecución bruscamente el geómetra - Este vals se llama "<i>Tu mirar es el combustible que mi sistema circulatorio necesita para seguir vivo</i>" y lo compuse hace unas dos semanas.</div>
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- Eso es imposible, esa melodía y aún la armonía pertenecen a mi inspirada oda al amor que sentía por Isolina Bonacolsi Savonarola. Noble dama a la que me unió cierto lazo afectivo durante nuestras juventudes</div>
<div style="text-align: justify;">
- Vea mi amigo - dijo el catedrático dejando su puesto frente al piano a la vez que blandía en su mano la partitura que acababa de ejecutar - este vals es tan fruto de mi inspiración como mi libro "<i>A mi no me vengan con Euclides</i>". No admito que nadie tienda siquiera la sombra de una sospecha sobre mi autoría.</div>
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Antes de que la cosa pasara a mayores, se puso de pie trabajosamente desde las profundidades de un mullido sillón de cuero verde nuestro anciano especialista en Simbología Mesopotámica</div>
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- Caballeros - caminó unos pasos hacia el piano poniéndose entre ambos doctores -estamos ante un claro caso de <b>serendipia</b>. </div>
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Ambos lo miraron con curiosidad a la espera de que el viejo catedrático continuara. </div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-rxd4YR7BpFw/Vc3xN4pp9II/AAAAAAAAClM/GQdNMd_gr-U/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-rxd4YR7BpFw/Vc3xN4pp9II/AAAAAAAAClM/GQdNMd_gr-U/s200/2.jpg" width="147" /></a></div>
- Se trata - aclaró el anciano - se coincidencias afortunadas casi inexplicables. Un científico busca una cosa y encuentra otra. Un músico escribe una combinación de notas similar a otra que nunca escuchó. Alguien prueba un medicamento para una dolencia y termina siendo útil para curar otra. La extraña palabra proviene de un cuento tradicional persa llamado "<i>Los tres príncipes de Serendip</i>" donde los protagonistas resuelven sus problemas a fuerza de increíbles casualidades. Precisamente del terreno de la literatura provienen dos de las serendipias más insólitas de que se tenga noticias y cuyo relato dejó también pasmados a los dos catedráticos que pugnaban por la autoría del vals.</div>
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En un gesto de generosidad vamos también a revelárselas a ustedes. Traigan ropa impermeable que la mayor parte de la historia transcurre en el mar.</div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-enN-gyAn0VU/Vc3xN-AVjzI/AAAAAAAAClI/lvn0ZsTjncY/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-enN-gyAn0VU/Vc3xN-AVjzI/AAAAAAAAClI/lvn0ZsTjncY/s200/3.jpg" width="136" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Morgan Robertson</td></tr>
</tbody></table>
Nacido en 1861, <i>Morgan Robertson</i> fue ante todo un hombre de mar aunque no militar sino que llegó a ser oficial de la marina mercante estadounidense. Su mismo nombre lo relaciona con los barcos aunque en lugar de pirata, Morgan tenía vocación de escritor. Al cabo de muchos años a bordo varios buques Robertson dedicó sus últimos 10 al negocio de los diamantes. Escribió al menos 2 novelas que han llegado a editarse con relativo éxito y varios relatos cortos. Sin embargo, aunque bien escritas, no han sido sus méritos literarios los que le han brindado algo de relativa fama. La primera de ellas fue escrita en 1898 y se llama <i>Futility</i> (Futilidad) pero luego de 1912 le fue agregado un subtítulo, ya verán porque. La otra fue titulada <i>Beyond the Spectrum</i> (Más allá del espectro) y conservó su título original únicamente. La primera es una novela de aventuras con paisaje marino y la última una novela bélica. Hasta acá nada llamativo ni novedoso. Pero nos estamos acercando al nudo del asunto. <br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-RwA_2tOlKaA/Vc3xNyGJNkI/AAAAAAAACkg/m8oM3ajscOM/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-RwA_2tOlKaA/Vc3xNyGJNkI/AAAAAAAACkg/m8oM3ajscOM/s200/4.jpg" width="143" /></a></div>
El protagonista de Futilidad se llama <i>John Rowland</i> y es marino. Más precisamente teniente de marina de la armada inglesa. Al británico de la ficción le gustaba mucho la bebida por lo que pierde frecuentemente la línea de conducta razón por la cual la Armada de Su Graciosa Majestad lo echa de sus filas. Rowland sigue bebiendo hasta caer en las peores miserias humanas. Finalmente se enlista como marinero raso en un gran buque de lujo que tiene un grave accidente en altamar y se hunde. Logra salvarse y salvar a una niña con quien vive cierto número de aventuras hasta que ambos son rescatados. Este acto de altruismo lo redime y su vida cambia completamente.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-pTuTBegMWFM/Vc3xOe5zObI/AAAAAAAAClE/stwhA9rCHv0/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="146" src="http://4.bp.blogspot.com/-pTuTBegMWFM/Vc3xOe5zObI/AAAAAAAAClE/stwhA9rCHv0/s200/5.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Titanic</td></tr>
</tbody></table>
Si usted me dijera que ha visto cientos de películas con argumentos similares pero con policías, soldados, bomberos o técnicos mecánicos y mayormente sin barcos yo le respondería que está en lo cierto. El antihéroe en el que nadie confía a causa de sus antecedentes y que al final se convierte en protagonista de los actos más valerosos y altruistas. En ese momento, entonces, usted me preguntaría para que demonios lo he traído hasta aquí. Verá usted: el barco que tripulaba Rowland se llamaba <i>Titán</i>....muy parecido a <i>Titanic</i> ¿No? Bueno, dirá usted, una golondrina no hace verano. Es sólo una coincidencia. Hay más de una, créame. Muchas mas.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-MCaoLO-zqHI/Vc3xOjQQdAI/AAAAAAAACk4/p9i8KaPO2ls/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="135" src="http://4.bp.blogspot.com/-MCaoLO-zqHI/Vc3xOjQQdAI/AAAAAAAACk4/p9i8KaPO2ls/s200/6.jpg" width="200" /></a></div>
El Titan de la novela (descripto por Robertson como un palacio flotante), como el Titanic de la realidad unía Europa con Norteamérica, es más unía Inglaterra con Estados Unidos. Robertson imagina que su Titán fue construido en <i>Southampton</i>, el mismo puerto en el que fue botado el Titanic. Cuando nuestro escritor imagina su barco lo hace gigantesco, de <i>243 metros</i> de eslora, por sus características de construcción, sus imaginarios fabricantes lo catalogan como <i>inhundible</i>. El verdadero Titanic medía realmente <i>268 metros </i>(tan sólo 25 metros de diferencia, un escaso 10%)<i> </i> y también fue calificado como <i>inhundible</i>. Robertson le adjudica 3 hélices y 2 mástiles a su literario Titán lo mismo que hizo la <i>White Star Line</i> con el Titanic real.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ifeZdvRwTuk/Vc3xOw1NtcI/AAAAAAAAClA/jyQxgzq2FjQ/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="127" src="http://3.bp.blogspot.com/-ifeZdvRwTuk/Vc3xOw1NtcI/AAAAAAAAClA/jyQxgzq2FjQ/s200/7.jpg" width="200" /></a></div>
Ya puestos en el mar el Titán de la novela viajaba desde <i>New York</i> hacia <i>Liverpool</i> a su velocidad máxima, <i>25 nudos</i>. El único viaje del Titanic real se hizo desde <i>Southampton</i> hacia <i>New York</i> (en sentido inverso) a su velocidad máxima: <i>23 nudos</i>. Ambos zarpan en <i>Abril</i>. El mando del Titán estaba a cargo de un imaginario Capitán de apellido <i>Smith </i>mientras que el real capitán del Titanic se llamaba <i>Edward Smith. </i> El desenlace de ambas historias ocurre tanto en la novela como en la realidad a unos 400 kilómetros de la<i> isla de Terranova</i>. En ambos casos los barcos circulaban a su velocidad máxima y sorprendentemente ambos chocaron contra un iceberg. Ni el Titan ni el Titanic tenían botes suficientes (24 para 3000 pasajeros ficticios del Titán, 20 para los 2200 reales del Titanic). Ambos se hunden.<br />
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Luego del 15 de abril de 1912 (fecha del hundimiento del Titanic de "<i>carne y hueso</i>") alguien se acordó de haber leído una novela similar editada 14 años antes. Sorprendidos los editores decidieron agregarle un subtítulo al anodino "Futilidad", desde ese momento el libro es conocido también como "<i>El naufragio del Titán</i>".<br />
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Pero ¿usted no dijo que iba a hablar sobre dos casos de serendipia? ¿No me diga que el mismo escritor creó otra novela cuyos hechos luego se cumplieron? Bueno, si usted quiere no se lo digo....pero fue así.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-6Xjw1lb1cYQ/Vc3xO03RqtI/AAAAAAAACk0/Hq8bbMzpEVo/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="80" src="http://1.bp.blogspot.com/-6Xjw1lb1cYQ/Vc3xO03RqtI/AAAAAAAACk0/Hq8bbMzpEVo/s200/8.jpg" width="200" /></a></div>
Para 1914 la aviación era casi un peligroso hobby aristocrático. A pesar de que desde hacía un par de siglos se venían usando globos aerostáticos para tareas de observación y reconocimiento, los aparatos voladores eran más peligrosos para el que los conducía que para los enemigos. El primer registro sobre el uso de una máquina voladora para atacar a un enemigo en combate data de 1911 y corresponde a un piloto italiano que lanzó desde su aeroplano algunas granadas sobre territorio libio provocando algunos heridos. Aún en este contexto desfavorable nuestro amigo Robertson escribió "<i>Más allá del Espectro</i>" una novela bélica, como dijimos, sobre un ataque aéreo...sobre territorio norteamericano...por parte de la aviación japonesa...sin declaración de guerra previa...un domingo de diciembre por la mañana. Tal y como Pearl Harbor pero escrito 27 años antes. Los japoneses además de bombas convencionales (aún no inventadas en 1914) tienen la capacidad de lanzar "<i>bombas sol</i>" unos dispositivos de estallido tan enceguecedor que remiten al brillo de nuestra estrella cercana y de explosión tan poderosa que eran capaces de hacer desaparecer una ciudad entera con una sola de ellas, tal como lo pudieron experimentar los propios japoneses de la novela pero con 31 años de demora con respecto a su edición, en <i>Hiroshima</i>.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-BfbihMq0xgM/Vc3xPVz4YjI/AAAAAAAACk8/EjAwgA9xBPA/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-BfbihMq0xgM/Vc3xPVz4YjI/AAAAAAAACk8/EjAwgA9xBPA/s200/9.jpg" width="134" /></a></div>
¿Poseía acaso Morgan Robertson el don de la profecía? En absoluto. Luego del shock de las coincidencias de Futilidad con el verdadero naufragio del Titanic, sus editores se lanzaron sobre los pequeños relatos que vendía a los diarios para su publicación por U$S 25 cada uno. Si hubieran llegado a encontrar alguna otra coincidencia podrían hacer dinero así como lo hicieron en el primer momento luego del naufragio con el Titán. Nada de eso ocurrió. La estrella literaria de Robertson se apagó unos meses después del hundimiento del Titanic y su vida lo hizo 3 años más tarde, el 24 de marzo de 1915 en un hotel de Atlantic City.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-r-eQ1ee0ksU/Vc3xLO2W-jI/AAAAAAAACkI/v8NqzdYDo3M/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="188" src="http://1.bp.blogspot.com/-r-eQ1ee0ksU/Vc3xLO2W-jI/AAAAAAAACkI/v8NqzdYDo3M/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
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Amparados en la posibilidad de que se tratase de un caso de serendipia, algunos comenten los más ominosos plagios. Canciones que suenan exactamente igual una a otra. Películas con el mismo argumento. Señoras varias que, una vez estiradas sus pieles faciales, lucen la misma cara que las demás o chistes que tienen el mismo remate aunque con una diferencia de 30 años entre uno y otro.<br />
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Que anden bien!<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-31437646142380647352015-08-09T17:05:00.000-07:002015-08-09T17:05:15.235-07:00Una película explosiva, pero no en el sentido que todos piensan<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-MVfQqzAbmAo/Vcfa0_yloKI/AAAAAAAACig/xePLOdLIbVI/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-MVfQqzAbmAo/Vcfa0_yloKI/AAAAAAAACig/xePLOdLIbVI/s200/1.jpg" width="151" /></a></div>
Con motivo de la reciente apertura de la <b>Sala Audiovisual</b> en la Sede del <b>Blog</b>, los catedráticos titulares de cada departamento fueron invitados a responder una encuesta acerca de cuales eran los títulos cinematográficos que no podían faltar en la futura colección. De manera unánime todos votaron "<i>El Ciudadano Kane</i>" de <i>Orson Welles</i>. El resto fue dividido, algunos votaron unas y otros, otras. El <b>Consejo Supremo</b> del Blog finalmente recibió una lista conformada entre otras por la citada <i>El Ciudadano</i> junto con <i>El Padrino, Casablanca, Apocalypse Now o 2001, una odisea en el Espacio</i> entre otros. Conforme se iba bajando en los renglones de la nómina la elección no era tan unánime y aparecían títulos en los que no todos estaban de acuerdo. </div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-B9tRiN8I-Ec/Vcfa1Q_GFYI/AAAAAAAACi0/G5Y1FRbIPZ0/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-B9tRiN8I-Ec/Vcfa1Q_GFYI/AAAAAAAACi0/G5Y1FRbIPZ0/s200/2.jpg" width="145" /></a></div>
Algunos sostenían que el único mérito del <i>Último Tango en París</i> para estar en la lista era la generosa provisión de desnudos de <i>María Schneider</i>. Otros criticaban la lentitud de las narraciones de los directores franceses y abogaban por la eliminación de la lista de todo film de ese origen. Y algunos se preguntaban el por que de la inclusión en la lista de la película "<i>The Conqueror</i>" con John Wayne considerada una de las peores de toda la década del 50. Quien apareció con la respuesta fue nuestro especialista en <i>Entomología Paleontológica </i>quien les recordó a los que lo habían olvidado e instruyó a los que nunca lo habían sabido sobre las trágicas cuestiones que se suscitaron en torno no tanto al rodaje sino a los acontecimientos posteriores a la filmación de "El Conquistador" y que son los que comenzaremos a contar a partir del próximo párrafo. Apúrense a comprar las palomitas del maíz que ya empieza la proyección. </div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-SnyHyHdrIHg/Vcfa1uHtcFI/AAAAAAAACjw/v_OZzRFQK1g/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="137" src="http://1.bp.blogspot.com/-SnyHyHdrIHg/Vcfa1uHtcFI/AAAAAAAACjw/v_OZzRFQK1g/s200/3.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Genghis Khan</td></tr>
</tbody></table>
Millonario, ingeniero autodidacta, piloto de aeronaves y productor y director de cine en sus ratos libres, <i>Howard Robard Hughes</i> decidió aprovechar la fama del actor John Wayne y sacarlo de su típico personaje de cowboy o soldado mudándolo al desierto de <i>Mongolia</i>. En 1956 filma The Conqueror (El Conquistador) una adaptación al estilo Hollywood de la biografía de <i>Genghis Khan</i>. La película, como decíamos más arriba, es un espanto. Pésimo guión, flojas actuaciones y escaso rigor histórico; no llegó a recaudar en las boleterías todo lo que se había invertido en hacerla. Claro que a Howard Hughes esto no le importaba en absoluto dado que según los registros fue él la primera persona en atesorar 1.000 millones de dólares. A su muerte, su herencia fue calculada en unos U$S 2.500 millones.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Aww3hAu7hSs/Vcfa2F1HUBI/AAAAAAAACi8/eKPZ805sVRA/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://2.bp.blogspot.com/-Aww3hAu7hSs/Vcfa2F1HUBI/AAAAAAAACi8/eKPZ805sVRA/s200/4.jpg" width="200" /></a></div>
Por lo antedicho el presupuesto no era problema para don Hughes, de modo que además de al citado Wayne, contrata a <i>Susan Hayward</i>, nominada en el 48, 50 y 53 al <i>Oscar a la Mejor Actriz</i>. Lo mismo hace con el actor mexicano <i>Pedro Armendáriz</i> cuyos rasgos típicamente latinos le abrieron la puerta de Hollywood para todo papel en el que se necesitara un actor no anglosajón. En este caso un mongol, aunque no se parezca en nada a uno. Otra joya del elenco fue <i>Agnes Moorehead</i> posteriormente recordada como <i>Endora</i>, la sarcástica madre de la protagonista de Hechizada, la serie de TV. Agnes había formado parte, entre otras, del reparto de El Ciudadano, película que, como dijimos, es puesta casi unánimemente a la cabeza de todas las listas de las mejores cintas de la historia.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Fzo3hBXfIns/Vcfa2LnUv3I/AAAAAAAACjI/Nz_ZJNQsX7M/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-Fzo3hBXfIns/Vcfa2LnUv3I/AAAAAAAACjI/Nz_ZJNQsX7M/s200/5.jpg" width="153" /></a></div>
Sin embargo, Hughes elije como director al joven actor <i>Dick Powel</i>, con poca experiencia en la tarea (de hecho tenía un solo largometraje dirigido con anterioridad y luego de este se dedicó casi con exclusividad a dirigir para TV) con lo cual a pesar del elenco sale un film completamente olvidable. En los años 80 se publicó un libro llamado <i>The Golden Turkey Award</i> que compila las peores pelícluas de la historia del cine hasta ese momento. Si bien la ganadora es "<i>Plan 9 del Espacio Sideral</i>" de Ed Woods (que recomendamos fervientemente ver) nuestra "El Conquistador" se alza con el premio "<i>Peor elección de reparto</i>" debido a la decisión de que John Wayne tomara el papel de Genghis Khan. El papel que desempeñaba Susan Hayward, <i>Bortai</i> la esclava que enamora a Genghis Khan, registra el único caso de un miembro de los tártaros de cabello pelirojo. Pero dejemos por un rato la filmación y hablemos de algo que, aparentemente, no tiene nada que ver.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-5CEqjVN_zC4/Vcfa2cPcGEI/AAAAAAAACjg/NNaIh1KjEgU/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="92" src="http://1.bp.blogspot.com/-5CEqjVN_zC4/Vcfa2cPcGEI/AAAAAAAACjg/NNaIh1KjEgU/s200/6.jpg" width="200" /></a></div>
El 6 de agosto de 1945 los <i>Estados Unidos</i>, en nombre de la Libertad y la Democracia, cocinan vivas a 246.000 personas con los bombardeos nucleares de <i>Hiroshima</i> y posteriormente de <i>Nagasiaki</i>. Nunca antes de eso y nunca después de eso, ningún país se animó a cometer una brutalidad por el estilo. Sin embargo, luego de la guerra y a pesar de haber logrado vaporizar unos 1,5 kilómetros cuadrados de ciudad con absoluta eficiencia y provocar daños hasta 60 kilómetros a la redonda del lugar de la explosión, los militares norteamericanos pretendieron que semejantes máquinas de matar podían aún "perfeccionarse". Para ello buscaron territorios desiertos donde poder detonar los nuevos y más poderosos ingenios nucleares sin afectar la vida animal, vegetal y mucho menos humana. El desierto de <i>Nevada</i> presenta un excelente paisaje a tales efectos. Al norte tiene el llamado "<i>El desierto de la Gran Cuenca</i>" y al sur el "<i>Desierto de Mojave</i>". Precisamente sobre este funciona el llamado <i>Nevada Test Site,</i> un campo de pruebas donde los científicos y militares norteamericanos hacían reventar bombas nucleares a sus anchas.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-vgq_ynEEk7Y/Vcfa2vZJ-lI/AAAAAAAACjY/scg60WGRg-U/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="161" src="http://3.bp.blogspot.com/-vgq_ynEEk7Y/Vcfa2vZJ-lI/AAAAAAAACjY/scg60WGRg-U/s200/7.jpg" width="200" /></a></div>
Así lo hicieron entre 1951 y 1962 donde cesaron las explosiones al aire libre. Es que científicos de varios países llegaron a la conclusión de que las explosiones nucleares atmosféricas hacían precipitar a tierra un bonito número de sales radiactivas en forma de polvo. No había forma de saber cuan lejos podía llegar ese polvo, por lo tanto pretender que los efectos radiactivos de la explosión quedarían circunscritos a la zona del ensayo era cuanto menos ingenuo. De todos modos los muchachos siguieron despuntando el vicio pero ahora enterrando las bombas para evitar la dispersión de las mencionadas sales y continuaron haciendo ruido en Nevada hasta 1992. Usted se estará preguntando ¿Y este para que demonios me cuenta esto? Ya van a ver. Volvamos al cine.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-u2lcCVxKKHw/Vcfa20eHMTI/AAAAAAAACjk/W6F4OmyYvNU/s1600/8.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="82" src="http://4.bp.blogspot.com/-u2lcCVxKKHw/Vcfa20eHMTI/AAAAAAAACjk/W6F4OmyYvNU/s200/8.JPG" width="200" /></a></div>
Los mongoles no solo viven en Mongolia sino que en su época de esplendor (el momento en que fueron gobernados por Genghis Khan, entre 1206 y 1227) ocupaban y dominaban una superficie de unos 35 millones de kilómetros abarcando desde la actual <i>Corea</i> en plena <i>Asia</i> hasta <i>Hungría</i> en plena <i>Europa</i>. Sus dominios incluían <i>Afganistán, Armenia, Persia y China</i> entre otros, por lo tanto un paisaje montañoso y semi desértico serviría para ilustrar la mayor parte de las escenas de nuestra película. Y aquí es en donde usted cree entender el porque de nuestra mención al estado de Nevada sospechando que allí fue filmada la película.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-jWAbi5DjyqI/Vcfa3OGJaaI/AAAAAAAACjc/y-y3aOhNbGA/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="163" src="http://3.bp.blogspot.com/-jWAbi5DjyqI/Vcfa3OGJaaI/AAAAAAAACjc/y-y3aOhNbGA/s200/9.jpg" width="200" /></a></div>
Lamento desilusionarlo parcialmente. Los exteriores de El Conquistador fueron rodados en <i>Utah</i>, Pero el límite oeste del estado de Utah es casualmente Nevada. Los actores y técnicos fueron tranquilizados bajo la justificación de que estaban lo suficientemente lejos del campo de pruebas como para que la radiación no los alcanzase. Unos 200 kilómetros. En la fotografía pueden ver a John Wayne operando un <i>contador Geiger</i> a fin de medir el nivel de radiación del ambiente. Algunas de las escenas que simulaban haber sido rodadas al aire libre fueron en realidad filmadas dentro es un estudio cercano por necesidades de iluminación u otros efectos. Los productores dispusieron, entonces, mover unas 60 toneladas de tierra hacia el estudio para cubrir el piso con ella. Si el suelo estaba contaminado por sales radiactivas no sólo serían afectados afuera sino también dentro del estudio.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-8J67O7MxK7w/Vcfa0w27HZI/AAAAAAAACjs/3iJRq36aPCw/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-8J67O7MxK7w/Vcfa0w27HZI/AAAAAAAACjs/3iJRq36aPCw/s200/10.jpg" width="133" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Pedro Armendáriz</td></tr>
</tbody></table>
Siete años después de la realización de la película el director Dick Powell murió a causa de un linfoma, es decir de un cáncer en los ganglios linfáticos. Todo el elenco protagónico (a excepción de Pedro Armendáriz) murió de cáncer. En el caso de Armendáriz, este se pegó un tiro al enterarse que era victima de un estadío terminal de....cáncer renal. En suma: de 220 personas que participaron en la filmación de la película (actores, técnicos, extras y demás) se sabe con certeza que 91 de ellos murieron de una u otra forma de esta enfermedad. Pero las estimaciones alcanzan a unas 150. Para la época en la que se produjeron las muertes no existían aún métodos que permitieran determinar indudablemente la relación entre la contaminación causada por la exposición a polvos radiactivos y las muertes por cáncer entre los miembros del elenco y personal técnico de la película.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-0tq5OO4zkKA/Vcfa0_0FOlI/AAAAAAAACis/5c1z2uWDACM/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="133" src="http://4.bp.blogspot.com/-0tq5OO4zkKA/Vcfa0_0FOlI/AAAAAAAACis/5c1z2uWDACM/s200/11.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Howard Hughes</td></tr>
</tbody></table>
Al tiempo corrió la voz y comenzó a hablarse de la relación entre la película y las muertes. Creció el rumor de que el millonario productor Hughes había comprado todas las copias a fin de que nadie más la viera (unos 12 millones de dólares. Un vuelto para él) de tan avergonzado que estaba. La "demostración" que esgrimían los defensores de la hipótesis de censura por parte de Howard Hughes era que la película no había sido vista desde su salida de cartel y para este entonces habían pasado ya unos 20 años de su estreno. Nada de eso era cierto. La película nunca se había repuesto sencillamente porque era mala. Finalmente en 1974 fue comprada por un canal de televisión junto con otras películas de la RKO, la productora que la lanzó oportunamente y desde ahí repetida innumerables veces. Se comenta que sobre el final de su vida, completamente desquiciado, una de las películas que veía con obsesiva insistencia Hughes era "El Conquistador".<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-aXTA33qPhL8/Vcfa1evhn6I/AAAAAAAACjM/isZ1sl3U6sA/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-aXTA33qPhL8/Vcfa1evhn6I/AAAAAAAACjM/isZ1sl3U6sA/s200/12.jpg" width="200" /></a></div>
Muchos libros se han escrito sobre la vida del caudillo mongol. Algunos novelados, otros apelando al rigor histórico tradicional de las biografías. Ciertamente si lo que quieren ustedes es aprender sobre la vida de Genghis Khan la película "El Conquistador" no es la mejor fuente en la que pueden abrevar. Ahora si el morbo les impulsa a ver como un grupo de actores y técnicos se pasean frente a cámara mientras van muriendo sin darse cuenta, esta es su mejor opción.<br />
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Y ahora los dejo. Esta noche en el gran <b>salón de Roble</b> del Blog proyectan una película que supongo, trata de la faringe de un cantante de ópera o la vida de algún tenor famoso. <i>Garganta profunda</i> se llama.<br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-62268903740864661812015-08-02T14:31:00.000-07:002015-08-02T14:31:00.204-07:00Sírvase un café o háblele a la cafetera<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-huhmmISKymc/Vb4VemPPQCI/AAAAAAAACh8/ImN1OjwfP9Q/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="112" src="http://2.bp.blogspot.com/-huhmmISKymc/Vb4VemPPQCI/AAAAAAAACh8/ImN1OjwfP9Q/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Casi no se produce ninguna reunión de carácter social en la Sede del Blog durante la hora del almuerzo, pero sí suelen juntarse varios catedráticos a cenar al mismo tiempo. Es que la luz del día invita a la alimentación frugal mientras que el horario de la cena se presta para una comida (y bebida) más copiosa a modo de reparación del desgaste de la jornada. A los postres se impone casi religiosamente una vuelta de café y unos <i>Partagás</i> o <i>Cohíba</i>. Con respecto a los habanos hay menos controversia que con el café. Casi todos están de acuerdo en que la una o la otra de las marcas de puros son las mejores del mundo, en cambio con el café hay más discusiones. Es que desde el molido y tostado de sus semillas al método de preparación, cada cual tiene sus gustos y preferencias personales.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-zH6ehg9clkU/Vb4Vff3p4_I/AAAAAAAACh4/tonYIq2LZ5g/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="110" src="http://1.bp.blogspot.com/-zH6ehg9clkU/Vb4Vff3p4_I/AAAAAAAACh4/tonYIq2LZ5g/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
Los hay que lo prefieren <i>a la turca</i>, echando los granos molidos sobre el agua caliente. Los hay que prefieren el <i>express</i>, haciendo pasar agua casi en estado de vapor a presión por entre el polvo de café. Otros deliran por un <i>Caifé Gaelach</i> o café irlandés mientras que unos pocos prefieren un <i>Amareccino</i> con crema y amaretto. Las hermanas que se encargan del servicio gastronómico de la sede del blog casi conocen de manera personalizada los gustos de cada uno de los miembros (hablo de las preferencias por el café, no me malinterpreten) pero sin embargo van preguntado a cada uno, cada noche, que variedad de café se van a servir esta vez. Los espíritus inquisidores de los científicos no solo son curiosos a nivel intelectual sino que también salen a veces a la caza de nuevos sabores y placeres. El especialista en <b>Cultura Egipcia </b>del blog, un anciano caballero pero entusiasta de las modernas tecnologías, soñaba en voz alta con una cafetera que, a una sola instrucción de la voz, preparara el café de la variedad solicitada. Terció entonces nuestro catedrático de <b>Arquitectura Medieval Británica</b> a despertarlo de su ensueño comentándole que dicha máquina había sido ya inventada hace unos 15 años aquí en nuestro país....o algo así. Ya verán el porque de la duda a partir del próximo párrafo.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-fzS-JCPNroY/Vb4VfwQfgpI/AAAAAAAAChQ/0dg6KrpG07g/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="117" src="http://2.bp.blogspot.com/-fzS-JCPNroY/Vb4VfwQfgpI/AAAAAAAAChQ/0dg6KrpG07g/s200/3.jpg" width="200" /></a></div>
<i>Marcos Castagno</i> era un estudiante de ingeniería electrónica de la <i>Universidad Tecnológica Nacional</i> regional Córdoba. Con 22 años y excelentes notas en su colegio secundario en <i>Las Varillas</i>, distante a unos 150 kilómetros de la capital provincial, lo único que posibilita que siga avanzando con sus estudios es una beca que la municipalidad le entregó al momento de egresar de la escuela media como premio a su destacado desempeño. Sus padres son modestos productores agropecuarios que luchan como pueden sin posibilidad de exportar su producción e invadidos por productos importados a precios subsidiados. La crisis económica durante el año 2000 golpea cruelmente sobre todos los hogares de la clase media argentina y de no ser por esos ingresos, Marcos debería abandonar sus estudios universitarios. Los jubilados no reciben sus medicamentos, los trabajadores no pueden retirar sus salarios de sus cuentas bancarias...todo indica que, en cualquier momento puede llegarle la noticia de que su beca había pasado a la historia.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-OVBGaLQGWh4/Vb4VftGXWAI/AAAAAAAAChU/cSQIGyD1mRA/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-OVBGaLQGWh4/Vb4VftGXWAI/AAAAAAAAChU/cSQIGyD1mRA/s200/4.jpg" width="168" /></a></div>
De visita en Las Varillas, Marcos se cruza con el Director de su ex colegio y le pregunta como iban las cosas con su carrera universitaria. Marcos le comenta que de maravillas, al punto que merced a su aprendizaje de nuevas técnicas digitales, ha logrado desarrollar una novedosa cafetera que se comanda por la voz del usuario. Es más, siendo que el procesador que la hace funcionar tenía capacidad de sobra para esa tarea, le había sido cargado el plano de la ciudad de Córdoba con el recorrido de todas las líneas de colectivos de modo que, a requerimiento del usuario, diciendo los puntos de origen y destino, la cafetera entregaba la información de qué transporte debería tomarse para arribar al lugar deseado.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ak3yWZoWwMA/Vb4VgEnQ3EI/AAAAAAAAChc/Y2hKSdKtDY4/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-ak3yWZoWwMA/Vb4VgEnQ3EI/AAAAAAAAChc/Y2hKSdKtDY4/s1600/5.jpg" /></a></div>
Pero Marcos tenía aún mas novedades para con su antiguo director. La <i>Fundación Motorola</i> lo había nombrado "<b>Estudiante del Siglo</b>" (todo fue "del siglo" durante el año 2000 o más aún "del milenio") y en poco tiempo más viajaría a <i>Tokio, Japón</i> a recibir su premio y presentar su invento ante el público nipón. Además de los honores a la japonesa lo esperaba una beca para estudiar durante dos años en el Imperio del Sol Naciente.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-_HZrAFY-G70/Vb4VgUjC-AI/AAAAAAAAChg/Bg4JfPZNEU4/s1600/6.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-_HZrAFY-G70/Vb4VgUjC-AI/AAAAAAAAChg/Bg4JfPZNEU4/s200/6.JPG" width="150" /></a></div>
Las Varillas es una localidad de unos 18.000 habitantes, algo así como la cantidad de espectadores que caben en media cancha de fútbol de tamaño regular. Casi todo en mundo se conoce entre sí y el director del secundario y el Intendente municipal no son la excepción. A la primera oportunidad, la noticia del ilustre estudiante llega a oídos de <i>Fernando Coicet</i>, intendente de la ciudad. La época no es demasiado pródiga en buenas noticias sino más bien todo lo contrario. Los diarios se llenan de quiebras, despidos y hechos violentos. La historia de Marcos aparece como un diamante en el barro. Los habitantes de Las Varillas encuentran en el joven Castagno un motivo de esperanza y se ven reflejados en él. El intendente Coicet comenta el feliz acontecimiento al diputado provincial <i>Omar Basso</i> y la notoriedad del joven inventor comienza a crecer. Sus rulos hasta los hombros y su sonrisa es paseada sobre el camión de los bomberos de Las Varillas y al son de las estridentes sirenas la población sale a la calle para verlo pasar cual héroe que retorna de la guerra.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-U1AAMZ8i9zk/Vb4Vg4890AI/AAAAAAAACho/JHhUATGUips/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-U1AAMZ8i9zk/Vb4Vg4890AI/AAAAAAAACho/JHhUATGUips/s1600/7.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">De la Sota recibe a Castagno</td></tr>
</tbody></table>
Tanto alboroto hace que el gobernador de la provincia de Córdoba se interese en el tema. Basso lo informa al respecto y Marcos Castagno es recibido en la residencia de <i>José Manuel de la Sota</i> en compañía del diputado, el intendente de su ciudad y por supuesto, el orgulloso director de su escuela. Al día siguiente la foto del encuentro ilustra todos los diarios locales. Frente a los medios, Castagno amplía los detalles del diseño de la cafetera. Los 8 meses que le insumió a él y a otros dos compañeros de estudio el desarrollo del software de reconocimiento de voz y la carga de los datos del transporte público cordobés, los alcances de la beca de la Fundación Motorola y el viaje que emprendería pocos días después. Allí mismo, frente a los medios, De la Sota anuncia la entrega de un subsidio de $500 (o su equivalente de U$S 500 de la fecha) para solventar gastos menores dado que, en apariencia, la Fundación Motorola se estaba haciendo cargo de pasajes, estadías y demás gastos generales.<br />
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Finalmente una semana después, martes para ser más exactos, mientras todos en Las Varillas imaginaban a Marcos y su cafetera arribando al Japón, los vecinos se sorprendieron de verlo nuevamente en las calles del pueblo. ¿Que pasó? El relato es el que sigue:<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-ZSuP55ESi7g/Vb4VhM7eC-I/AAAAAAAACh0/UTEScbmK0tY/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="134" src="http://4.bp.blogspot.com/-ZSuP55ESi7g/Vb4VhM7eC-I/AAAAAAAACh0/UTEScbmK0tY/s200/8.jpg" width="200" /></a></div>
El vuelo hace escala para comenzar desde ahí el tramo más prolongado de su viaje hacia Tokio: <i>San Pablo - París</i>. Marcos y el representante de la empresa Motorola designado para acompañarlo durante todo el vuelo bajan del avión y caminan por el aeropuerto, cafetera en mano. Luego de pasear un rato por las instalaciones a la espera del horario de partida del vuelo siguiente ambos se dirigen al baño público de la aeroestación. Allí, mientras liberaban sus vejigas son abordados por entre 15 y 20 sujetos de aspecto oriental. Le exigen la entrega tanto de la cafetera como del código que permite el ingreso al software que la hace funcionar. Marcos ensaya una defensa pero es claramente superado en número. El representante de Motorola es más enérgico en sus pretensiones de recuperar la cafetera y se traba en lucha con los chinos o japoneses o coreanos (¿Quién sabe?) Se escucha apenas un silbido agudo y corto que ni siquiera retumba entre las paredes azulejadas del baño. Un arma con silenciador ha sido disparada y el empleado de Motorola cae al piso, herido. Los miembros de la mafia china o de la Yakuzza japonesa (¿Quien sabe?) huyen cafetera al hombro mientras Marcos socorre a su eventual compañero herido, afortunadamente solo en el brazo. Ambos shockeados por semejante acto de violencia deciden abortar el viaje y retornar a la Argentina.<br />
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¿La historia del aeropuerto de San Pablo les sonó increíble? A los funcionarios cordobeses también...<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Xl6YcjQgFtg/Vb4VhYRWTGI/AAAAAAAAChw/R7HJt8yH5VY/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-Xl6YcjQgFtg/Vb4VhYRWTGI/AAAAAAAAChw/R7HJt8yH5VY/s200/9.jpg" width="192" /></a></div>
Lo primero que hicieron los funcionarios de la gobernación al enterarse fue llamar a la <i>Dirección Nacional de Migraciones</i>, repartición que les confirmó que Marcos Castagno nunca había abandonado el país rumbo a San Pablo ni a ninguna otra parte. Acto seguido se comunicaron con <i>Carlos Zárate</i>, director de la firma Motorola en la Argentina. Personalmente desconocía la existencia de la beca pero prometió averiguar. Al rato confirmó lo que todos (y ustedes también) estaban sospechando: No existía tal beca, ni el premio al "<i>Estudiante del Siglo</i>", ni el viaje ni mucho menos un empleado de la Fundación Motorola herido de bala durante la valerosa defensa de una cafetera parlante. El gobernador, diputados, intendente y director de la escuela así como decenas de periodistas y miles de habitantes de Las Varillas habían sido engañados redondamente por un joven de 22 años. ¿Es que acaso a nadie se le ocurrió pedirle sacar una foto a la cafetera o verla en funcionamiento? No. ¿Nadie quiso ver, aunque sea para ilustrar la nota publicada, un plano de la misma? No ¿Nadie quiso conocer la identidad de los otros dos estudiantes que, según Castagno, habían desarrollado la cafetera con él? No ¿Y llamar a Motorola para conocer detalles de la beca y el premio? Tampoco ¿Y pedirle que muestre algún papel o documento que acredite su nombramiento como "Estudiante del Siglo"? Menos aún.<br />
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Entonces ¿Que fue lo ocurrió? ¿Era acaso Marcos Castagno un maestro de la impostura? ¿Era un actor formidable que logró engañar a todos? ¿Los funcionarios y los medios tenían tantas ganas de creer que era cierto que nadie chequeó nada? ¿Que demonios pasó por la cabeza de Castagno para urdir semejante mentira? La respuesta parece ser la siguiente:<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-a63TlXKooOs/Vb4VejG732I/AAAAAAAACg0/VnzY9qrpcUc/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://2.bp.blogspot.com/-a63TlXKooOs/Vb4VejG732I/AAAAAAAACg0/VnzY9qrpcUc/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
Como dijimos más arriba, los padres de Castagno eran modestos productores agropecuarios que, como la mayoría del país estaban pasando unas gravísimas dificultades financieras. El único vínculo entre Marcos y la Universidad era la beca que aún cobraba. Pero el empobrecido estado iba recortando una a una las prestaciones aplicando la ineficaz fórmula de "<i>achicar el gasto público</i>". Su evaluación, confesó después, era que más temprano que tarde iba a perder el beneficio. El encuentro fortuito con el director de su ex escuela secundaria y un comentario al pasar desencadenaron la avalancha de mentiras que terminó tal como contamos.<br />
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Marcos Castagno se encerró bajo siete llaves y la gobernación prometió proveerlo de asistencia psicológica y aún psiquiátrica. Nunca se volvió a saber de él. No se sabe si también fue obligado a devolver los $500 del subsidio. Los funcionarios involucrados también hicieron lo posible por que nadie les pregunte cómo suscribieron a la historia de Marcos sin ningún tipo de mínima verificación previa.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-MeuEomTRnHE/Vb4VewSZTXI/AAAAAAAACg8/KThzJW8PK5s/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-MeuEomTRnHE/Vb4VewSZTXI/AAAAAAAACg8/KThzJW8PK5s/s200/11.jpg" width="98" /></a></div>
Y ahora los dejo. Tengo que terminar de alistar una re carozadora de aceitunas para arrepentidos que le vuelve a poner el carozo a las olivas que lo han perdido a la vez que da los resultados de las carreras de los Hipódromos de San Isidro y Palermo.<br />
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Que anden bien<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-61883355901851258032015-07-26T15:33:00.000-07:002015-07-26T15:33:40.428-07:00Agua de nube: a unos los baja y a otros los sube. Baigorri y la historia de la máquina de hacer llover<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Wtya4k9MG4E/VbU-wrZDN6I/AAAAAAAACgQ/3Gh3ucSYHgY/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="134" src="http://2.bp.blogspot.com/-Wtya4k9MG4E/VbU-wrZDN6I/AAAAAAAACgQ/3Gh3ucSYHgY/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Como no podía ser de otro modo, todos los miembros del staff de <b>Bombilla Tapada</b> tienen una ciega fe en la ciencia. Hombres de letras y claustros. De pluma y biblioteca. De punto y banca. Estos catedráticos escogidos de entre los mejores disponibles abjuran de cualquier cosa que no pueda demostrarse por medio de teoremas, método científico y tesis. La imágenes religiosas, de cualquier origen que sean, están prohibidas en el ámbito del blog a no ser que sean estudiadas como hecho artístico o cultural y no como vehículo de adoración. Lo paranormal es atacado con más furia que inteligencia por estos verdaderos paladines del razonamiento.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-JmIfsCdvECs/VbU-xf8MH3I/AAAAAAAACfk/FAgJ11MAApY/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="137" src="http://1.bp.blogspot.com/-JmIfsCdvECs/VbU-xf8MH3I/AAAAAAAACfk/FAgJ11MAApY/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
De vez en vez y a modo de ejercicio intelectual alguno de los catedráticos propone buscar argumentos científicos para rebatir creencias populares carentes de sustento tales como la lectura de manos, los horóscopos o el impedimento intestinal que le ocurre a los caninos domésticos al momento de entrelazar los dedos índices en forma de gancho uno con el otro. Pero a veces el caso está tan en el límite entre la ciencia y la superchería que resulta difícil reconocer de cual de ambas cosas se trata. La tirada de cuerito, el mal de ojo, la aparición nocturna del Cuco ante aquellos infantes que se nieguen a beber la sopa son tópicos de discusión usuales entre nuestros catedráticos. Pero como suele ocurrir habitualmente alguien, en este caso nuestro experto en <b>Biología Abisal</b>, presenta un tema que es desconocido para el resto del plantel y eso de por si merece el comienzo de una investigación multidiciplinaria y su publicación en el blog, cosa con la que cumpliremos en este acto. Vengan por aquí, hablaremos del Ingeniero argentino <i>Juan Baigorri Velar</i> y su máquina de hacer llover. Traigan impermeable y paraguas para el caso en el que funcione.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-b5bV_--I2UY/VbU-xplshrI/AAAAAAAACfU/ZrrocLc5V2I/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-b5bV_--I2UY/VbU-xplshrI/AAAAAAAACfU/ZrrocLc5V2I/s200/3.jpg" width="150" /></a></div>
Consolidado el uso de la corriente eléctrica tanto para iluminación como para la fuerza motriz, el siguiente juguete de los científicos de la primera mitad del siglo XX eran las ondas electromagnéticas. Para un observador externo era una cosa sobrenatural. No se ven, no necesitan de cable ni siquiera de aire para propagarse, actúan a distancias enormes viajando a la velocidad de la luz. Hoy estamos acostumbrados a los celulares, los controles remotos, la radio y la televisión pero provocar esa acción a distancia, en aquella época, parecía cosa de magia.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-YeGf14KU7w4/VbU-x_uhZII/AAAAAAAACfc/OoYTUs4Ho5w/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-YeGf14KU7w4/VbU-x_uhZII/AAAAAAAACfc/OoYTUs4Ho5w/s200/4.jpg" width="143" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Baigorri y su aparato</td></tr>
</tbody></table>
Jugando con esas cosas estaba el ingeniero geofísico Juan Baigorri Velar en 1926. Había nacido en <i>Concepción del Uruguay</i>, provincia de <i>Entre Ríos</i> pero se recibió en la <i>Universidad de Milán</i>, en <i>Italia</i>. Por su profesión, el ámbito natural de trabajo era mayormente la exploración petrolera y minera y de hecho el ingeniero Baigorri había trabajado en diversas compañías que se dedicaban a ese tipo de negocio. Estaba experimentando con cierto aparato de su invención que tenía por objeto descubrir metales en el suelo aprovechando su conductividad magnética. Sin embargo, a decir de él mismo, con molesta frecuencia debía interrumpir sus tareas al aire libre a causa de la lluvia. Baigorri comenzó a sospechar que el funcionamiento de su aparato y la lluvia no eran cosas aisladas.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-_hu_rGMttE8/VbU-yFll_DI/AAAAAAAACgA/-uNp6o_7DtM/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-_hu_rGMttE8/VbU-yFll_DI/AAAAAAAACgA/-uNp6o_7DtM/s200/5.jpg" width="182" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">General Mosconi</td></tr>
</tbody></table>
En 1929, <i>Enrique Mosconi,</i> militar, ingeniero y primer presidente de <b>Yacimientos Petrolíferos Fiscales </b>lo convoca a trabajar en la compañía en virtud a su experiencia en el área de prospección de terrenos. Baigorri entonces, deja de dar vueltas por el mundo y se radica definitivamente en la Argentina. Vivía en ese entonces con su familia en el barrio de <i>Caballito</i>, pleno centro geográfico de la capital. Paralelamente a su trabajo en YPF nuestro ingeniero seguía estudiando la relación entre su aparato (del tamaño de una TV de 14 pulgadas de las de tubo con algunas perillas y diales, operada a batería y con dos notorias antenas exteriores) y la lluvia. Una mañana recorre la <i>Avenida Rivadavia</i> (para los que no conozcan dicha avenida arranca en pleno centro de la Capital Federal y la cruza completamente de Este a Oeste a lo largo de 35 kilómetros internándose fuera de los límites de la ciudad) altímetro en mano y determina que <i>Villa Luro</i> es el punto más alto de su recorrido. Vende entonces su casa de Caballito y se muda a la esquina de <i>Falcón y Araujo</i> en barrio mencionado. La casa elegida no solo se encontraba según sus mediciones en el lugar más adecuado sino que contaba con un hospitalario altillo, ideal para sus experimentos.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-kbMhm56EkaM/VbU-ybysriI/AAAAAAAACf0/kRCcKK8GZn4/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-kbMhm56EkaM/VbU-ybysriI/AAAAAAAACf0/kRCcKK8GZn4/s200/6.jpg" width="169" /></a></div>
En 1938 se presentó en las oficinas del <i>Ferrocarril Central Argentino</i>. Bueno, lo de Argentino es una forma de decir, dado que en esos tiempos el tendido ferroviario nacional estaba montado, administrado y explotado por ingleses. De hecho el gerente de la empresa, ante el cual Baigorri solicitó una entrevista, era un sujeto inglés de apellido <i>MacRae</i>. Baigorri fue al grano, le indicó a MacRae que él contaba con un dispositivo capaz de hacer llover. Probablemente el inglés pensó: Si este tipo está en lo cierto esto sería el logro más grande de la ciencia hasta el momento, y si se trata de un chiflado habremos invertido solamente el costo de un pasaje. Abordaron días mas tarde uno de los trenes Baigorri y su aparato en compañía de <i>Hugo Miatello</i> quien se desempeñaba como Jefe de Fomento Rural de la empresa y quien oficiaría de informante luego ante MacRae.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-SPr4RRrFMlI/VbU-yqE7fkI/AAAAAAAACfw/jpQSrV9EqMw/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://4.bp.blogspot.com/-SPr4RRrFMlI/VbU-yqE7fkI/AAAAAAAACfw/jpQSrV9EqMw/s200/7.jpg" width="200" /></a></div>
Astutamente MacRae le proveyó a Baigorri y su aparato pasajes hacia la localidad de <i>Pinto</i> en la provincia de <i>Santiago del Estero</i> donde, según los registros, no llovía desde 1935. El 22 de diciembre de 1938 el ingeniero conectó su aparato, direccionó las antenas, movió algunas de sus perillas y a decir de Miatello posteriormente, casi de manera instantánea el seco y sofocante viento del norte cambió por uno de dirección este. La máquina se mantuvo funcionando durante 55 horas (era un caso difícil, hacía 3 años que no llovía) al cabo de las cuales se desató una lluvia de 60 mm. Nada mal para una provincia que recibe unos 800 mm de promedio al cabo de todo un año completo. Al parecer, Miatello cursó la información mediante telegramas a su jefe porque al llegar el ingeniero Baigorri a la estación de Retiro, en Buenos Aires una multitud lo llevó en andas por las calles. A partir de ahí se lo conoció como el "<i>Mago de Villa Luro</i>" y comenzó a dar entrevistas para múltiples diarios y revistas tanto nacionales como extranjeras. Entre sus visitantes se encontró un ingeniero estadounidense quien ofreció comprarle la patente del invento a lo que Baigorri respondió que de ninguna manera exportaría su creación. Como argentino pretendía que su aparato beneficiara principalmente a su país.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-pCnQ5MxOtlQ/VbU-y8cnl-I/AAAAAAAACf8/ddJc6FrP6WY/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="116" src="http://1.bp.blogspot.com/-pCnQ5MxOtlQ/VbU-y8cnl-I/AAAAAAAACf8/ddJc6FrP6WY/s200/8.jpg" width="200" /></a></div>
Entre tanto homenaje y felicitación apareció una voz discordante. Se trataba de <i>Alfredo Galmarini</i>, Director de la <i>Oficina Nacional Meteorológica</i>. Galmarini no solo no dio crédito al procedimiento de Baigorri sino que sugirió que en lugar de haberlo presentado el 22 de diciembre debió haberlo pospuesto para el 28, como broma del <i>Día de los Inocentes</i>. Sostuvo que la lluvia había sido predicha en tiempo y forma por su dependencia aún antes de la llegada del Mago de Villa Luro a la provincia de Santiago del Estero. Por otra parte explicó que las condiciones meteorológicas que desencadenaron la lluvia eran consecuencia de procesos atmosféricos que habían dado comienzo a 1.500 kilómetros de allí de modo que si ese aparato de mínimo tamaño y poder fuera capaz de influir de tal modo en la meteorología, con uno más grande o una serie de ellos trabajando en conjunto debería ser posible provocar un nuevo <b>Diluvio Universal</b>.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-Yzz3PJaaYXw/VbU-zS7svLI/AAAAAAAACgE/V5Umd-zFIjg/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="142" src="http://3.bp.blogspot.com/-Yzz3PJaaYXw/VbU-zS7svLI/AAAAAAAACgE/V5Umd-zFIjg/s200/9.jpg" width="200" /></a></div>
Baigorri no se amilanó y se auto desafió a provocar una lluvia para el 2 de enero próximo. Un par de días después Galmarini recibió en su oficina un ahusado paquete con una tarjeta personal. Se trataba de un regalo de parte del ingeniero. La tarjeta decía: "Para que lo use el 2 de enero a la madrugada" y dentro del paquete había un previsible paraguas. Algunos vecinos se acercaron a la verja de la casa de <i>Araujo 105</i> para preguntarle si no podía posponer su lluvia, dado que temían que les aguara el festejo del Año Nuevo. Otros simplemente se acercaron a vivarlo al son de: "<i>Que llueva/que llueva/Baigorri está en la cueva/ Enciende el aparato/ y llueve a cada rato</i>". El pronóstico meteorológico emitido el 1º de enero de 1939 anunciaba: <i>Nubosidad variable con probabilidad de chaparrones y tormentas eléctricas aisladas</i>. Los 3 millones de habitantes de la ciudad, para ese entonces, se la pasaron todo el día de Año Nuevo mirando el cielo a la espera de las señales del trabajo del ingeniero. Cuando comenzó a oscurecer aparecieron unas nubes en el cielo, que a medianoche ya eran un manto que impedía ver las estrellas. A eso de las 2 de la mañana comenzó tímidamente a llover, con esos gotones típicos de las lluvias de verano. Para las 5 de la mañana un temporal de viento y lluvia castigó severamente a la ciudad. Galmarini se negó a hacer ningún tipo de declaración a la prensa.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-4tdKx5vow6E/VbU-w7JMByI/AAAAAAAACfA/J_Z2skRm3GY/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-4tdKx5vow6E/VbU-w7JMByI/AAAAAAAACfA/J_Z2skRm3GY/s1600/10.jpg" /></a></div>
Un mes después es convocado de urgencia a la localidad bonaerense de <i>Carhué</i>, a unos 530 kilómetros al sudeste de Buenos Aires. El <i>lago Epecuén</i>, su espejo de agua, se encuentra virtualmente seco. Los días 7 y 8 de febrero de ese año, aparentemente a instancias de Baigorri, llueve de tal modo que el citado lago desborda. Inexplicablemente Baigorri parece olvidarse de su invento y vuelve a la actividad geofísica para la que había sido contratado por YPF. Recién tenemos noticias públicas de él 12 años más tarde, en ocasión de una gran sequía en la provincia de Córdoba. <i>Raúl Mendé</i> ministro de <i>Asuntos Técnicos</i> de <i>Perón</i> recuerda las lluvias aparentemente provocadas por don Baigorri y lo manda a llamar. Como consecuencia de su aparente labor el embalse del <i>Dique San Roque</i>, a causa de las lluvias, llegó a una altura de 35 metros siendo que su profundidad media es de 16. Otros éxitos se sucedieron en <i>San Juan y La Pampa.</i><br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-JrMwTQcOTmc/VbU-w_8IT4I/AAAAAAAACgM/9IidTN9iHEk/s1600/11.png" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-JrMwTQcOTmc/VbU-w_8IT4I/AAAAAAAACgM/9IidTN9iHEk/s200/11.png" width="192" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Baigorri y su aparato cerca de 1970</td></tr>
</tbody></table>
Ante esta aparente realidad uno se pregunta ¿Por que el Gobierno Nacional no contrató nunca oficialmente a Baigorri Velar y su "<i>pluviógeno</i>" tal como se había dado en llamar el aparato. La explicación se encuentra tangencialmente en otro post de Bombilla Tapada (<a href="http://bombillatapada.blogspot.com.ar/2013/10/de-austria-monte-grande-un-chiflado-en.html">http://bombillatapada.blogspot.com.ar/2013/10/de-austria-monte-grande-un-chiflado-en.html</a> ). El gobierno de Perón había metido la pata hasta la ingle hacía unos años con un supuesto científico nuclear austríaco cuya historia se cuenta en el link de más arriba. Antes de homologar oficialmente los logros de Bairgorri se le exigía una explicación detallada del funcionamiento y pormenores técnicos de su máquina. Pero el ingeniero se negaba tozudamente a explicar nada mas allá de unas vanas generalidades.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-LQyR1m-tnxw/VbU-xK3BEFI/AAAAAAAACfM/mws8lPy9Yt4/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="131" src="http://2.bp.blogspot.com/-LQyR1m-tnxw/VbU-xK3BEFI/AAAAAAAACfM/mws8lPy9Yt4/s200/12.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Multitud frente a su casa</td></tr>
</tbody></table>
Baigorri se recluyó en su casa de Villa Luro y no se conocen sus pasos hasta una fugaz reaparición en 1970. Esta vez quien lo convoca es el Uruguay, por una brutal sequía en el <i>Río Negro.</i> Por mucho que Baigorri lo intenta, se niega pertinazmente a llover. Baigorri reclama el pago convenido de todos modos. Los uruguayos se niegan a hacerlo; no lluvia, no dinero. Baigorri les entabla una demanda judicial. Desconocemos si el <i>Código Civil</i> uruguayo contiene alguna cláusula acerca de las promesas de lluvia incumplidas.<br />
<br />
La muerte sorprende a Juan Baigorri Velar a los 81 años el 24 de marzo de 1972. Nunca se encontró ni la máquina, ni anotaciones, ni planos. Es más, la casa de Araujo 105 ha sido demolida hace unos meses por lo que ya no queda ninguna esperanza no solo de reproducir los experimentos sino tan siquiera de conocer si realmente funcionaba.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-AQ5coGC0EIg/VbU-xQ-6ucI/AAAAAAAACgU/tjmk_6F6Aas/s1600/13.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="http://3.bp.blogspot.com/-AQ5coGC0EIg/VbU-xQ-6ucI/AAAAAAAACgU/tjmk_6F6Aas/s200/13.jpg" width="200" /></a></div>
Mientras tanto solo nos va quedando el rústico recurso de calzarnos nuestros taparrabos de plumas y ponernos a bailar al rededor de un tronco de modo de convocar a los espíritus de la lluvia a que vengan a darnos una mano cuando lo necesitamos.<br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-33134761814191721122015-07-19T16:36:00.000-07:002015-07-19T16:36:01.552-07:00Le haré una oferta que no podrá rechazar o Die Dreigroschenoper<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-cEsevxmvVbc/Vav3vi3EXHI/AAAAAAAACco/sSE3jfc5Vi8/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-cEsevxmvVbc/Vav3vi3EXHI/AAAAAAAACco/sSE3jfc5Vi8/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Entre los considerandos que el <b>Consejo Supremo</b> presentó al aprobar el protocolo para la construcción y montaje de la nueva sala audiovisual se encontraba la apreciación de que el visualizar obras de arte, cine, ópera o ballet de manera conjunta, fomentaría la camaradería entre los miembros del blog. Pero desafortunadamente esta expresión solo quedó en el deseo. Toda vez que más de un catedrático acude a la sala surgen polémicas acerca de aquello que se está viendo y oyendo. Que la versión de <i>Karajan</i> es mejor que la de <i>Mehta</i>. Que el color de la voz de <i>Beniamino Gigli</i> no puede compararse con el de <i>Pavarotti</i>. Que <i>Mirtha</i> es más diva que <i>Susana</i>, y cuestiones por el estilo.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-GipOe2u81qA/Vav3wRrCWZI/AAAAAAAACdk/IlzdYwD0YtY/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="187" src="http://2.bp.blogspot.com/-GipOe2u81qA/Vav3wRrCWZI/AAAAAAAACdk/IlzdYwD0YtY/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
Esencialmente las discusiones tienen como objeto la comparación de distintas versiones del mismo hecho artístico. Muchas veces las convicciones de cada uno son sostenidas con tanta vehemencia que lo que comienza como una confrontación de pareceres termina con empujones e insultos. Justamente esa mañana dos de los mas entusiastas defensores de sus propios gustos personales disputaban en una larga discusión acerca de cual era el tema musical que más versiones había tenido. El uno optaba por <i>Yesterday</i> de los pelilargos <i>Beatles</i>. El otro por <i>My Way</i> adjudicada a <i>Paul Anka</i> pero que en realidad está inspirada en una canción francesa. Todo amenazaba como a menudo a irse de las manos (o a las manos) cuando nuestro especialista en <i>Historia Universal del Arte</i> mencionó un hecho curioso. Existe una ópera que tiene múltiples versiones y que aún conservando el guión original, hay que hacer bastante esfuerzo para reconocer que, particularmente su tema principal, se trata de el mismo. Vengan que se los contamos con mayor detalle. Empezamos en Alemania, en 1928.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Bf7s67Wt-DQ/Vav3w20wJkI/AAAAAAAACcs/1a3RG0pjtuo/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="153" src="http://1.bp.blogspot.com/-Bf7s67Wt-DQ/Vav3w20wJkI/AAAAAAAACcs/1a3RG0pjtuo/s200/3.jpg" width="200" /></a></div>
Ya en el siglo XVIII existía en Inglaterra un género musical a mitad de camino entre la música popular y la ópera. Tomaba de la primera la ausencia de grandes orquestas reemplazadas por pequeños grupos musicales, conservaba de la ópera el hilo conductor de la música y el canto para desarrollar la historia y era conocido como "<i>ópera de baladas</i>". Normalmente utilizaba melodías populares o folklóricas de modo que los espectadores pudieran tararear los temas, dado que los conocían de antemano, aún durante la ejecución de la obra. Una muy popular se llamó la <i>Ópera del Mendigo</i>. Su argumento no hacía, como la ópera convencional, referencia a guerreros nórdicos ni a amoríos de princesas y nobles, sino que presentaba una escena urbana con ladronzuelos, bellas señoritas y políticos y policías corruptos. Su personaje central, el ladrón, llevaba en nombre de <i>Macheath</i>.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-x2wCZ_15NVg/Vav3xDaA4wI/AAAAAAAACc4/pFh1oIcBbHc/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-x2wCZ_15NVg/Vav3xDaA4wI/AAAAAAAACc4/pFh1oIcBbHc/s200/4.jpg" width="162" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Bertolt Brecht</td></tr>
</tbody></table>
En 1928 en la Alemania de post Primera Guerra y pre Segunda el dramaturgo <i>Bertolt Brecht</i> toma el argumento y con música de <i>Kurt Weill</i> la presentan en Berín. El protagonista sigue siendo en mendigo ladrón Macheath, salvo que ahora se llama <i>Mackie Messer</i>. El argumento es más o menos así. Mackie es un mendigo y ladrón del Londres pre victoriano que "<i>trabaja</i>" de manera independiente. El problema es que un tal <i>Peachum</i> tiene bajo su ala a todos los otros ladrones y mendigos de la ciudad y como Mackie se niega a trabajar para él, le tiene algo de inquina. Para empeorar las cosas la hija de Peachum, de nombre <i>Polly</i> se enamora de Macheath y se fuga de la casa paterna para casarse con él. Peachum se pone en contacto con <i>Tiger Brown</i>, el jefe de la policía quien le debe más de un favor para pedirle que detenga a Mackie e impida la boda con su hija. Brown los busca y encuentra en un granero pero, la previa amistad y negocios conjuntos de Messer y Brown impiden que la policía actúe en contra de el ladrón. Peachum amenaza con generar un gigantesco escándalo en la ciudad con sus mendigos el próximo día de la asunción de la Reina Victoria, lo que le costaría el puesto como Jefe de Policía a Brown con lo cual a éste no le queda más remedio que detener a su amigo Mackie. Cuando todo parece perdido, con cadalso construido para su ejecución y todo, un mensajero de la reina llega no sólo a perdonarle la vida a Macheath sino a concederle un título de nobleza, un castillo propio y pensión vitalicia.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-kKY_nh0ku8E/Vav3xr64UCI/AAAAAAAACdE/bpUILrt4OK8/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-kKY_nh0ku8E/Vav3xr64UCI/AAAAAAAACdE/bpUILrt4OK8/s200/5.jpg" width="136" /></a></div>
La obra lleva por tìtulo "<i>La ópera de los tres centavos</i>" aunque el original en alemán es como todo el idioma, impronunciable. De inmediato se convierte en un éxito. La sociedad alemana del momento reconoce como propios a todos los personajes, incluido al corrupto jefe de policía. El personaje de Polly Peachum está a cargo de la popular actriz y cantante <i>Lotte Lenya</i> a la sazón (siempre quise utilizar el inciso "<i>a la sazón</i>") esposa de Kurt Weill, el autor de la música de la obra. Pero todo se acaba el 30 de enero de 1933 con la llegada de<i> Hitler</i> al poder en Alemania. El partido Nazi no estaba dispuesto a tolerar una obra de teatro que ensalzara a un delincuente y pusiera en tela de juicio la probidad de los funcionarios estatales. Dos meses después, Brecht debe huir de Alemania. Un mes más tarde Weill y Lotte se radican en París. Pero ya era tarde para impedir que la obra se difundiera, había sido traducida a 18 idiomas y los libretos circulaban ya por toda Europa. Nada mal considerando que faltaban unas cuantas décadas para la aparición de Internet.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-zWwvkH7Mcwc/Vav3xyB4gRI/AAAAAAAACdY/edHI7n3bLn8/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-zWwvkH7Mcwc/Vav3xyB4gRI/AAAAAAAACdY/edHI7n3bLn8/s200/6.jpg" width="149" /></a></div>
El final de la obra consiste en un tema musical llamado originalmente <i>Moritat de Mackie Messer</i> y en la versión alemana era cantado por Lotte con acompañamiento de órgano callejero y un redoblante. El audio de la versión está por aquí debajo. Pero claro, la obra llegó a los Estados Unidos. Y no en cualquier momento de los Estados Unidos sino al país reciente ganador de la Segunda Guerra. Boom financiero, boom de nacimientos. Todo era a lo grande, los automóviles, los edificios, las películas y obviamente las obras de teatro. Y allá fueron. Nuestro protagonista modifica un poco apenas el nombre y en lugar de Mackie, queda solo como <i>Mack</i>. Como <i>Messer</i> en alemán significa <i>cuchillo</i>, nuestro buen ladrón es bautizado en el gran país del norte como <i>Mack the Knife</i>.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-0LlfA55Aqu8/Vav3yJzLbnI/AAAAAAAACdM/8NoxBWrQrTw/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="197" src="http://2.bp.blogspot.com/-0LlfA55Aqu8/Vav3yJzLbnI/AAAAAAAACdM/8NoxBWrQrTw/s200/7.jpg" width="200" /></a></div>
El primero que la graba es el genial <i>Louis Armstrong </i>quien ya le imparte unos inconfundibles arreglos de jazz. También hay versiones de músicos tan disimiles como S<i>ting, Robbie Williams o Ella Fitzgerald</i>. Pero es <i>Frank Sinatra</i> quien la hace estallar cantándola frente a una Big Band. La versión en vivo que está por ahí debajo, a continuación de la de Lotte es, a gusto de los miembros del Blog, la mejor que se ha hecho a la fecha. Cuesta mucha concentración no terminar moviendo el pie al compás de los brillantes bronces de la banda.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-ZWroADLnIcg/Vav3yZ9KHpI/AAAAAAAACdQ/X9gF3MAo_Yo/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://2.bp.blogspot.com/-ZWroADLnIcg/Vav3yZ9KHpI/AAAAAAAACdQ/X9gF3MAo_Yo/s200/8.jpg" width="200" /></a></div>
Hasta ahora, nada demasiado novedoso. Pero a quien se le ocurrió hacerla en castellano decidió cambiar el ritmo y la música por completo. Y la letra, ya que estamos. <i>Rubén Blades </i>incluye en su álbum "<i>Siembra</i>" de 1978 el tema "<i>Pedro Navaja</i>", una sabrosa salsa caribeña que tiene como protagonista a nuestro Mack the Knife.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-kkM8GCS_39Q/Vav3y64oHTI/AAAAAAAACdU/_LGtgsRS3rA/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="141" src="http://2.bp.blogspot.com/-kkM8GCS_39Q/Vav3y64oHTI/AAAAAAAACdU/_LGtgsRS3rA/s200/9.jpg" width="200" /></a></div>
Y no solo eso. La historia de Macheath fue también cantada en portugués. Y otra vez conservó el argumento más no la música ni la letra o su traducción. <i>Chico Buarque</i> graba "<i>A Volta do Malandro</i>" tema que se incluye en la película homónima. Para no ser menos hemos incluido el video de su versión por aquí debajo.<br />
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Para ir terminando, algunas curiosidades que aún guarda la historia de Macheat.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-AGW4hDS6bfo/Vav3vutHKqI/AAAAAAAACcU/0h1leOHKSwY/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="199" src="http://3.bp.blogspot.com/-AGW4hDS6bfo/Vav3vutHKqI/AAAAAAAACcU/0h1leOHKSwY/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
El nombre original en alemán, como anticipamos, es impronunciable: "<i>Die Dreigroschenoper</i>". <i>Drei</i> es tres, <i>Oper</i> es ópera y <i>groschen </i>es una pequeña moneda de plata de bajo valor. Por eso, en su viaje por el mundo, la obra se llamó: La ópera de los tres....peniques, centavos, cuartos, pesetas y toda aquella moneda que significara lo más bajo en la escala monetaria allí en el país en que se representara. <br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-botqvFqetLg/Vav3vtu1nII/AAAAAAAACdc/V5JSQNl5Oco/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-botqvFqetLg/Vav3vtu1nII/AAAAAAAACdc/V5JSQNl5Oco/s200/11.jpg" width="200" /></a></div>
La versión de Frank Sinatra contiene una frase que luego se haría famosa a través de una película que no relata la vida de Mack the Knife (aunque si habla de delincuentes mafiosos). Sobre el final de la misma, nuestro amigo Frank (seriamente sospechado de pertenecer a la Mafia en la vida real) dice: (2:58 min del video)<i> It´s an offer you can never refuse.</i> Es decir: E<i>s una oferta que no podrás rechazar</i>...frase que se ha inmortalizado a través de la película <i>El Padrino.</i><br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-miR_AExjOKM/Vav3wG6dztI/AAAAAAAACdo/57KlLi80Cys/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-miR_AExjOKM/Vav3wG6dztI/AAAAAAAACdo/57KlLi80Cys/s200/12.jpg" width="132" /></a></div>
¿Habrá algun dato que vincule a Macheath, Mack the Knife, Pedro Navaja o cualquiera de sus presentaciones con Argentina? Por supuesto que lo hay. En 2004 se presentó en el<i> Teatro Presidente Alvear</i> de la Ciudad de Buenos Aires la versión de la Opera de los Tres Centavos con <i>Diego Peretti</i> como Mack The Knife. La obra en este caso incluía ritmos nativos y no tanto como chacareras y cumbias, otra vez recreada pero sin respetar el original de 1928. Anteriormente en 1988 el simpático cuchillero había sido interpretado por Victor Laplace y Susana Rinaldi en los papeles principales y en una versión más formal y apegada al libreto original de Brecht.<br />
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Mientras nos vamos silbando bajito, con las manos en los bolsillos de nuestros gabanes, les dejamos las versiones prometidas, para que comparen y por supuesto disfruten.<br />
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Para dirimir la cuestión del segundo párrafo, la canción más versionada de la historia según el <i>Libro Guiness de los records</i> es Yesterday.<br />
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Que anden bien<br />
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Moritat Von Macheath Messer cantado por Lotte Lenya en alemán<br />
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<a href="https://www.youtube.com/watch?v=aPG9GcykPIY">https://www.youtube.com/watch?v=aPG9GcykPIY</a><br />
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Mack the Knife por Louis Armstrong<br />
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<a href="https://www.youtube.com/watch?v=S-lHrDPjGfQ">https://www.youtube.com/watch?v=S-lHrDPjGfQ</a><br />
<br />
Mack the Knife versión Frank Sinatra (la mejor a decir de nuestros catedráticos)<br />
<br />
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=IW0RgtRLd1k">https://www.youtube.com/watch?v=IW0RgtRLd1k</a><br />
<br />
Pedro Navaja. El Macheath Messer latino<br />
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<a href="https://www.youtube.com/watch?v=hgai9QXubE4">https://www.youtube.com/watch?v=hgai9QXubE4</a><br />
<br />
Y la versión de Chico Buarque para terminar<br />
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<a href="https://www.youtube.com/watch?v=ffELKFXVBt8">https://www.youtube.com/watch?v=ffELKFXVBt8</a><br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-23469169193860828502015-07-12T14:25:00.000-07:002015-07-12T14:25:03.153-07:00Una lluvia te arruina un día de campo. Pero a Marco Aurelio le salvó la vida<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-kbyeIUn-PP8/VaCAu53n1ZI/AAAAAAAACas/M2WiIeBiPEU/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="92" src="http://3.bp.blogspot.com/-kbyeIUn-PP8/VaCAu53n1ZI/AAAAAAAACas/M2WiIeBiPEU/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Los grandes ventanales del <i>Salón de Roble</i> de la sede central del blog no dan directamente a la calle, cuyas imágenes son toscas y poco inspiradoras, sino a los jardines internos cuyo diseño ha sido pensado para el solaz de las mentes y los espíritus. Puede uno ver todas las mañanas a varios de los catedráticos del blog dejando perder su vista a través de los prístinos cristales a caballo de sus profundos pensamientos. Aún cuando llueve el espectáculo es bellísimo dado que el parque central posee un estanque donde aves acuáticas exóticas retozan y se amparan de la eventual lluvia debajo de las magnolias, castaños de indias, adelfas y grevilleas. Sin embargo la lluvia de esa mañana en particular era todo menos bella. Se desató una furiosa tormenta con rayos, relámpagos, truenos y muchísima caída de agua que llamaba más a la preocupación que a la reflexión. </div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-h8DN6moUl9M/VaCAvfEzDcI/AAAAAAAACb0/o8Lx1MIGKec/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="110" src="http://3.bp.blogspot.com/-h8DN6moUl9M/VaCAvfEzDcI/AAAAAAAACb0/o8Lx1MIGKec/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
Crisol de razas como lo es el staff del blog, muchos de los catedráticos reunidos en el salón viendo las lluvias recordaban severas inundaciones en sus países de origen. Un astrónomo chino recordaba casi con lágrimas en los ojos los desbordes del <b>Rio Amarillo</b> durante su infancia a causa de las intensas lluvias. Opinaba en cambio nuestro especialista indonesio en Derecho Comparado, que habían sido notablemente más graves los desbordes del <b>Río Citarum</b>, en su país natal que cualquier otra inundación provocada por lluvias. El físico brasileño que honra con su presencia los claustros del Blog desestimaba por insuficiente cualquier comparación de cualquier otra inundación que no fuera la <b>Prororoca</b>. Una gigantesca ola que corre durante kilómetros por el <b>Río Amazonas</b> y que a decir del estudioso carioca era "<i>la mas grande del mundo</i>". Los ánimos comenzaban a caldearse y en apariencia podría llegar a las vías del hecho, como está ocurriendo con alarmante frecuencia, cuando terció un historiador canadiense a aclarar que no siempre las tormentas copiosas son perjudiciales y que quien tuviera dudas escuchara la historia que comenzaría en breve a contar. Por lo tanto, háganse un te, tomen asiento en algún lugar cómodo que ya comienza la historia de la <i>Batalla de la Fortaleza de Musov</i> y el llamado <i>Milagro de la Lluvia</i>. <br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-LcUAkcg6I9o/VaCAwRXOjHI/AAAAAAAACbo/NJFdjIdIhok/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-LcUAkcg6I9o/VaCAwRXOjHI/AAAAAAAACbo/NJFdjIdIhok/s1600/3.jpg" /></a></div>
Recién hacía 150 años que habíamos estrenado la <i>Era Cristiana</i> aunque, de momento, ningún protagonista lo había notado. Por esa manía que el hombre siempre ha tenido de pretender las posesiones ajenas o quizá por frío, varias tribus y pueblos escandinavos comenzaron a moverse hacia el sur de Europa. De manera obvia, aquellos pueblos que eran desplazados hacia el sur por los invasores del norte, se convertían a su vez en invasores de otros pueblos que vivían más al sur que ellos. Aún no se había inventado, pero si así hubiera sido, algún cronista de la época hubiera hablado de un "<i>efecto dominó</i>".El último de los pueblos en movilizarse, el más al sur de los empujados de prepo, fueron los germanos y se llevaron la peor parte. Su sur estaba dominado por el poderoso imperio romano. Es decir, si los germanos querían escapar al asedio desde el norte, debían vérselas con <b>Marco Aurelio</b> y su gente.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-NMY9SnfeTqc/VaCAwnBJ1yI/AAAAAAAACb4/Hf5v_TKxlfs/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-NMY9SnfeTqc/VaCAwnBJ1yI/AAAAAAAACb4/Hf5v_TKxlfs/s200/4.jpg" width="149" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Marco Aurelio</td></tr>
</tbody></table>
Tanto los historiadores como la gente de su época cree recordar que don Marco Aurelio ha sido un buen emperador. Ha dejado algunas obras escritas conocidas como <i>Meditaciones</i>. Dictó normas que beneficiaban a los más vulnerables de la población: esclavos, huérfanos y viudas. Modificó parte del derecho civil de modo que hubiera diferencias de tratamiento entre la gente honesta y la que no lo era. Relajó la severidad de tato para con los cristianos y puede decirse que durante su período no hubo mayores persecuciones para con los miembros de esa novedosa secta. Dos conflictos militares ocuparon el reinado de Marco Aurelio en el ámbito bélico: el citado en el norte contra los germánicos y uno bastante fuerte en el este contra el imperio parto.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-PZH0XxL452U/VaCAxLZGFeI/AAAAAAAACbU/oMH34QqXQlM/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="114" src="http://3.bp.blogspot.com/-PZH0XxL452U/VaCAxLZGFeI/AAAAAAAACbU/oMH34QqXQlM/s200/5.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Catafracto Parto</td></tr>
</tbody></table>
<i>Los Partos</i> (no aquellos que tienen como consecuencia el nacimiento de un hijo sino los oriundos de Partia) ocupaban parte del <i>Asia Menor</i>, la zona de Mesopotamia, es decir las actuales <i>Irak, Irán</i> y área de influencia. Como todo imperio también los partos tuvieron vocación expansionista y durante casi dos siglos disputaron con el imperio romano el este del Mediterráneo, la puerta entre <i>Europa y Asia</i>. Es conocido (y si no lo sabían se los comentamos en este acto) lo temible que era el accionar militar de ejército imperial romano. Pero los Partos no se quedaban atrás. Sus formaciones tenían dos elementos letales. Sus arqueros, capaces de disparar y hacer blanco aún batiéndose en retirada y su <i>catafracto</i>. Se preguntará usted <i>¿Que demonios es un cataftacto?</i> Y estará en todo su derecho dado que es altamente probable que uno haya escuchado (o leído) esta palabra por primera vez en su vida. <i>Cata</i>, en griego significa todo y <i>fracto</i> quiere decir cerrado. Obviamente que los partos no se metían dentro de un armario ante la presencia del enemigo sino que el citado catafracto es uno de sus cuerpos de caballería. Tanto el jinete como el caballo iban acorazados y en formación tan perfectamente cerrada que eran inexpugnables. A cambio de eso eran lentos y los corceles se cansaban mucho más rápido que los convencionales, pero una vez que se fijaban un objetivo era muy difícil repeler su ataque.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-vIibNef0Z2U/VaCAxcB-oaI/AAAAAAAACbM/YcM5g6zgy4g/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="109" src="http://3.bp.blogspot.com/-vIibNef0Z2U/VaCAxcB-oaI/AAAAAAAACbM/YcM5g6zgy4g/s200/6.jpg" width="200" /></a></div>
La cercana <i>Armenia</i> (cercana a la zona) carece momentáneamente de heredero al trono y hacia allí se lanzan los partos con la intención de conquistarla militarmente en principio y colocar un gobernante afín a sus intereses luego. Los Romanos pretenden impedirlo y se arma una bonita trifulca. Marco Aurelio destina una gran cantidad de fuerzas a la guerra con los partos y el escenario de las batallas es el actual territorio de Turquía.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-JwPDaJV2xWU/VaCAyH0QV0I/AAAAAAAACbQ/O2JlFfrLEOM/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="109" src="http://4.bp.blogspot.com/-JwPDaJV2xWU/VaCAyH0QV0I/AAAAAAAACbQ/O2JlFfrLEOM/s200/7.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cuenca del Danubio</td></tr>
</tbody></table>
El frente del norte, en cambio tiene como territorio de enfrentamiento las actuales <i>Hungría, Polonia y República Checa y Eslovaquia</i>. Corría el año 172 después de Cristo y la situación no termina de favorecer de manera categórica a ninguno de los dos ejércitos. De hecho recién pasados 7 años del inicio de las hostilidades los romanos logran cruzar el <i>Danubio</i> y empujar más allá a los germánicos. Pero inmediatamente después sufren una importante derrota que incluye la vida de dos de sus mejores generales. Marco Aurelio se cansa entonces y manda a buscar refuerzos, y del único lugar que los puede conseguir es del frente oriental, aquel que estaba peleando simultáneamente con los partos. Era arriesgado pero al fin y al cabo Marco Aurelio para algo era Emperador. En poco tiempo las fuerzas romanas que batallarían contra los bárbaros del norte se verían reforzadas por curtidos veteranos del este. Pero llegaron trayendo consigo una desagradable sorpresa.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-uCee3ZFvS0Y/VaCAzCc9rJI/AAAAAAAACbs/_MVosd8yaf0/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-uCee3ZFvS0Y/VaCAzCc9rJI/AAAAAAAACbs/_MVosd8yaf0/s200/8.jpg" width="154" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Galeno</td></tr>
</tbody></table>
El nombre de <i>Galeno </i>se usa hoy como una forma de llamar a los médicos en general, pero sepan que <i>Galeno de Pérgamo</i> fue un médico griego real contemporáneo a los acontecimientos que estamos relatando. Galeno fue el primero en describir una enfermedad que recibió el nombre de <b>Peste Antonina</b> o <b>Plaga de Galeno</b>. Hoy se sospecha que se trató de un brote de viruela o sarampión pero lo que es seguro es que llegó a Roma y al frente del Danubio de la mano de los soldados que volvían de oriente. Por lo que los supuestos refuerzos no sólo no fueron beneficiosos sino que fueron directamente perjudiciales. Debido a las muertes por culpa de la plaga eran menos que antes. Avanzan de todos modos hacia el río <i>Morava</i>, bordeándolo hacia el norte hasta encontrar su confluencia con el <i>Thaya</i>. Allí en una localidad llamada <i>Musov</i> pretenden hacerse fuertes y construyen una fortaleza para reagruparse. Los germanos los emboscan y sitian. Utilizando las tácticas de combate de su enemigo, los bárbaros cortan las líneas de abastecimiento romanas y someten a la sed y al agotamiento a las legiones romanas. Mientras tanto preparan el asedio final a la fortaleza. Cansados, sin fuerzas, con calor, sin víveres y con enfermos entre los suyos la victoria estaría sin dudas en manos de los germanos.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-2li8jHeD4ho/VaCAzEckcyI/AAAAAAAACbk/E0tnD1Wv9Z0/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="http://4.bp.blogspot.com/-2li8jHeD4ho/VaCAzEckcyI/AAAAAAAACbk/E0tnD1Wv9Z0/s200/9.jpg" width="200" /></a></div>
A la espera del ataque final los romanos celebran sacrificios a sus dioses clamando por ayuda. Unos cuantos soldados imperiales adscribían a esa nueva religión que comenzaba a imponerse dentro del imperio. Los cristianos hacen lo propio e invocan ayuda celeste. El ataque bárbaro comienza al tiempo que el cielo oscurece. Al parecer la batalla final se desarrollaría con lluvia. Los germánicos rodean el campamento fortificado de los romanos con máquinas de guerra. La lluvia se convierte en tormenta. Los romanos repelen los primeros ataques como pueden, en principio ligeramente aliviados del calor y la sed por la copiosa caída de agua.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-wSMDZfRsayw/VaCAuPtoGyI/AAAAAAAACao/axjgWo1qRkg/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-wSMDZfRsayw/VaCAuPtoGyI/AAAAAAAACao/axjgWo1qRkg/s200/10.jpg" width="137" /></a></div>
Una torre de asedio germánica se acerca a la muralla para comenzar el combate cuerpo a cuerpo. Súbitamente un rayo cae sobre la torre haciéndola tomar fuego. El chasquido de la descarga eléctrica es ensordecedor. Los hombres que la ocupaban caen fulminados al suelo. Vuelan astillas y trozos de madera encendidos. Los romanos creen que sus plegarias han sido escuchadas (tanto los cristianos como los paganos) al tiempo que los bárbaros interpretan la caída del rayo o bien como una muestra de poder de los dioses del enemigo o bien como un síntoma de abandono por parte de sus propias deidades. A la vez que las legiones romanas cobran valor, las germánicas son presa del miedo y comienzan a retirarse. Los papeles se invierten completamente y ahora los romanos persiguen a sus enemigos hacia el norte sin encontrar resistencia. La mayormente habitual caída de granizo durante las tormentas de verano es interpretada por los germánicos como un castigo del cielo por vaya uno a saber que falta y continúan huyendo hacia el norte.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-0JfoD9dWoTk/VaCAws1O0dI/AAAAAAAACbY/6IcdBmHCBp0/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="118" src="http://4.bp.blogspot.com/-0JfoD9dWoTk/VaCAws1O0dI/AAAAAAAACbY/6IcdBmHCBp0/s200/11.jpg" width="200" /></a></div>
Finalmente el ejército romano les da alcance y los bárbaros ofrecen la firma de un tratado de paz. Las condiciones son penosas para los germánicos quienes pierden casi todo su ganado y sus caballos y entregan 13.000 hombres en calidad de esclavos que Marco Aurelio despacha hacia Roma mitad como garantía del cumplimiento del tratado, mitad para recuperar la población perdida por la citada Peste Antonina. <br />
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Debido a su éxito frente a los germanos el Senado concedió a Marco Aurelio el título de <i>Germanicus</i> que quien sabe lo que significaría. La guerra como tal duró hasta el año 180 y la paz relativa se extendió durante más de 70 años hasta que los germánicos volvieron a la carga. Pero eso será parte de otra historia<br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-77018753261777973892015-07-05T15:05:00.000-07:002015-07-05T15:05:18.376-07:00Pee drops falling on my head...la cápsula no tiene baño<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-0rnz-UnUwf8/VZcH4sZCQrI/AAAAAAAACZE/L_mmtHNITIo/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-0rnz-UnUwf8/VZcH4sZCQrI/AAAAAAAACZE/L_mmtHNITIo/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
En parte por estar convencidos de que la verdadera sabiduría llega con los años y en parte porque para ser admitido como miembro es necesario acreditar una sólida trayectoria, la mayoría de los Directores de los diversos departamentos de <b>Bombilla Tapada </b>(52 incluyendo a los administrativos) peinan canas. En realidad solo lo hacen 40 de ellos ya que 4 se tiñen los cabellos de ominoso color caoba oscuro y 8 carecen por completo de pelo que peinar. </div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-jxlSxWdIaQE/VZcH4ZxikFI/AAAAAAAACZI/-4Zqvy1ZWpM/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://1.bp.blogspot.com/-jxlSxWdIaQE/VZcH4ZxikFI/AAAAAAAACZI/-4Zqvy1ZWpM/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
La sana costumbre de celebrar opíparos ágapes toda vez que una mínima situación lo amerite, sumado a la notoria longevidad de varios miembros provocan a menudo algunas situaciones algo embarazosas. Digamos que algún exceso etílico en combinación con vejigas víctimas de un notable deterioro provocan que, con alguna molesta frecuencia, las Hermanas que se encargan del servicio doméstico y el aseo deban eliminar del modo más discreto posible las huellas del desastre. Con el resto de conciencia que le quedaba al Director de cierto departamento que por pudor ajeno no mencionaremos, se lamentaba de su oprobiosa situación mientras escurría sus pantalones y ejecutaba un extraño remedo de danza agitando solo un pie. Lo bueno es que probablemente a la mañana siguiente ni él ni buena parte de los presentes recordaría el tema. Sin embargo un cartógrafo belga hizo un intento de consolar al accidentado mencionando un caso de orina inoportuna que es el que relataremos en la presente nota. Viajaremos Al infinito y más allá....bueno no tanto. Ciento y pico de kilómetros hacia arriba, no más.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-31AU43dhQhk/VZcH46-wZ5I/AAAAAAAACY8/VCh5nJ5L-no/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="163" src="http://3.bp.blogspot.com/-31AU43dhQhk/VZcH46-wZ5I/AAAAAAAACY8/VCh5nJ5L-no/s200/3.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sputnik I</td></tr>
</tbody></table>
Al fin de la <i>Segunda Guerra Mundial</i> el mundo queda claramente dividido en dos. Estados Unidos y sus aliados y los Rusos y sus aliados. El restante grupo de países finge independencia pero coquetea con una u otra posición de manera basculante. Ambos bloques actúan, lo más espectacularmente posible, su superioridad ante el otro. Los éxitos deportivos, económicos o científicos se exhiben como garantía de que la elección de tal o cual sistema fue la correcta. La Alemania nazi había avanzado bastante sobre la construcción de cohetes y de hecho había sido capaz de lanzar "bombas volantes" sobre Inglaterra despegando desde suelo alemán. Tanto norteamericanos como rusos corren hacia la derrotada Alemania para hacerse de sus científicos expertos en cohetería. El 4 de octubre de 1957 la Unión Soviética anuncia que por primera vez en la historia un objeto construido por el hombre ha logrado salir del planeta y está orbitando al rededor de él. Se trata del <i>Sputnik I</i>, una pelota de 83 kilos de metal. Para los rusos, un éxito. Para los norteamericanos una patada en las encías. Para peor, tras un par de fracasos recién al año siguiente los yankees logran poner su primer aparato en órbita, el <i>Explorer I</i> de tan solo 14 kilos.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-F0oO7BjTMP0/VZcH5CgsNtI/AAAAAAAACYg/siIH-rO92ts/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="107" src="http://1.bp.blogspot.com/-F0oO7BjTMP0/VZcH5CgsNtI/AAAAAAAACYg/siIH-rO92ts/s200/4.jpg" width="200" /></a></div>
Los norteamericanos debían dar un golpe de efecto y hacer algo al respecto primero que los rusos para poder aparentar la supuesta supremacía de la ciencia capitalista y occidental. Y ese golpe tenía que ser, sin dudas, poner un hombre en órbita. Sin embargo había no pocos problemas por solucionar de los que tres eran los más importantes. El primero de ellos, alcanzar la velocidad de escape de la Tierra. La gravedad se empeña en retenernos sobre la superficie del planeta y para poder escapar de ella hay que hacer fuerza y mucha. Si un objeto ha de tener la pretensión de orbitar el planeta deberá alcanzar la impresionante velocidad de 11 kilómetros por segundo. La pregunta ahora es ¿Resistirá un cuerpo humano semejante aceleración? La segunda cuestión a resolver es: ¿Cómo hacer sobrevivir al tipo en unas condiciones tan extremas como las del espacio? Las películas de ciencia ficción nos han llevado a creer que semejante cosa es una tontería, pero sin aire, sin presión, con unos brutales cambios de temperatura (del frío extremo a la sombra al calor abrasante expuesto al sol) cualquier error podría ser fatal. Y por último el grave inconveniente de volver. Para escapar de la atracción terrestre hay que subir unos 100 kilómetros y luego sería conveniente volver a la superficie. La cuestión es que desde semejante distancia, una caída libre desarrolla una enorme velocidad y en esas condiciones, la fricción de cualquier objeto contra la atmósfera lo hace alcanzar algunos miles de grados de temperatura. Las "<i>estrellas fugaces</i>" son meteoritos, pedazos de piedras que se incendian y funden a causa de esa fricción.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-Hy3czup93PU/VZcH5VuAajI/AAAAAAAACZA/o9JvbyV4hEM/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-Hy3czup93PU/VZcH5VuAajI/AAAAAAAACZA/o9JvbyV4hEM/s200/5.jpg" width="158" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cápsula Mercury</td></tr>
</tbody></table>
Para probar todas estas variables la incipiente <b>NASA</b> desarrolló, mezclando y mejorando componentes de misiles de la Armada y el Ejército el <i>Little Joe</i>, un cohete que tendría como objetivo probar las capsulas <i>Mercury</i>. La misión del conjunto consistía en llevar un hombre al espacio y traerlo de nuevo en una sola pieza, de ser posible. Y si volviera vivo, mejor aún. La Mercury era básicamente un cono de unos 2,9 metros de alto por 1,9 de base. El lugar disponible para el astronauta era poco más que el asiento y el volumen de su cuerpo. Hubo algunos ensayos previos que testearon las condiciones vitales dentro de la nave tripulada por monos. En todos los casos los micos volvieron sanos, salvos y asustadísimos.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-DCibrkPBYJE/VZcH5rtnifI/AAAAAAAACYk/2r6VulCUpCo/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="190" src="http://4.bp.blogspot.com/-DCibrkPBYJE/VZcH5rtnifI/AAAAAAAACYk/2r6VulCUpCo/s200/6.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Yuri Gagarin</td></tr>
</tbody></table>
En eso estaban los norteamericanos cuando, otra vez desde la Unión Soviética llegó la mala (para ellos) noticia, el 12 de abril de 1961, de que la nave <i>Vostok 1</i> había logrado que el ruso <i>Yuri Gagarin</i> fuera recordado por la posteridad como el primer hombre en orbitar la Tierra. Otra dolorosa herida en el orgullo yankee. A pesar de que el nuevo cohete llamado <i>Redstone</i> no tenía capacidad para colocar a la Mercury en órbita se dispuso que el piloto militar <i>Alan Shepard</i> fuera el primer norteamericano en ver la Tierra desde afuera. Un vuelo de 180 kilómetros de altitud, 15 minutos de duración y 5 minutos de ingravidez. Pero suficiente como para que el aparato propagandístico norteamericano tuviera un éxito para exhibir.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-_2QFBJUE4X4/VZcH6MwGRQI/AAAAAAAACY4/F3OOomsARjk/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-_2QFBJUE4X4/VZcH6MwGRQI/AAAAAAAACY4/F3OOomsARjk/s200/7.jpg" width="164" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Alan Shepard</td></tr>
</tbody></table>
Menos de un mes después del vuelo ruso, Alan Bartlett Shepard ingresó al interior del <i>Freedom 7</i> (el 7 detrás lo llevaron todas las cápsulas del proyecto Mercury independientemente de su número de orden. El nombre era elegido por el astronauta que la comandaría y el 7 hacía referencia a los 7 astronautas distintos elegidos para el proyecto completo) El asiento desde el que soportaría la brutal aceleración del ascenso y las peligrosas condiciones del descenso y frenado final estaba casi en posición horizontal en la base de la cápsula para minimizar los efectos negativos de ambas instancias. Fuertemente sujetado con cinturones al mismo y vestido con un traje enterizo de tela plateada, debajo del cual Shepard llevaba múltiples sensores pegados a la piel que registrarían su actividad cerebral y cardíaca. El traje se completaba con un casco que además de proteger la cabeza de cualquier golpe podía ser cerrado y recibir provisión de oxígeno de emergencia. A las 5 y 15 minutos de la mañana del 5 de mayo de 1961 Alan fue despedido por sus asistentes y dejado solo dentro la la cápsula mientras el cohete Redstone 3 se llenaba con el combustible necesario para el vuelo. Se suponía que 7:20 debería producirse el despegue, pero 7:05 la cuenta regresiva se detuvo porque había demasiadas nubes que impedirían la toma de fotos desde el aire. Una vez despejadas las nubes hubo que reiniciar una de las rudimentarias (pero avanzadas para la época) computadoras del centro de control. Para ese momento las demoras sumaban ya más de 2 horas. Pero habría más. El médico que controlaba los signos vitales de Shepard notó algo extraño. Su ritmo cardíaco se estaba elevando mucho para su estado sedentario.<br />
<br />
- ¿Pasa algo Alan? Notamos que se ha elevado tu pulso y tu presión sanguínea. ¿Estas nervioso?<br />
- No exactamente. Lo que ocurre es que ...ya no aguanto las ganas de orinar. <br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-Q7MWrhPgeYk/VZcH6JuhXII/AAAAAAAACYw/7mst6WND13E/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="160" src="http://1.bp.blogspot.com/-Q7MWrhPgeYk/VZcH6JuhXII/AAAAAAAACYw/7mst6WND13E/s200/8.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cabina del Mercury</td></tr>
</tbody></table>
Todo el equipo de control de tierra entró en estado de zozobra. Nadie había previsto semejante contingencia para un vuelo de 15 minutos. El traje de Shepard no tenía sonda urinaria ni pañal interno ni nada diseñado para una eventualidad semejante. Por otro lado tampoco sería razonable detener el lanzamiento una vez más y revertir todos los procedimientos a cero para que el astronauta pudiera salir de su asiento y exonerar su vejiga. La única opción parecía ser sugerirle a Shepard que se orinara encima. Alguien notó que todos los sensores que tenía conectados al cuerpo eran de carácter eléctrico y el líquido podría provocar algún tipo de cortocircuito. De todos modos no había opción. Se apagó todo el instrumental eléctrico que tenía adosado a su cuerpo y se le autorizó a liberar sus aguas menores dentro del traje.<br />
<br />
Recuerden ustedes que Alan Shepard estaba semi acostado boca arriba en el asiento de la Mercury, por lo que el líquido comenzó a correr por su espalda llegando incluso hasta el casco. Una vez culminado el trámite se volvieron a encender uno a uno los equipos biométricos del traje. Milagrosamente ninguno de ellos provocó un corto.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-lwKzg6l51qk/VZcLdHQKu3I/AAAAAAAACZU/WPFD09LtOdc/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="127" src="http://3.bp.blogspot.com/-lwKzg6l51qk/VZcLdHQKu3I/AAAAAAAACZU/WPFD09LtOdc/s200/9.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Sheppard Orinado</td></tr>
</tbody></table>
Finalmente a las 9:34 de la mañana el Redstone Mercury despegó de la plataforma 5 de <i>Cabo Cañaveral</i> (Kennedy aún estaba vivo por lo que se conocía así al complejo espacial que hoy lleva el nombre del presidente asesinado) y tres minutos más tarde se convertía en el primer norteamericano en el espacio. Luego de 15 minutos y 22 segundos de vuelo la cápsula era izada sobre la cubierta del <i>USS Lake Champlain</i> y Alan Shepard egresaba de ella saludando a los presentes y a las cámaras.....todo meado encima.<br />
<br />
El resto de la historia de la carrera espacial entre rusos y norteamericanos es apasionante. Finalmente en 1969 EEUU logró primerear a URSS en algo llegando a poner un hombre en la Luna. Casualmente el <i>Apollo 14</i> llevó a Shepard como tripulante y pudo ser uno de los pocos hombres que posaron sus pies durante 9 horas sobre nuestro satélite, y esta vez con los calzoncillos perfectamente secos.<br />
<br />
Pero eso formará parte quizá de otra historia<br />
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Que anden bien<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-10523637047718088282015-06-28T15:56:00.000-07:002015-06-28T15:56:06.175-07:00Método Digby de Navegación: Estrellas, polvos y perros heridos<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Tv32cxWJTU8/VZBvD-zEweI/AAAAAAAACXw/2UNiU-7xp68/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://4.bp.blogspot.com/-Tv32cxWJTU8/VZBvD-zEweI/AAAAAAAACXw/2UNiU-7xp68/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Los miembros del Blog reciben, al suscribir su aceptación y luego de cierta ceremonia iniciática secreta, la llave de sus aposentos personales. Unos pequeños pero cómodos departamentos dentro del edificio del blog de modo que la mayor parte del tiempo puedan dedicarse a generar los contenidos que adornan las pantallas sin tener que desviar tiempo en viajes y traslados diarios. A veces, por cuestiones científicas o catedráticas, los estudiosos deben, empero, movilizarse a algún sitio fuera de las instalaciones. Un libro del que no haya copia en la frondosa biblioteca interna. Una obra de arte que merezca una inspección personal. Una discreta entrevista cara a cara con quien pueda brindar cierta información reservada.</div>
<div style="text-align: justify;">
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<div style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-8shPHpD9Wuc/VZBu-kHDzkI/AAAAAAAACXc/FdwPFMrrcIE/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="133" src="http://2.bp.blogspot.com/-8shPHpD9Wuc/VZBu-kHDzkI/AAAAAAAACXc/FdwPFMrrcIE/s200/2.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Vientián - Laos</td></tr>
</tbody></table>
Recién llegado de su <i>Vientián</i> natal, allí en la lejana <i>Laos</i>, uno de los miembros del <b>departamento de Paleontología</b> del blog había partido hacía varias horas en pos de cumplir un encargo de su jefe directo. Conforme el tiempo pasaba y el licenciado laosiano no retornaba las oficinas de Paleontología comenzaron a llenarse de caras de preocupación. Un buen número de horas más allá de lo previsto el catedrático retornó para tranquilidad de todos. Adujo cierta desorientación debida al desconocimiento de la ciudad y a pesar de contar con un teléfono provisto de <i>GPS</i> (entregado por el Blog a todos sus miembros, así como una de las famosas <i>Navajas del Ejército Suizo</i> con su nombre grabado en letras doradas) como las instrucciones estaban propaladas en castellano el laosiano se encontró en dificultades para comprenderlas. </div>
<div style="text-align: justify;">
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<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-TcRDS4aijV0/VZBu-k-NBoI/AAAAAAAACW0/_2gt4QAF3O4/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="132" src="http://2.bp.blogspot.com/-TcRDS4aijV0/VZBu-k-NBoI/AAAAAAAACW0/_2gt4QAF3O4/s200/3.jpg" width="200" /></a></div>
- Y es que orientarse es todo un tema - mencionó entre el humo de su narguile un bigotudo matemático bengalí - Y particularmente en el mar - acotó. Los demás lo miraron porque sabían ya que si había comenzado hablar de eso era porque detrás de esas palabras iniciales se escondía una historia. No se equivocan quienes sospechen que es la historia que llenará el espacio de la presente nota. Nota que protagonizará la orientación en mar abierto y que involucrará estrellas, relojes y perros heridos. ¿Perros heridos dijo? Si, eso dije.¡Todos a bordo que ya comienza!<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-Ywvxw6Nr77w/VZBu_B5DrCI/AAAAAAAACXY/RYeecCiP_Uc/s1600/4.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="115" src="http://3.bp.blogspot.com/-Ywvxw6Nr77w/VZBu_B5DrCI/AAAAAAAACXY/RYeecCiP_Uc/s200/4.png" width="200" /></a></div>
Para ubicarse sobre una superficie es necesario dar dos datos. Por ejemplo cuan al norte o sur se encuentra uno y cuan al este u oeste está de nosotros un punto determinado. Puede también decirse, camine usted tantos kilómetros sobre una recta que forme con nosotros un ángulo de tantos grados. Sabiendo donde se encuentra uno sabrá entonces para donde y cuanto moverse a fin de cumplir el propósito de llegar hasta algún sitio determinado. En superficies tan enormemente grandes como el océano, unos kilómetros de error pueden ser fatales. Por lo tanto, durante la era de los grandes viajes marinos, la orientación era tan importante como las velas o el casco del propio barco.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-evwzlb12mT8/VZBu__7f0UI/AAAAAAAACXU/55rghi2FaFM/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-evwzlb12mT8/VZBu__7f0UI/AAAAAAAACXU/55rghi2FaFM/s200/5.jpg" width="199" /></a></div>
La latitud (cuan al norte o cuan al sur) estaba controlada. La naturaleza ha dispuesto una estrella en una ubicación por demás conveniente. <i>La estrella Polar</i> se encuentra sobre el <i>Polo Norte</i> con lo cual si alguien se encontrara exactamente allí y mirara a la estrella a través de un tubo, el mencionado tubo formaría con el suelo un ángulo de 90º. A cualquier otra distancia del Polo uno mediría un ángulo distinto de 90º. Lo interesante es que ese ángulo forma parte de un triángulo que tiene vértices en la estrella Polar, el Polo y el barco. Mediante unos cálculos trigonométricos básicos puede uno hallar el largo del cateto que une el Polo con el barco determinando así la distancia entre ambos y por ende la latitud.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-1tZFuWHztmg/VZBvABDpDWI/AAAAAAAACXE/oTb2VOwWwHk/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="119" src="http://3.bp.blogspot.com/-1tZFuWHztmg/VZBvABDpDWI/AAAAAAAACXE/oTb2VOwWwHk/s200/6.jpg" width="200" /></a></div>
Con la longitud la cosa se complica. La Tierra carece de un Polo Este u Oeste y para peor tiene una terca tendencia a girar todo el tiempo en ese sentido. Pero la incomodidad que nos trajo el Mundial de Fútbol de Corea - Japón por tener que ver partidos a las 4 de la mañana tiene alguna utilidad al momento de resolver nuestro problema. La Tierra es una naranja gigantesca dividida en 24 gajos del mismo ancho, uno por cada hora. Por lo tanto la diferencia de horas entre uno y otro punto de la Tierra es también una diferencia de distancias. Si yo pudiera, como navegante, saber a que distancia del polo me encuentro en línea recta y fuera también capaz de ubicarme cuan al este u oeste me encuentro en linea recta de un punto fijo en tierra, podría conocer exactamente mi posición. Si supiera entonces que hora es en el barco y que hora es en ese mismo instante en, digamos, Barcelona podría calcular que distancia me separa de dicha ciudad. Y aquí, en lo de saber la hora que es en el barco, nos ayudará otra estrella, mucho más cercana que la Polar. Es más, la más cercana de todas.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-kxbB_bIDX4s/VZBvAtLN1oI/AAAAAAAACXM/-j97ZljYUxk/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="123" src="http://2.bp.blogspot.com/-kxbB_bIDX4s/VZBvAtLN1oI/AAAAAAAACXM/-j97ZljYUxk/s200/7.jpg" width="200" /></a></div>
Justo al mediodía, durante cualquier día de verano en el que uno busque una sombra hospitalaria, se encontrará en problemas dado que el culpable de la alta temperatura se halla justo sobre nuestras cabezas. El punto más alto del sol en el cielo son las 12 y el ángulo de su ascenso y declinación marca la hora con suma exactitud. Es el principio de funcionamiento de los relojes de sol. El real problema entonces es saber que hora es, para seguir con nuestro ejemplo, en Barcelona. Desafortunadamente en el siglo XIV no era posible enviarle un <i>Whatsapp</i> a Manolo que vive cerca del <i>Camp Nou </i>para averiguarlo. Bueno, me dirá usted, no hay necesidad de hacerse el vivo: ponga usted un reloj en hora en Barcelona y manténgalo andando en el camarote de su barco. De ese modo sabrá usted a cada momento cual es la hora en tierra firme y podrá compararla con la hora actual en su barco que habrá tenido la precaución de medir con el sol. Y como ya dijo, la diferencia de horas le dirá la distancia (al rededor de unos 1600 kilómetros por hora de diferencia o 15º que surgen de dividir los 360º de la esfera terrestre por 24) y podrá dejarse de molestar.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-MVwf5AmE5pE/VZBvBEZi6xI/AAAAAAAACXQ/zut4M0d8qNg/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-MVwf5AmE5pE/VZBvBEZi6xI/AAAAAAAACXQ/zut4M0d8qNg/s200/8.jpg" width="132" /></a></div>
Ojalá hubiera sido tan sencillo, amigo. En el siglo XVI no existían los relojes a cuerda. Los mecanismos de relojería (bastante buenos, hay que decirlo) basaban su regularidad en péndulos y contrapesos. Dichos aparatos se empeñan en no funcionar en un ambiente tan oscilante como un barco en alta mar. Tendremos que buscar otra solución si no queremos terminar estrellados contra una costa sorpresivamente por desconocer nuestra ubicación. Y si bien no fue una solución, porque el método imaginado no funcionaba en absoluto (como podrán conjeturar con sólo leer en que consiste) hay que reconocer que era bastante ingenioso. Vamos para Londres un rato y después volvemos a alta mar.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-Mxaelf044VE/VZBvBXou3XI/AAAAAAAACX4/v6AhPDr3ryk/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-Mxaelf044VE/VZBvBXou3XI/AAAAAAAACX4/v6AhPDr3ryk/s200/9.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Kenelm Digby</td></tr>
</tbody></table>
Nuestro personaje se llamaba <i>Kenelm Digby</i> y nació a principios del siglo XVII llegaron a decir de él que era un compendio de todo lo que se sabía de todas las artes y las ciencias en ese momento y lo apodaban <i>"El ornamento de la Nación"</i> título que como verán le quedaba muy grande. Fue a estudiar a <i>Oxford</i> pero no se recibió de nada. Luego viajó al continente donde se dice que <i>María de Médicis</i> se enamoró perdidamente de él. Llegó a ser consejero de <i>Carlos I de Inglaterra</i>. Su familia (y él mismo) era católica y eso molestaba de algún modo al gobierno anglicano inglés por lo que, en una muestra de pragmatismo, Kenelm se convirtió al anglicanismo al menos por un rato. En representación del rey obtuvo patente de corso y anduvo por <i>Gibraltar</i> hostilizando a españoles y holandeses. Volvió a las islas británicas y al poco tiempo murió su mujer Venetia sumiéndolo en una profunda depresión. Abandonó el anglicanismo y volvió a convertirse a su antigua religión y se dedico, encerrado, al estudio de la alquimia. Y acá viene lo que nos interesa.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-XTznmlqUAYQ/VZBu8exbp4I/AAAAAAAACX8/WZl7KHQ9FN4/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-XTznmlqUAYQ/VZBu8exbp4I/AAAAAAAACX8/WZl7KHQ9FN4/s200/10.jpg" width="150" /></a></div>
Estudió algunos problemas matemáticos de la época y pareciera ser que es el descubridor de el hecho de que las plantas también (como los animales) consumen oxígeno en su ciclo vital. Sus otros trabajos sobre botánica no fueron aceptados por la <i>Royal Society</i>. En cambio si la posteridad le debe la invención de la botella de vino. Mediante ciertas modificaciones en el horno utilizado pudo fabricar botellas más resistentes que las que existían en su momento y a causa del agregado de nuevos componentes fue capaz de fabricarlas en vidrio verde o ambar lo que mejoró las condiciones de almacenamiento. Pero, aunque le agradecemos desde acá semejante desarrollo, no será esa invención la que nos ayude a determinar cuan lejos nos encontramos de un punto fijo en tierra cuando nos hallamos navegando. Digby "<i>inventó</i>" lo que se dio en llamar: "<i>Polvos simpáticos</i>". Y no es que el polvo en cuestión le cayera bien a todo el mundo. Era un supuesto cicatrizante que funcionaba (en realidad no funcionaba) del siguiente extraño modo.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-kAeuLhC7BCQ/VZBu8tivFxI/AAAAAAAACXo/rVVB-TDAp2U/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://1.bp.blogspot.com/-kAeuLhC7BCQ/VZBu8tivFxI/AAAAAAAACXo/rVVB-TDAp2U/s200/11.jpg" width="200" /></a></div>
Para curar una herida con los <i>Polvos Simpáticos de Kenelm Digby </i>había que proceder del siguiente modo: De ninguna manera había que aplicar el polvo sobre la herida sino que había que conseguir el arma que la había provocado o mojar una venda en la sangre del damnificado. Luego, si lo que habíamos conseguido era el arma debía uno frotar el polvo sobre la hoja ofensora, en cambio si se hubiera conseguido un trapo con la sangre del herido debía preparar una solución del mencionado polvo y agua y sumergir la tela en ella. Claro que como casi nada en esta vida es gratis el uso del polvo tampoco. A decir de Digby aún la cura remota provocaba intensos dolores. En el momento de realizar el procedimiento el herido se vería sometido a fuertes dolores en la zona a curar, aún a kilómetros de distancia del sitio donde los <i>Polvos Simpáticos</i> se estuvieran aplicando. En apariencia el polvo no era más que <i>sulfato cúprico</i> que tiene, en solución, ciertas propiedades antisépticas. De hecho aún hoy se lo usa para controlar el crecimiento de algas en las piletas de natación y forma parte de preparados para tratar heridas e infecciones. Pero, lamento comunicarles que no tiene ningún tipo de acción a distancia, como podrán suponer. Claro que Digby sostenía que la acción a distancia se lograba, disponiendo el producto bajo ciertas configuraciones planetarias de carácter astrológico y con secretos pases alquímicos.<br />
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Alguno de ustedes preguntará <i>¿Por que demonios este tipo ha cambiado de tema tan abruptamente? ¿No veníamos hablando de los barcos y su orientación y sale con los polvos mágicos? ¿Está loco? ¿Es peligroso para si y para terceros?</i> En tal caso preguntaré yo: <i>¿Dónde estaba usted cuando Dios repartió la paciencia?</i> Venga conmigo hasta el otro párrafo que le explico.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ILjxWaWHkGA/VZBu9GJiQHI/AAAAAAAACXk/19ZhUst6emw/s1600/12.gif" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-ILjxWaWHkGA/VZBu9GJiQHI/AAAAAAAACXk/19ZhUst6emw/s1600/12.gif" /></a></div>
El <i>Método Digby</i> para localizar la longitud en la que se encuentra un barco era tan cruel como inútil. Paso a explicar. Tome usted un perro y propínele una herida de arma blanca. No se deshaga del cuchillo, daga o puñal, su conservación es fundamental para el éxito del proyecto. Embárquese en un navío y por favor no se olvide de subir al perro herido consigo. Deberá lograr usted o alguno de sus ayudantes, que la herida no se cierre con el transcurso del tiempo. Navegue, digamos, hacia el oeste. A cierta hora, convenida antes de zarpar, una persona en tierra procederá a aplicar los <i>Polvos Simpáticos</i> sobre la hoja del arma que habrá tenido la precaución de guardar. Conforme el medicamento comience actuar y tal como dijimos provocar dolor al paciente, el perro comenzara a dar lastimeros ladridos de dolor. Tome usted el astrolabio y determine la hora a bordo. Si supongamos que usted pactó con quien lo asiste en tierra que frotará el cuchillo con el Polvo Simpático todos los dìas a las 12 del mediodía de Barcelona y usted al oír los ayes del perro determina que dentro del barco son las 9 de la mañana, se encontrará a unos 45 grados del punto de partida. Sencillo ¿No?<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-x6tnfcwvQOw/VZBu9sY0WNI/AAAAAAAACWk/9y2I7RJmRYo/s1600/13.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="http://4.bp.blogspot.com/-x6tnfcwvQOw/VZBu9sY0WNI/AAAAAAAACWk/9y2I7RJmRYo/s200/13.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Tablas Lunares</td></tr>
</tbody></table>
De más está decir que el sistema no funcionó. Se buscaron miles de excusas. Mala preparación de los polvos. Tolerancia al dolor del perro. Inconstancia horaria del encargado de frotar el cuchillo en tierra . Mientras tanto un almirante inglés chocó toda su flota contra las islas <i>Sorlingas</i> por no saber donde se encontraba y perecieron 200 hombres de su tripulación, otro barco inglés que había cruzado el estrecho de <i>Magallanes</i> pretendió buscar las islas <i>Juan Fernández</i> pero al no conocer exactamente su posición al este o al oeste se estrelló contra las costas chilenas.<br />
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Finalmente las posiciones de los barcos en alta mar se comenzaron a determinar por tablas lunares y más tarde con la aparición de los cronómetros todo fue mucho más fácil. Pero eso forma parte de otra historia.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-BTqSAdgFGwg/VZBu91RLUmI/AAAAAAAACXg/Ym_2nsf4ypY/s1600/14.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="122" src="http://3.bp.blogspot.com/-BTqSAdgFGwg/VZBu91RLUmI/AAAAAAAACXg/Ym_2nsf4ypY/s320/14.jpg" width="320" /></a></div>
Para tranquilidad de todos los amables lectores, el catedrático laosiano, luego del susto por haberse perdido está reposando en el <i>Salón de Bridge</i>, su jefe está a su lado tomando su té con un chorro de limón que es en definitiva lo que le había mandado a comprar.<br />
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Que anden bien<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-66852358999648430512015-06-21T18:45:00.001-07:002015-06-21T18:45:05.353-07:00La guera en realidad es una tontería. Pero esta casi guerra es la mas tonta de todas<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Gp4kQXWkwK4/VYdXYjcDNMI/AAAAAAAACVY/NxY88Ljd3OM/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-Gp4kQXWkwK4/VYdXYjcDNMI/AAAAAAAACVY/NxY88Ljd3OM/s200/1.jpg" width="184" /></a></div>
El stress constante del rigor científico y el apego al estudio necesitan obligadamente de una válvula de escape. Algunos miembros del staff del blog son músicos aficionados, otros pintan y otros mantienen colecciones de objetos con cuya clasificación y cuidado amueblan sus escasos momentos de ocio. Los hay filatelistas, numismáticos y coleccionistas de primeras ediciones literarias. Pero también hay quienes coleccionan objetos menos convencionales que estampillas, libros o monedas. Un antropólogo de origen sueco desarrolla una apasionada afición por los mazos de naipes y tiene cientos de ellos de los más variados motivos, colores y orígenes. Otro de los miembros del blog transporta consigo allí donde resida varias decenas de cajas con lapiceras. Desde las más corrientes hasta las más sofisticadas, destacándose una de marca <i>Eversharp</i> utilizada por los tripulantes de los submarinos norteamericanos durante la Segunda Guerra. Pero lo más curioso es que hay dos miembros que de entre todos los elementos coleccionables disponibles han elegido el mismo.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-Ef8rf55ebmM/VYdXYj-tb6I/AAAAAAAACVI/lcjg4sI4lYs/s1600/2.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-Ef8rf55ebmM/VYdXYj-tb6I/AAAAAAAACVI/lcjg4sI4lYs/s200/2.JPG" width="164" /></a></div>
Tanto el <b>Jefe del Departamento de Arte Oriental</b> como el <b>Experto en Sagas Nórdicas sub director del Área de Mitología</b> del Blog coleccionan cajas de fósforos. Y lo hacen con mucho entusiasmo. El especialista en Arte Oriental, un catedrático uruguayo, le comentaba a su colega que finalmente había logrado comprar una de las pocas cajas de "<i>Birds Eye</i>" que aún existían (Ver Bombilla Tapada: <a href="http://bombillatapada.blogspot.com.ar/2014/05/donde-hubo-fuegohubo-un-fosforo.html">http://bombillatapada.blogspot.com.ar/2014/05/donde-hubo-fuegohubo-un-fosforo.html</a> ). Se lamentaba en cambio el Licenciado encargado de temas Nórdicos, un estudioso boliviano, de haber perdido su oportunidad de tener un ejemplar de dicha caja en una subasta reciente. Posteriormente el uruguayo se dirigió a sus aposentos decidido a admirar su colección. Cual no fue su sorpresa cuando encontró que faltaba la vieja y valiosa caja de Birds Eye. Inmediatamente imaginó que la única persona en el edificio a la que podía interesarle la caja era su colega boliviano por lo tanto lo buscó enfurecido por las instalaciones del blog con ánimo belicoso. La cosa hubiera terminado de modo mucho más violento si no se hubieran interpuesto varios colegas entre ambos. En verdad casi nadie entendía de donde surgía tanto encono.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-FDTprzpIoZA/VYdXYln5wiI/AAAAAAAACVQ/jDy53gTrnsY/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="160" src="http://3.bp.blogspot.com/-FDTprzpIoZA/VYdXYln5wiI/AAAAAAAACVQ/jDy53gTrnsY/s200/3.jpg" width="200" /></a></div>
Cuando lograron aquietarlos, y aún luego de haber revelado los motivos de semejante trifulca, el resto de los presentes no podían creer que se hubiese llegado tan lejos solo por una caja de fósforos. En tanto acomodaban los sillones y pequeñas mesas desplazadas por el fragor de la batahola la mayoría de los miembros del blog recriminaban a ambos coleccionistas que el tamaño e importancia del bien en juego no se condecía con el tamaño del lío que habían armado. Contra las voces casi unánimes surgió la del <b>Director del departamento de Lenguas Muertas </b>del blog quien dijo creer recordar que una guerra terminada, con tratado de paz y armisticio firmado y todo casi se reanuda por culpa de un árbol. Así que los dos coleccionistas bien podrían haberse agarrado a los golpes por una simple cajita de fósforos. El resto de los presentes rodearon al filólogo y le pidieron más precisiones acerca de la guerra y el árbol y he aquí que de esa historia surgió la presente nota.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-9L_7NyF2iUA/VYdXY47b-1I/AAAAAAAACWA/x-tB4YyoQx0/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-9L_7NyF2iUA/VYdXY47b-1I/AAAAAAAACWA/x-tB4YyoQx0/s200/4.jpg" width="176" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Kim Il Sung</td></tr>
</tbody></table>
<i>Corea</i> es una península. Una lengua de tierra que se interna en el <i>Mar Amarillo</i> flanqueada por <i>Japón</i> al sur y al este y por <i>China</i> al oeste y al norte. Luego de la Primera Guerra Mundial quedó entera para Japón, pero al perder este en la Segunda, todos sus territorios ocupados fueron rematados entre los nuevos vencedores. <i>Rusia</i> entonces se quedó con el norte de Corea, lo que obtuvo el ingenioso nombre de <i>Corea del Norte</i> y <i>Estados Unidos</i> hizo lo propio con el sur (Averigüen ustedes solos como se llamó y aún se llama. Otra deslumbrante demostración de originalidad). Para hacer las cosas sencillas, el límite entre ambas lo formó el <b>paralelo 38</b>. Más o menos estuvo todo medianamente tranquilo hasta que en 1948 tuvieron la idea de que ambas Coreas celebraran elecciones. Previsiblemente en el Norte ganaron los comunistas. Ganó <i>Kim Il Sung</i> (se que es difícil pero traten de retener el nombre). Previsiblemente al Sur ocupado por los Estados Unidos esta nueva situación no le gustó nada. En la zona fronteriza comenzaron tímidas escaramuzas que culminaron el 25 de junio de 1950 con la invasión lisa y llana del territorio del Sur por parte de tropas del Norte. Los soldados del Sur que no murieron durante la invasión se refugiaron cerca de la ciudad de <i>Busan,</i> casi colgando del mapa.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-PzchoN8gQYs/VYdXZPHOjyI/AAAAAAAACVc/dOd4Sxlj590/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://4.bp.blogspot.com/-PzchoN8gQYs/VYdXZPHOjyI/AAAAAAAACVc/dOd4Sxlj590/s200/5.jpg" width="200" /></a></div>
Así las cosas, los Estados Unidos recurren a las flamantes <i>Naciones Unidas</i> y le piden su aval para intentar retrotraer la situación al 24 de junio, por la fuerza. Por primera vez desde el final de la Segunda Guerra Estados Unidos y Rusia se enfrentan. Desafortunadamente no fue la última. Siempre en territorio ajeno y con la excusa de defender unos u otros intereses este tipo de acciones se vería repetida un generoso número de veces de ahí en más. Conseguido el aval (La Unión Soviética no se presentó a las reuniones en protesta porque EEUU no reconocía el derecho a China de ser parte del Consejo de Seguridad) los norteamericanos comenzaron la ofensiva desde el Sur y empujaron nuevamente a los del Norte hacia el paralelo 38. Eso si, se pasaron un poquito y los llevaron aún más al norte de la frontera original.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-qsU1Yzviiwc/VYdXZN19wQI/AAAAAAAACVo/fp-havIBlmc/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="141" src="http://1.bp.blogspot.com/-qsU1Yzviiwc/VYdXZN19wQI/AAAAAAAACVo/fp-havIBlmc/s200/6.jpg" width="200" /></a></div>
China ingresa entonces en la contienda, vecino como es de Corea y cobrándose la negativa de los EEUU a dejarla entrar en el Consejo de Seguridad. La pelea se encarniza de modo que los avances y retrocesos no son categóricos para ninguno de los dos. Finalmente luego de 780.000 muertos por el Sur y cerca de 1.200.000 por el Norte, 2.500.000 civiles muertos y más de 2.000.000 de personas sin hogar y desplazadas de su residencia original, se firmó un virtual empate y todo quedó como antes de 1950, aunque ya era 1953. Eso si, del paralelo 38 se estableció una franja de 4 kilómetros a ambos lados que no sería de ninguna de las dos Coreas a modo de colchón entre ambas.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-o5PK_KRRO_0/VYdXZQk2J4I/AAAAAAAACVs/Clfxaqc2DJM/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="156" src="http://2.bp.blogspot.com/-o5PK_KRRO_0/VYdXZQk2J4I/AAAAAAAACVs/Clfxaqc2DJM/s200/7.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Puente sin Retorno</td></tr>
</tbody></table>
Sobre el río <i>Sachong</i> se tendió un puente. Era el único punto de contacto entre las dos Coreas. Del lado norte el último puesto de control Norcoreano llevaba el nombre de <i>KPA#4</i> mientras que del lado sur, la caseta que vigilaba la entrada austral al puente era conocida como <i>CP#3</i>. Sobre ese puente se produjo el intercambio de prisioneros. Al ser prisionero de guerra, una de las condiciones para ser liberado era jurar no volver a pisar nunca más el territorio enemigo, por lo tanto el puente fue bautizado con el novelesco y dramático nombre de "<i>Puente Sin Retorno</i>". Según los registros unos 102.000 prisioneros de uno u otro bando cruzaron el puente rumbo a sus casas. Todo estuvo medianamente tranquilo hasta 1976.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-mvqfDh-_CKo/VYdXZxZ5dJI/AAAAAAAACVw/7gQc0jpUaSo/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="139" src="http://3.bp.blogspot.com/-mvqfDh-_CKo/VYdXZxZ5dJI/AAAAAAAACVw/7gQc0jpUaSo/s200/8.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Primer intento</td></tr>
</tbody></table>
Habían pasado ya 23 años de la firma del tratado de <i>Panmungjong</i> que cerraba las hostilidades y a los responsables del puesto CP#3 les pareció que un álamo que se encontraba cerca del puente tapaba la vista hacia el puesto KPA#4 y con total naturalidad pretendieron podarlo. Sin embargo, una incomprobable leyenda indicaba que tal álamo había sido plantado en persona por Kim Il Sung aún presidente de Corea del Norte. Que los norteamericanos mancillaran el árbol que el líder había plantado con sus propias manos violentaba el honor nacional norcoreano. Los soldados norteños tomaron el intento de poda como una afrenta personal y se armó una escaramuza de considerables dimensiones. Un par de soldados comunistas les quitaron las hachas que llevaban para la poda a dos soldados norteamericanos (<i>Teniente Barret y Capitán Bonifas</i>) y los hicieron picadillo a puro hachazo. Otros de ambos bandos tomaron algunas de las ramas ya cortadas y procedieron a propinarse palazos mutuamente. Sonaron algunos disparos. Alguien llamó a la cordura. Todos los hombres se retiraron a sus posiciones originales.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-nkC7b8VXRaM/VYdXaEhI9qI/AAAAAAAACV4/k-Pf5A6vJL8/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="152" src="http://3.bp.blogspot.com/-nkC7b8VXRaM/VYdXaEhI9qI/AAAAAAAACV4/k-Pf5A6vJL8/s200/9.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Operación P.Bunyan</td></tr>
</tbody></table>
Tres días después el ejército norteamericano montó la <i>Operación Paul Bunyan</i> (Este nombre corresponde a un leñador de leyenda de los estados de Michigan, Wisconsin y Minesota. Una especie de <i>Patoruzú</i> del norte) y decidido a doblar la apuesta, no solo resolvió la poda sino la tala lisa y llana del árbol. Veintitrés vehículos del ejército y 16 hombres (divididos en 2 equipos de 8 a cargo de un Ingeniero militar cada uno) custodiados de cerca por 30 soldados fuertemente armados arremetieron a fuerza de motosierra contra el pobre álamo. La retaguardia estaba formada por 60 hombres más y a la espera de órdenes 27 helicópteros y un número no determinado de bombarderos se encontraban prestos a despegar en caso de ser necesario. En suma; entre personal directa e indirectamente afectado la Operación Paul Bunyan involucró a unos 800 hombres. Corea del Norte no dejó pasar la oportunidad de demostrar su encono apostando del otro lado del <i>Puente Sin Retorno</i> unos 200 soldados armados con ametralladoras y fusiles. 42 minutos después la Operación Paul Bunyan culminaba exitosamente sin tener que lamentar víctimas a excepción del álamo, cuyo tronco fue dejado adrede a la vista de los norcoreanos. Un error de cualquiera de los dos bandos hubiera comenzado nuevamente una guerra de consecuencias imprevisibles.<br />
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En lineas generales, perder la vida como forma de resolución de conflictos es una verdadera estupidez. Ahora, perderla por un árbol es de un grado de imbecilidad pocas veces vista.<br />
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Ah! La cajita de fósforos la tenía el <b>Director del departamento Legal</b> del blog. La había tomado prestada para encenderse un habano en su habitual paseo vespertino por los jardines del edificio<br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-72664411294578934152015-06-14T15:21:00.000-07:002015-06-14T15:21:16.468-07:00Escrito en las paredes. Nada menos moderno que un graffiti<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-IxO74MRUKHA/VX3zC3G9q5I/AAAAAAAACT8/grWWeggX6Ag/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="116" src="http://2.bp.blogspot.com/-IxO74MRUKHA/VX3zC3G9q5I/AAAAAAAACT8/grWWeggX6Ag/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Salvo por las delaciones que cometemos desde aquí lo que ocurre puertas adentro de la sede central del blog es un completo secreto para el común de los mortales. Las decenas de catedráticos que trabajan tanto dentro como externamente firman un convenio de confidencialidad al momento de ingresar que se extiende aún si alguna causa de fuerza mayor los obliga a dejar de trabajar para la fundación que solventa sus actividades. Pero hay aún un mundo más oculto dentro de las instalaciones que está virtualmente vedado hasta a los ojos de sus miembros más conspicuos. Alguna vez hablamos de las Hermanas que hacen que la sede se encuentre aseada y provista de alimentos y bebidas. Existe también un pequeño ejército de especialistas en diversos oficios quienes se encargan del mantenimiento de las enormes y lujosas instalaciones. Hay pintores, electricistas y plomeros. Restauradores, ebanistas y albañiles entre otras ocupaciones, destinados a hacer que todo luzca como el lejano primer día.</div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/--BUtyr6h1zw/VX3zC6OtP3I/AAAAAAAACUk/6CLWppwT0r0/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://1.bp.blogspot.com/--BUtyr6h1zw/VX3zC6OtP3I/AAAAAAAACUk/6CLWppwT0r0/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
Toda esta ilustrativa introducción tiene por objeto comentar que los otros días, el<i> Jefe de Mantenimiento</i> corría de un lado a otro por los pasillos subterráneos del edificio buscando a alguno de los pintores. Quería que alguien se apurara borrar, antes de la llegada de los miembros del <i>Consejo Supremo</i> un obsceno graffiti pintado en el frente del edificio. Mientras el Superintendente del Blog aguardaba la llegada del pintor en la explanada mirando la anotación hecha en vibrante pintura en aerosol roja y gesticulando con indignación, acertó a llegar a tomar sus funciones el responsable del <i>Departamento de Arqueología Europea</i>. El Superintendente se excusaba avergonzado, culpando a una pandilla de jóvenes que suele juntarse en una plaza cercana por el acto vandálico agregando con indignación que la juventud de hoy en día ya no respeta nada. Nuestro arqueólogo, un caballero español de mediana edad con cabello parcialmente plateado, le contestó que los graffitis y otros tipos de anotaciones en las paredes no eran patrimonio de esta época sino que casi desde que existen los muros puede descubrirse su presencia. Vamos entonces a dedicar hoy nuestra nota a antiguos graffitis y la terminaremos con uno muy particular.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-9epJc-v0mP8/VX3zC9T_ByI/AAAAAAAACTw/3NzNsWqolOw/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://4.bp.blogspot.com/-9epJc-v0mP8/VX3zC9T_ByI/AAAAAAAACTw/3NzNsWqolOw/s200/3.jpg" width="200" /></a></div>
El 24 de agosto del año 79 después de Cristo en horas de la mañana, el volcán <i>Vesubio</i> tal como lo había hecho muchas otras veces comenzó a despedir una columna de humo. Los habitantes de la ciudad de <i>Pompeya</i>, vecina al volcán, casi no le prestaron atención, era una fumarola mas sin importancia, como tantas otras. Pero súbitamente todo cambió. El humo se transformó en cenizas y vapores sulfurosos. Luego en piedras y lava. El vapor de azufre intoxicó y mató a todo el que andaba cerca. Muy pocos habitantes lograron escapar. 48 horas más tarde todo volvía a la normalidad y el sol brillaba sobre lo que había sido Pompeya, ahora rellena con ceniza y sellada con lava. No se registraban signos de vida en 18 kilómetros a la redonda. Debajo de la nueva superficie la ciudad, y sus habitantes (convenientemente muertos), permanecieron sin ser molestados hasta 1748. Lo inédito es que lo repentino del desastre hizo que los exploradores encontraran la ciudad intacta. Con comida en las mesas, ropa en los muebles y el propio molde de sus habitantes vaciado en ceniza. La ciudad entera se convirtió en una foto del momento y los arqueólogos han podido reconstruir con precisión la vida, el comercio, las relaciones y las costumbres de los habitantes de Pompeya de un modo único.<br />
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El visitante actual puede caminar por sus calles, entrar a sus casas, admirar las pinturas en sus casas de baños públicos y ver los graffitis que adornaban sus paredes. Es que Pompeya estaba lleno de ellos; románticos, publicitarios, obscenos, proselitistas. Veamos:<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-rtXtExc4Ojk/VX3zDU20hiI/AAAAAAAACUM/hLJbRz4FkjA/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://2.bp.blogspot.com/-rtXtExc4Ojk/VX3zDU20hiI/AAAAAAAACUM/hLJbRz4FkjA/s200/4.jpg" width="200" /></a></div>
Un tal <i>Hedone</i> tenía una taberna. En su pared exterior se lee: "<i>Puedes tomar una bebida aquí por solo una moneda. Por dos un vino mejor y por cuatro monedas uno de Falerno</i>". Falerno es un monte cercano en cuyas laderas crecían ciertas vides de uva de la variedad Aglianico. El vino de Falerno es nombrado en varios escritos de la antigua Roma como uno de calidad superior tal como lo sugiere el "<u>aviso publicitario</u>" de Hedone. Más allá, en la calle de Mercurio alguien quiso dejar modesta constancia de su visita a la ciudad: "<i>Publius Comicius Restitutus estuvo aquí junto a su hermano</i>". Así como el aviso frente a la taberna de Hedone invitaba a entrar, el graffiti que se encontraba en el frente de la casa de comidas de <i>Cuspio Pansa</i> invitaba a no hacerlo: "<i>El oficial de finanzas del Emperador Nerón dice que esta comida es veneno</i>".<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-VIHEmf2UXaI/VX3zDZvw7bI/AAAAAAAACUg/hlEcbdThlPU/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="http://2.bp.blogspot.com/-VIHEmf2UXaI/VX3zDZvw7bI/AAAAAAAACUg/hlEcbdThlPU/s200/5.jpg" width="200" /></a></div>
En la pared de la Basílica (un edificio que no tenía fines religiosos como el nombre sugiere hoy sino que era donde funcionaban los tribunales de justicia) alguien sentencia: "<i>Salud al que ame. Muerte al que no sepa amar</i>" mientras que un poco más allá otro filósofo al paso proclama: "<i>Un pequeño problema se hace grande si se ignora</i>". En una zona menos aconsejable de la ciudad un cliente anónimo sugiere: "<i>Cuando vayas a Nuceria,</i> (Ciudad cercana a Roma, acota Bombilla) <i>busca a Novelia Primigenia, en la puerta de Roma, en el distrito de las prostitutas"</i>. Pompeya tenía varios prostíbulos. En la pared de uno de ellos figura una suerte de tarifario que dice mas o menos lo siguiente (púdicamente censurado): " <i>Soy tuya por dos ases de bronce. Lais **** por dos ases. Félix **** por un as. Esperanza, de complacientes maneras, nueve ases</i>" Salta a la vista entonces la enorme diferencia que habrían de tener los servicios de Félix en comparación con los de Esperanza.<br />
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Nos moveremos unos kilómetros al norte unos 250 por la <b>A1</b> que une Nápoles con Roma en busca de un desafiante graffiti colocado en un lugar bastante incómodo.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-0iMDryCqDvk/VX3zDhxTPlI/AAAAAAAACUc/jZA9JBaNREc/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-0iMDryCqDvk/VX3zDhxTPlI/AAAAAAAACUc/jZA9JBaNREc/s200/6.jpg" width="192" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Martin Lutero</td></tr>
</tbody></table>
<i> Martín Lutero</i> (Martin Luther) era un sacerdote alemán que le armó un lío bárbaro al mismísimo Papa. Ocurre que a Lutero no le parecía bien que la Iglesia tomara posturas que no figuraran en la letra de La Biblia, entre otras cosas. Por ejemplo, por ese entonces el sacerdote dominico <i>Johann Tetzel</i> andaba por Alemania vendiendo "<i>indulgencias</i>" por cuenta y orden del Papa <i>Leon X.</i> Las indulgencias eran una contraprestación económica que reemplazaba a la penitencia y aún al arrepentimiento. Así una persona rica podía ser beneficiado con la absolución de diversos pecados mediante una fuerte donación a la iglesia. A mayor gravedad, más cara la tarifa, como era de esperar. Lo recaudado iría a la ampliación de la Basílica de San Pedro. Lutero se enojó mucho porque sostenía que el único procedimiento que figuraba en la Biblia para el perdón de los pecados era el arrepentimiento y la penitencia. Juntó 95 motivos para como para enojarse, los anotó y los clavó en la puerta de la Iglesia de <i>Wittenberg</i> y provocó la más enorme división que el Cristianismo haya tenido nunca. A causa de sus protestas, a aquella rama separada de la autoridad papal se la llamó protestantismo.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-vdqwA3U2KKI/VX3zD7T-9CI/AAAAAAAACUo/GYsmAmisWUI/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-vdqwA3U2KKI/VX3zD7T-9CI/AAAAAAAACUo/GYsmAmisWUI/s200/7.jpg" width="137" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Carlos V</td></tr>
</tbody></table>
Más terrenalmente, uno de los grandes actores políticos de la época era el <i>Sacro Imperio Romano Germánico</i> quien con su crecimiento amenazaba los dominios papales en la actual Italia. Muerto León X el papa <i>Clemente VII</i> decidió aliarse con Francia y entonces el Emperador <i>Carlos V</i> decidió darle una lección. Sus tropas ocuparon Milan y ya se cernían sobre Roma. La lejanía con la casa matriz y la notoria ausencia de cajeros automáticos en el siglo XVI hacían que los soldados recibiesen su paga a cuentagotas. Los ánimos de la tropa estaban bastante caldeados a pesar de que se acercaba el verano del 1527. Entonces el Duque <i>Carlos III de Borbón</i> al mando de las tropas propuso lo siguiente: ataquemos Roma (los estados pontificios más exactamente, las posesiones del Papa) y el botín será para los soldados. Unos 20.000 hombres se pusieron en marcha hacia Roma y el 5 de mayo de ese año estaban frente a sus murallas.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-iQGe-1v218o/VX3zD1CkhGI/AAAAAAAACUU/tku-J6wP1IM/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="126" src="http://3.bp.blogspot.com/-iQGe-1v218o/VX3zD1CkhGI/AAAAAAAACUU/tku-J6wP1IM/s200/8.jpg" width="200" /></a></div>
Sólo 3.000 hombres formaron parte de la defensa de la ciudad de Roma entre ellos incluida la famosa <i>Guardia Suiza</i>. Un disparo de arcabuz dio en la pierna de Carlos III y lo sacó de combate. Careciendo de voz de mando autorizada los soldados invasores hicieron lo que tenían ganas. Al día siguiente, sin orden ni concierto las murallas de la ciudad caían frente a los soldados imperiales. El Papa debía ser resguardado por lo tanto 189 guardias suizos se apostaron en las escalinatas de la Basílica de San Pedro para darle tiempo a Clemente VII a que tomara un pasillo secreto desde allí hacia el <i>Castillo Sant´Angelo</i> distante unos 800 metros. De la guardia sobrevivieron sólo 42 que fueron rápidamente apartados y así dio comienzo un saqueo de 3 días que incluyó las residencias papales pero también palacios de cardenales e iglesias. Por una ventana de ventilación de un sótano, soldados del emperador ingresaron al <i>Palacio Armelini</i>, de Allí al <i>Palacio della Rovere</i> y de allí a la residencia del Papa (quien afortunadamente para él, ya no estaba). En el segundo piso de esa construcción hay 4 salas que reciben el nombre de <i>Estancias de Rafael</i> por estar decoradas íntegramente por frescos de <i>Rafael Sanzio</i>.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-PyOGPfI55K8/VX3zEAWNCpI/AAAAAAAACUQ/B_WMLkDE8Z0/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="111" src="http://3.bp.blogspot.com/-PyOGPfI55K8/VX3zEAWNCpI/AAAAAAAACUQ/B_WMLkDE8Z0/s200/9.jpg" width="200" /></a></div>
Además del saqueo de todo artículo que consideraran de valor, un soldado anónimo presumiblemente de origen alemán con la punta de un arma blanca escribió sobre el estuco que sirve de base a los frescos. Debajo de la imagen llamada "<i>Disputa sobre el mas Santo de los Sacramentos</i>" aun hoy puede leerse tallada la palabra "<b>Luther</b>". El nombre del más importante enemigo del papado romano impreso en los aposentos privados del pontífice. Un mes después Clemente VII pagaba 400.000 ducados de rescate y el saqueo de Roma llegaba a su fin. Pero eso ya forma parte de otra historia.<br />
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Menos célebres, las paredes de los baños públicos de las estacionesde tren suelen abundar de graffitis. Casualmente el Departamento de Poesía Aplicada de Bombilla Tapada está trabajando en la culminación de uno que comienza diciendo: <i>En este lugar sagrado/ donde acude tanta gente...</i>.<br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-44445495742562588122015-06-07T14:13:00.000-07:002015-06-08T07:56:14.949-07:00¿Usted cree tener mala suerte? Conozca entonces la historia de Felicitas Guerrero<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-9MrughZVod0/VXSOMqD197I/AAAAAAAACSE/zeSewwNkhs0/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="146" src="http://1.bp.blogspot.com/-9MrughZVod0/VXSOMqD197I/AAAAAAAACSE/zeSewwNkhs0/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
El recoleto clima de trabajo en la sede central de <b>Bombilla Tapada </b>solo se ve alterado con habitual frecuencia por el bullicio de los banquetes que se celebran a título de casi cualquier cosa. Calmados los ánimos y recuperadas las resacas todo vuelve al sosiego y calma normales dignos de un recinto donde se desarrollan actividades académicas de alto nivel. Sin embargo, por estos días, sollozos, ayes y llantos interrumpieron la tradicional serenidad que reina en pasillos y salones. Es que nuestro experto en temas medievales, un doctor ruso alto y robusto, bien parecido aunque de edad más que madura, había recibido la confirmación de que un viejo amor finalmente contrajo matrimonio en la lejana <i>Ekaterinburgo</i>, a orillas del río<i> Iset.</i> Se trataba de una dama noble (Duquesa o Condesa según quien contara la historia) con quien el ruso había tenido un amor adolescente. Al llegar a la mayoría de edad, nuestro especialista había partido hacia la <i>Universidad Politécnica Estatal de San Petersburgo</i> a realizar sus estudios mientras que la Duquesa (o Condesa) lo hizo hacia Europa Occidental con el supuesto fin de estudiar arte en <i>París</i>. Sus caminos se separaron definitivamente no sin antes hacerse mutuamente una promesa formal de casamiento para cuando ambos se hubiesen recibido.Por lo visto la Condesa (o Duquesa) no tomó muy en serio el compromiso juvenil y, si bien es cierto que muchos años después, contrajo matrimonio con un caballero (Barón o Duque según quien contara la historia) distinto de nuestro doctor ruso.</div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-MQPnn0DQXuc/VXSOND0b-uI/AAAAAAAACTE/_8sFdKZNxj0/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="164" src="http://2.bp.blogspot.com/-MQPnn0DQXuc/VXSOND0b-uI/AAAAAAAACTE/_8sFdKZNxj0/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
Sus camaradas (no los rusos sino sus colegas de <b>Bombilla Tapada</b>) en pos de ofrecerle consuelo, le referían historias en donde los protagonistas se habían esperado durante años y esa espera, luego, no había valido la pena. Hicieron el recorrido, entre soviéticas lágrimas y mocos, desde la mítica <i>Penélope y Ulises</i> pasando por <i>Florentino Ariza y Fermina Daza</i> de <i>El amor en los tiempos del cólera</i>. Cada quien aportaba alguna historia a modo de consuelo y lentamente el ruso fue retomando su aspecto habitual. Alguien propuso un banquete a modo de desagravio (aunque en realidad nadie lo había agraviado) compuesto por comidas de su patria, de manera que el doctor recordara su lejana tierra y evocara momentos más felices, moción que fue aprobada por la aclamación más entusiasta. Entre platos de <i>borsch</i> y suculentos <i>golubtsi </i>uno de los comensales advirtió que nadie había nombrado en la lista una de las más trágicas y desdichadas historias de amor que ocurrió en Buenos Aires a fines del siglo XIX. Andaremos por <i>Barracas, San Telmo</i> y el camino a <i>Mar del Plata</i>, pero vengan con calzado sin tacos porque el Buenos Aires de ese entonces no era lo que es hoy.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-prXwfke8aGk/VXSONPpi7EI/AAAAAAAACSY/y8Nv8BPez38/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-prXwfke8aGk/VXSONPpi7EI/AAAAAAAACSY/y8Nv8BPez38/s200/3.jpg" width="141" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Felicitas Guerrero</td></tr>
</tbody></table>
<i>Felicia Antonia Guadalupe Guerrero y Cueto</i>, conocida comúnmente como <i>Felicitas Guerrero</i> era una joven hermosísima, según cuentan las crónicas de la época (aunque su daguerrotipo lo desmienta). Al parecer, miraba con buenos ojos a un joven llamado <i>Enrique Ocampo Regueira</i> que tenía apenas 7 años más que ella. Una diferencia de edades por demás aceptable. Sin embargo la familia Guerrero tenía otros planes. <i>Carlos José Guerrero y Reissig</i>, su padre y administrador de uno de los campos de la familia Álzaga, consideró que antes que el amor primaran los negocios (no era el único que pensaba así en esa época, y aún en esta). Escogió como marido para su hija a <i>Martín Gregorio de Álzaga y Perez Llorente</i> quien tenía un apellido bastante más largo que el de Ocampo y muchísimo más dinero. Pero lo que peor le caía a Felcitas era la enorme diferencia de edad entre ambos. Ella de apenas 18, él de aplomados 50. Sostuvo toda la resistencia que le fue posible a la boda pero el feminismo no estaba lo suficientemente maduro como para permitir que una mujer escogiera con quien casarse. El 2 de junio de 1864 se consumó la unión de ambas familias para beneplácito de Don Carlos Guerrero y horror de Felicitas.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-L2wn2ym-dUs/VXSONetfJeI/AAAAAAAACTA/Rzdqf4aDyFE/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-L2wn2ym-dUs/VXSONetfJeI/AAAAAAAACTA/Rzdqf4aDyFE/s200/4.jpg" width="153" /></a></div>
Justo es aclarar que las 5 décadas de esa época, más de 150 años atrás, no eran lo mismo que lo que son ahora. Una mujer de 50 años de hoy, en su gran mayoría, resulta aún atractiva y un hombre de 50, salvo contadas excepciones está aún en la plenitud de sus fuerzas. En cambio los múltiples embarazos y la ausencia de los tratamientos médicos y concepto de vida sana, hacían que en esa época, tanto mujeres como hombres, si no habían fallecido antes por causas perfectamente evitables hoy se encontraran a las puertas de ser ancianos. La vida no se ensañaba solo con los veteranos sino que la mortalidad infantil era penosamente alta comparada con la nuestra. Así las cosas el matrimonio de Martín con Felicitas tuvo dos años después del casamiento un niño al que pusieron <i>Félix Francisco</i> de nombre quien apenas superó los 3 años de edad y sucumbió de fiebre amarilla. Seis meses después, embarazada de su segundo hijo, quien fallece es su marido Martín y al día siguiente también lo hace el bebé nonato. Es decir: entre el 3 de octubre de 1869 y el 2 de marzo de 1870 Felicitas pasó de estar casada y casi con dos hijos a viuda y sola. Con un extra nada despreciable de haber heredado una más que suculenta fortuna en dinero y tierras.<br />
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Repartía sus días entre su casa de <i>Barracas</i> (Sobre la actual calle <i>Brandsen</i>) y su estancia preferida "<i>Laguna de Juancho</i>" en <i>General Madariaga</i>, con salida al mar propia. Heredera de 71.000 hectáreas tenía para elegir donde vivir. Pasados los rigurosos 6 meses de luto Enrique Ocampo comenzó a frecuentar nuevamente a Felicitas. Ahora sin el escollo de Martín de Álzaga en medio. Una vez pasado un tiempo prudencial, todo indicaba que Enrique y Felicitas contraerían matrimonio.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-vHw8Dppkd8E/VXSONs4-dCI/AAAAAAAACS4/hwrxGxj1esA/s1600/5.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-vHw8Dppkd8E/VXSONs4-dCI/AAAAAAAACS4/hwrxGxj1esA/s200/5.JPG" width="151" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Saenz Valiente - Anciano</td></tr>
</tbody></table>
En noviembre de 1871, un año y medio después de quedar viuda, Felicitas comienza a tener una vida social un poco más libre. Un matrimonio amigo la acompaña a la estancia "Laguna de Juancho". Pero en el camino, en ausencia de reportes del servicio meteorológico, se desata un violento temporal sin darles tiempo a buscar cobijo. El cochero pierde el rumbo a causa de la tormenta y siendo que el camino no era pavimentado sino un sendero de tierra, deciden esperar a que aclare detenidos en el lugar más seguro posible. Providencialmente, un jinete solitario se les acerca y los guía hasta la estancia más cercana. El rescatista llevaba por nombre <i>Samuel Saenz Valiente</i> y la estancia a la que arriban era la de él. "<i>Es mi estancia, que es la suya, señora</i>" ofreció cortés Saenz Valiente a Felicitas. Sus actitudes galantes deslumbraron a la viuda quien contra todos los pronósticos terminó enamorándose de su eventual salvador. Y tan enamorada quedó que olvidó a Ocampo y decidió comprometerse con Saenz Valiente.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-3b9jKG_MFM0/VXSONrOc3kI/AAAAAAAACSk/uszdNzuxR2U/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-3b9jKG_MFM0/VXSONrOc3kI/AAAAAAAACSk/uszdNzuxR2U/s200/6.jpg" width="151" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ing. Huergo</td></tr>
</tbody></table>
El 3 de febrero de 1852 ocurrió la <i>Batalla de Caseros</i> y usted se preguntará que demonios tendrá que ver con todo esto. Ocurre que los vencedores, cuyos apellidos adornan numerosas calles de la Capital Federal querían demostrar que de sus manos iba a llegar el progreso. Su intención era que para el vigésimo aniversario de la batalla se inaugurara un moderno puente de acero cruzando el <i>Río Salado</i> para que pudieran cruzar sobre él las formaciones del moderno <i>Ferrocarril Sud</i>. Allí se reuniría casi toda la Guia Peuser. Para muestra un botón basta: la obra (en realidad la importación del puente completo desde Inglaterra) y su instalación estuvo a cargo de <i>Luis Huergo</i> (el Ingeniero Huergo de la avenida) y el puente llevaría el nombre de <i>Ambrosio Crámer</i> (víctima de los Federales y dueño de otra avenida). La cercanía del nuevo puente con la estancia Laguna de Juancho le garantizaba a Felicitas una distinguida presencia en la fiesta que organizaría en ella, con el pretexto de la inauguración pero con el real motivo de anunciar su compromiso con Samuel Saenz Valiente.<br />
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Nadie lo confirmaba, pero los rumores corrían en la ciudad de Buenos Aires. Y esos rumores también alcanzaron los oidos de Enrique Ocampo Regueira. Y las sospechas comenzaron a tomar cuerpo cuando también la Alta Sociedad porteña se enteró de que Felicitas había encargado un nuevo vestido para la ocasión a una casa de París. Fue demasiado para Ocampo, estaba a punto de quedarse sin la misma mujer dos veces en 8 años.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-n8084oDIPh4/VXSOOMJq06I/AAAAAAAACS8/fAyEPuD-rqY/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="153" src="http://3.bp.blogspot.com/-n8084oDIPh4/VXSOOMJq06I/AAAAAAAACS8/fAyEPuD-rqY/s200/7.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Confitería del Gas</td></tr>
</tbody></table>
En la esquina de las actuales calles <i>Rivadavia y Esmeralda</i> funcionaba un bar. Estaba alumbrado con 11 modernas y brillantes lámparas de gas (a diferencia de los demás que lo hacían con lámparas de aceite o sebo). Era conocido por tanto como "<i>Confitería del Gas</i>". El 29 de enero de 1872 durante la tarde Enrique Ocampo fue uno de sus parroquianos. Se tomó unos cuantos tragos para darse valor. Cuando Felicitas Guerrero llegó a su casona de Barracas proveniente del centro de la ciudad su tía le comunicó que desde hacía un buen rato la estaba esperando el señor Enrique. Luego de unas dudas Felilcitas se decidió a ir a verlo, pero le pidió a uno de sus hermanos y a un primo (Antonio Guerrero y Cristian Demaría) que merodearan cerca de la puerta de la habitación del estudio donde se produciría el encuentro.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-fdx3x0ZN9KQ/VXSOOFJynBI/AAAAAAAACSs/69I0t6YAnt0/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-fdx3x0ZN9KQ/VXSOOFJynBI/AAAAAAAACSs/69I0t6YAnt0/s1600/8.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Enrique Ocampo</td></tr>
</tbody></table>
Sin demasiado prolegómeno, en parte por lo sencillo de la duda y en parte por los efectos del alcohol, Enrique Ocampo le preguntó directamente a Felicitas si se casaría con él o con Samuel Saenz Valiente. La respuesta de Felicitas fue clara y contundente. Se desató una discusión tan violenta como corta dado que Enrique Ocampo la dio por terminada extrayendo un arma de fuego de entre sus ropas y apuntándole a Felicitas al grito de "<i>Si no eres mía, no serás de nadie</i>". Felcitas intentó escapar logrando salir de la habitación pero cuando pasaba frente a la pequeña capilla que tenía la mansión cayó herida por un disparo en la espalda. La bala calibre 48 rebotó en su omóplato y se dirigió hacia abajo, bordeando la columna vertebral y atravesando varios órganos a su paso. La medicina de la época no tenía muchas respuestas en estos casos y luego de una breve agonía, con jóvenes 26 años Felicitas fallecía. La misma suerte corrió Enrique Ocampo aunque nunca quedó claro si se disparó sucidándose, si forcejeó con algún pariente de Felicitas y se disparó por error o si lisa y llanamente un familiar cobró venganza de su crimen disparándole. La justicia cerró la causa como suicidio y nadie se preocupó por averiguar nada más.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-4hvDaSnrmjg/VXSOOfIx5iI/AAAAAAAACS0/kT5LJBVX0aQ/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="140" src="http://3.bp.blogspot.com/-4hvDaSnrmjg/VXSOOfIx5iI/AAAAAAAACS0/kT5LJBVX0aQ/s200/9.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Iglesia Santa Felicitas</td></tr>
</tbody></table>
No habiendo descendientes ni marido, la fortuna que Felicitas había heredado de Martín de Álzaga ascendió por la línea sucesoria hacia sus padres. Estos destinaron un importante porcentaje de ese dinero a la construcción no ya de una capilla, que la mansión ya tenía, sino de una iglesia hecha y derecha (estuve tentado de escribir "<i>como Dios manda</i>" pero en caso de una iglesia hubiera sido algo redundante). El diseño le fue encargado al arquitecto <i>Ernesto Bunge</i> (quien tiene el honor de haber sido el primer profesional del área recibido en el país) e incluye mosaicos españoles, vitrales y arañas francesas, un reloj con carillón inglés y un órgano de tubos alemán. Como fue construida para uso privado de la familia Guerrero la misma carece de pila bautismal y los bancos donde se sientan los feligreses para asistir a la misa son enterizos, lo que hace que la misma no tenga pasillo central. Ambas particularidades le impiden la posibilidad tanto de bautizar como de dispensar el sacramento del casamiento religioso. La leyenda urbana sin embargo, atribuye la ausencia de estos dos ritos en la iglesia (consagrada a <i>Santa Felicitas</i>, una mártir cristiana del sigo II) a la mala suerte que persigue a quienes se casaran o fueran bautizados en esa iglesia. Nadie se ha casado ni ha sido bautizado nunca en esa iglesia. Del mismo modo, es el único templo cristiano del país que contiene dos estatuas no religiosas. A la derecha de la entrada, esculpido en mármol nos vigila don Martín de Álzaga, quien al fin y al cabo era el dueño original de la fortuna que solventó los gastos. A la izquierda nos recibe la imagen de Felicitas y su pequeño hijo Félix, también hechos en mármol. Sobre su estatua también se han tejido leyendas desafortunadas y corre el rumor de que quien la toca es perseguido por la mala suerte. En cambio las señoritas carentes de marido pueden pedirle a Felicitas que les gestione la obtención de uno mediante el anudado de un pañuelo en la reja de la iglesia. No se conocen estadísticas sobre la efectividad o calidad de los encargos encomendados a la Sra. Guerrero.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-mdjYW52cDtw/VXSOM0echaI/AAAAAAAACTM/EgReFGzildw/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-mdjYW52cDtw/VXSOM0echaI/AAAAAAAACTM/EgReFGzildw/s200/10.jpg" width="143" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Interior de la Iglesia</td></tr>
</tbody></table>
La iglesia se inauguró el 30 de enero de 1876 en coincidencia con el cuarto aniversario de la muerte de Felcitas. La leyenda también sostiene que durante las noches de todos los 30 de enero su alma en pena vaga por la iglesia llorando su enorme desdicha. En fecha tan cercana como 1993, los descendientes de la familia Guerrero cedieron el terreno que contiene la iglesia (y la iglesia misma) a la Ciudad de Buenos Aires y esta se tomó 3 años para llegar a la conclusión de que lo más lógico era que el <i>Arzobispado de Buenos Aires</i> se hiciera cargo de ella.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-KbBTq-uiYVI/VXSOMs0bViI/AAAAAAAACTI/q8NVKJ1MGPI/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="http://2.bp.blogspot.com/-KbBTq-uiYVI/VXSOMs0bViI/AAAAAAAACTI/q8NVKJ1MGPI/s200/11.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">México 524</td></tr>
</tbody></table>
Si tienen la intención de conocer por sus propios ojos esta parte de la historia, la Iglesia de Santa Felicitas los espera en Isabel la Católica al 500 en Capital Federal, en el barrio de Barracas. Si sus intenciones son aún más lúgubres pueden acercarse a la calle México 524 en San Telmo, donde funciona la <i>Sociedad Argentina de Escritores</i>. En esa casa, que aún se mantiene en pié gracias a las restauraciones, fue velado el cadáver de nuestra protagonista de hoy. En alguna de las habitaciones de la casona de la calle México funciona un restaurant. No existe, documentada, alguna leyenda que asocie al espíritu de Felicitas Guerrero con dicha casa, pero la prudencia sugiere no concurrir allí a cenar la noche del 30 de enero.<br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-88213716002206735532015-05-31T17:17:00.000-07:002015-05-31T17:17:07.468-07:00Vamos hacia donde nos lleva la corriente. Edison y Tesla<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-zMtQgClRGEc/VWub53u_lHI/AAAAAAAACQI/YH-ur2Utxig/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="143" src="http://3.bp.blogspot.com/-zMtQgClRGEc/VWub53u_lHI/AAAAAAAACQI/YH-ur2Utxig/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Con los bríos propios de la juventud y la novedad en su cargo, el nuevo bibliotecario francés de <b>Bombilla Tapada</b> consiguió permiso del <i>Consejo Supremo</i> para realizar la digitalización de los ejemplares más valiosos de la biblioteca a su cargo. Sostuvo como pretexto para tal petición que las hojas de los antiguos libros almacenados en las salas de atmósfera controlada de la biblioteca se dañan con el manoseo, aún el más cuidadoso y que una vez convertidos al formato digital los podría consultar cualquiera que lo requiriera sin ningún tipo de restricción. Labradas las actas correspondientes y aprobado el presupuesto comenzó la tarea de montaje de una sala contigua al <i>Gran Salón de Nogal</i> donde funcionará el laboratorio de edición digital del Blog. Los Supremos Consejeros, asimismo, incluyeron en el presupuesto la instalación de un complejo sistema de imagen y sonido de modo que los miembros del blog no solo puedan acceder a los contenidos de la biblioteca sino también disfrutar de conciertos, óperas y documentales con la mejor calidad disponible hoy en día.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-kHREN-b4VDc/VWub6QQvQwI/AAAAAAAACQc/VpyGwscLago/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="197" src="http://1.bp.blogspot.com/-kHREN-b4VDc/VWub6QQvQwI/AAAAAAAACQc/VpyGwscLago/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
Uno de los miembros del departamento de <i>Tecnología Aplicada de Bombilla Tapada</i>, mirando a su alrededor dentro de la sala hizo mención a cuantas cosas de las que se podían disfrutar allí tenían su origen en algún invento de <i>Thomas Edison</i>. La iluminación eléctrica, la grabación de sonidos, el registro filmográfico, la distribución misma de la electricidad casa por casa son todos beneficios que le debemos al <i>mago de</i> <i>Menlo Park</i> a decir de nuestro colega. Surgió entonces de entre la concurrencia la extraña pero bien conocida voz de nuestro experto en <i>Arqueología Precolombina</i>, un investigador serbio, llegado a América hace años pero que no ha podido sacarse su particular acento balcánico y que aún conserva serias dificultades para pronunciar el nombre de Tenochtitlán, a pesar de dedicarse al tema. Con gesto adusto y voz grave, el serbio encaró con seriedad a quien elogiaba e Edison recordándole del modo más vehemente posible que nada de eso hubiera llegado a nuestras manos si no fuera por un serbio al que don Thomas Alba le había robado la mitad su trabajo. El defensor de Edison sonrió con sorna y eso fue suficiente para que comenzara una batahola de considerables dimensiones que puso en riesgo no solo la integridad física de los presentes sino también al costoso y moderno equipamiento de la sala para desesperación del bibliotecario.<br />
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Afortunadamente nadie salió lastimado pero si ofendido dado que la reyerta incluyó múltiples acusaciones cruzadas entre los dos bandos que se habían formado. El uno en favor de Edison, el otro en defensa de un tal <i>Nikola Tesla</i>, quien será a causa de la pelea, el protagonista de la presente nota. Traigan ropa liviana que en julio en Europa es verano.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-3hgI-dYjjo8/VWub6oujnpI/AAAAAAAACQk/n9tSmlxv3eI/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-3hgI-dYjjo8/VWub6oujnpI/AAAAAAAACQk/n9tSmlxv3eI/s200/3.jpg" width="148" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Nikola Tesla</td></tr>
</tbody></table>
Comenzamos nuestra historia de hoy en <i>Smiljan</i>, un pueblo que alguna vez perteneció a <i>Yugoslavia</i> (que ya no existe) pero que en el momento en que nos situamos estaba dentro de la esfera de poder del <i>Imperio Austro-Húngaro</i> (que tampoco existe más). Para complicarla aún más esa localidad pertenecía en esos momentos a Serbia pero hoy forma parte del territorio croata. Por lo tanto Nikola Tesla es técnicamente serbio aunque terminó sus días adoptando la nacionalidad estadounidense. Y a todo esto nació el 10 de julio de 1856. A los 6 años ingresó en la escuela y cursó los 4 años de estudio previstos, en 3. Una vez terminada la secundaria, diez años más tarde, ingresó a la universidad de <i>Graz</i> y se interesó por el nuevo juguete de la ciencia: la electricidad. Para ese momento la electricidad era poco menos que una novedad solo entendida por científicos pero ya se le estaban comenzando a encontrar algunos usos prácticos. De hecho, para ese entonces ya existían los telégrafos (uno de los primeros usos prácticos de la electricidad. Por primera vez el hombre podía transmitir mensajes a enormes distancias casi de manera instantánea) y Hungría ya tenía su propia compañía de comunicaciones. Abandonando sus estudios por la mitad, Nikola encontró trabajo en <i>Budapest</i>. Cuando en 1881 se pretende establecer la primera compañía de teléfonos Tesla ya era el jefe de electricistas de la compañía. Con más libertad de acción, Nikola Tesla no solo cumple con las tareas encomendadas sino que se pone a innovar e inventar nuevos aparatos. Y aquí aparecen los problemas.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-s7aibMuCwas/VWub65VI5rI/AAAAAAAACQo/qg68i217INg/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-s7aibMuCwas/VWub65VI5rI/AAAAAAAACQo/qg68i217INg/s1600/4.jpg" /></a></div>
Al parecer Nikola Tesla tenía una memoria fotográfica. Él mismo comenta en su autobiografía que memorizaba libros enteros. Su forma de pensar y de llevar adelante sus desarrollos no era la convencional. Cuando le surgía un proyecto o una idea, según se cuenta, ésta aparecía completamente terminada en su cabeza. Sin Esquemas, sin desarrollos, sin anotaciones. Como una especie de revelación. Se cree que en sus últimos momentos en Budapest desarrolló el primer amplificador de que se tenga noticias, pero al no haber quedado planos o anotaciones al respecto, todo queda en el terreno de la especulación. Al año siguiente abandona todo en Hungría y se establece en <i>París</i>. Trabaja para la <i>Continental Edison Company</i>. Allí se encarga de montar equipos eléctricos provenientes de más allá del océano fabricados por quien en breve seria su jefe, y en poco más que breve dejaría de serlo.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-EpKSsEKEnqg/VWub7N8EerI/AAAAAAAACQ0/2MKTTP_9Y7A/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-EpKSsEKEnqg/VWub7N8EerI/AAAAAAAACQ0/2MKTTP_9Y7A/s200/5.jpg" width="160" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Thomas Edison</td></tr>
</tbody></table>
En 1884 viaja a <i>Estados Unidos</i> con una mano atrás y una carta de recomendación adelante. Llega a las oficinas de la <i>Edison Machine Works</i> y muy a pesar de los elogiosos conceptos de la carta Edison de da trabajo como electricista raso con un salario semanal de U$S 18 (72 dólares al mes). Luego de solucionar algunos inconvenientes técnicos que se le habían presentado a don Thomas, el dueño de la firma lo invita a echar mano de los motores y generadores de corriente continua que él utilizaba. Edison menciona (todo de palabra así que es incomprobable) que si Tesla fuera capaz de resolver los problemas técnicos que ambos sistemas tercamente presentaban, le pagaría US$ 50.000 (que a dinero de hoy serían unos 1.100.000). Tesla lo hizo y, tímidamente reclamó su premio:<br />
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- Vea, Nikola - le sonrió Edison - tal parece que usted no logra entender el humor Norteamericano.<br />
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Poco tiempo después, Tesla le pidió un aumento en sus remuneraciones semanales de los U$S 18 consignados anteriormente a U$S 25 en función a las múltiples contribuciones que este venía haciendo a la empresa del Norteamericano y que sin duda lo habían ayudado a facturar más. Edison se los negó. Tesla renunció de forma inmediata. La energía eléctrica crecía enormemente. Los motores eléctricos comenzaban a desplazar a los peligrosos y pesados sistemas a vapor. La demanda de nuevos productos y mejoras en los existentes requería de mano de obra especializada y también de fuerza bruta. Pero para desgracia de Tesla, casi todas las áreas del negocio estaban monopolizadas por Edison y su compañía. Mientras encontraba la manera de llevar adelante sus ideas, tenía ya completo en su cabeza el motor de inducción y otros dispositivos que utilizaban campos magnéticos rotativos, trabajó cavando zanjas para instalar cables....de la Edison.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-XdjdqDTHIwA/VWub7V9CW8I/AAAAAAAACQ4/_E-FVGfmDuo/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-XdjdqDTHIwA/VWub7V9CW8I/AAAAAAAACQ4/_E-FVGfmDuo/s200/6.jpg" width="185" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">George Westinghouse</td></tr>
</tbody></table>
En 1888 conoció a <i>George Westinghouse</i>. Si a alguno de ustedes le suena este apellido como marca de electrodomésticos aún existente sepan que se trata efectivamente de la <i>Westinghouse Electric & Manofacturing</i>. En realidad George Westinghouse no hizo su primer dinero con la electricidad sino con el vacío. El bigotudo neoyorquino había inventado el freno neumático para trenes, sistema que aún hoy sigue en uso en los trenes traccionados. Ese dinero le permitió realizar inversiones en la creciente industria eléctrica y escuchó con interés las revolucionarias ideas del serbio. La electricidad estaba por dar el gran paso de la industria a los domicilios particulares. Para ello había que diseñar una red de distribución domiciliaria y Edison llevaba las de ganar dado que casi todos los motores y escasos artefactos eléctricos existentes llevaban su firma. Pero el sistema con el que éste se manejaba (la corriente continua) tenía no pocas dificultades para enviar energía por un cable durante trayectos muy largos. La corriente continua de Edison recalentaba los cables y esa disipación de energía se reflejaba en una caída de la tensión a lo largo del tendido. En cambio el sistema de Tesla de corriente alterna tenía la enorme ventaja de que, a mayor tensión menor pérdida. Por lo tanto lo que Nikola le propuso a Westinghouse fue, enviar altas tensiones durante el transporte e instalar cerca de las casas transformadores que bajaran esa tensión a una magnitud utilizable en los aparatos e iluminación. Se desató entonces lo que la prensa del principio del siglo XX llamó "<i>La guerra de las Corrientes</i>".<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/--h44_InaWV4/VWub74HziKI/AAAAAAAACRA/OL8aOjztTf4/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="182" src="http://4.bp.blogspot.com/--h44_InaWV4/VWub74HziKI/AAAAAAAACRA/OL8aOjztTf4/s200/7.jpg" width="200" /></a></div>
Edison se alió con <i>John Pierpont Morgan</i>, un banquero cuyas iniciales permanecen aun hoy en el medio financiero como J.P.Morgan (o la Banca Morgan llanamente). Por su parte, en el otro rincón del ring se encontraba Tesla y Westinghouse. Edison venía acostumbrado a ganar todos los rounds casi sin rivales que se le opusieran y se puso más que nervioso ante la re aparicion de Nikola Tesla frente de él. El norteamericano eligió el camino de desacreditar a la corriente alterna de Tesla calificándola como peligrosa. Encargó a Harold Brown, uno de sus empleados, el diseño de la "<i>silla eléctrica</i>" alimentada con la corriente alterna. El mecanismo se mostró más que eficiente en matar por electrocución a perros y gatos, para horror de los asistentes a las demostraciones. El mensaje implícito era: "<i>Imagine usted tener semejante peligro dentro de su casa</i>". El morboso show final consistió en la electrocución de un elefante de carne y hueso. (Existen registros fílmicos de semejante salvajada pero no está en nuestro ánimo ser más ilustrativos que lo necesario en este caso). A los pocos días Tesla se presentó ante el público de Nueva York e hizo pasar por su cuerpo una corriente alterna, convenientemente aislado del piso, sin sufrir ningún tipo de inconveniente o molestia. Pero el golpe final para la corriente de Edison vendría por el lado del dinero y no de las exhibiciones morbosas.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-nQ4lfTkb6Ik/VWub8LjINwI/AAAAAAAACRE/oWfAyMQ3bLE/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="128" src="http://4.bp.blogspot.com/-nQ4lfTkb6Ik/VWub8LjINwI/AAAAAAAACRE/oWfAyMQ3bLE/s200/8.jpg" width="200" /></a></div>
En 1893 se llevó adelante la <i>Feria Mundial de Chicago</i> y sus organizadores pretendían que durante las noches fuera iluminada con luz eléctrica. Edison y Morgan pasaron un presupuesto para hacerlo al comité organizador. Tesla y Westinghouse presentaron la misma propuesta pero por la mitad de precio. Los inversores norteamericanos quedaron fascinados con el sistema de Tesla y sus 1.000 lámparas incandescentes encendidas al mismo tiempo y contrataron a Westinghouse para construir la primera usina eléctrica comercial junto con el sistema de distribución. Ganó Tesla.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-5oIAkx9uFpY/VWub8TEINXI/AAAAAAAACRQ/iuvXAmQZjdc/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-5oIAkx9uFpY/VWub8TEINXI/AAAAAAAACRQ/iuvXAmQZjdc/s200/9.jpg" width="163" /></a></div>
Nuestro protagonista creó también un mecanismo para transmitir corriente eléctrica sin cables. Diseñó el primer transmisor de radio. Trabajó con los rayos X. Creó la lámpara fluorescente. Descubrió que la Tierra resuena en una frecuencia de 8 Hz y por lo tanto los fenómenos eléctricos pueden propagarse a través de la atmósfera. Fue capaz de detectar rayos que caían a la Tierra a centenares de kilómetros de distancia y estudiando este fenómeno descubrió ondas de radio provenientes del espacio. Afirmó haber diseñado el <i>"teslascopio"</i> para registrarlas. Nada queda de aquel aparato pero de ser así también hay que adjudicarle la invención de la radioastronomía. En sus descubrimientos se basa la invención posterior del radar.<br />
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Luego de la instalación de la <i>usina de Niagara Falls</i>, cedió las patentes a Westinghouse y siguió sus investigaciones por si solo. A pesar de sus enormes contribuciones a la ciencia y a la calidad de vida de la población, Tesla por su personalidad y modo de encarar su trabajo, gano fama antes de científico loco que de hombre de ciencia respetado.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-_avH0BXYdkI/VWub59xBoQI/AAAAAAAACQQ/t57RJ1kdm3A/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-_avH0BXYdkI/VWub59xBoQI/AAAAAAAACQQ/t57RJ1kdm3A/s200/10.jpg" width="165" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Tesla anciano</td></tr>
</tbody></table>
Murió a la longeva edad de 87 años si bien no en la miseria, cuanto menos pasando apremios económicos siendo que sus invenciones le hubieran permitido vivir en la opulencia. Varias veces durante su vida corrió el rumor que sería el beneficiado por el <i>Premio Nobel de física</i> cosa que tampoco nunca ocurrió. Solamente recibió <b>un</b> premio en toda su larga vida por sus trabajos.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-pC48gZWF8Ns/VWub5x-ioiI/AAAAAAAACQM/q8o_Hek_ca8/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="100" src="http://4.bp.blogspot.com/-pC48gZWF8Ns/VWub5x-ioiI/AAAAAAAACQM/q8o_Hek_ca8/s200/11.jpg" width="200" /></a></div>
El Instituto de Ingenieros Eléctricos y Electrónicos de los Estados Unidos instituyó en 1904 un premio anual a algún científico o técnico que hubiera destacado de entre los demás por sus labores en el área. Una medalla de oro y diploma muy codiciados aún hoy en día. El Instituto decidió entonces entregársela a Tesla en 1916. Paradójicamente el premio lleva por nombre: <i>Medalla Edison</i>.<br />
<br />
Probablemente, como siempre ocurre, no hayamos logrado transmitir el mensaje que corre por debajo de la historia principal. Edison puso a su nombre más de 1.200 patentes (tanto propias como de colaboradores) a lo largo de su vida y, por lo tanto, cobró regalías por la utilización de sus inventos. Tesla no se preocupó por eso. Edison terminó sus días millonario. Tesla en la pobreza. A Edison lo conoce todo el mundo. A Tesla lo tenemos que rescatar con una soga desde el fondo de la historia.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-56h9nIWM4Ks/VWub6c9a_AI/AAAAAAAACRg/v4r7Ndq4tSY/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="120" src="http://1.bp.blogspot.com/-56h9nIWM4Ks/VWub6c9a_AI/AAAAAAAACRg/v4r7Ndq4tSY/s200/12.jpg" width="200" /></a></div>
En este sencillo acto, <b>Bombilla Tapada</b> se declara <i>Teslaadicto</i>.<br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-7460112299811733022015-05-25T08:03:00.002-07:002015-05-25T08:03:12.453-07:00Se me ha perdido un rinoceronte y dicen que el Papa León X lo tiene<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-nd_5O2sjBEs/VWMzHqVXPJI/AAAAAAAACOs/ppZmSbUtJN0/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://4.bp.blogspot.com/-nd_5O2sjBEs/VWMzHqVXPJI/AAAAAAAACOs/ppZmSbUtJN0/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
De una edad incierta pero cercana a los 90 años o más el <i>Ujier de Cámara</i> de <b>Bombilla Tapada</b> es toda una personalidad en si mismo. Miembro de una familia dedicada desde hace mucho tiempo a la diplomacia, fue criado en diversos lugares exóticos del mundo acompañando a su padre en sus tareas junto con el resto de la familia. Una sórdida historia amorosa nunca del todo aclarada lo llevó a actividades más sedentarias y luego a pertenecer al staff del blog. Sus historias de aventuras vividas durante su infancia y adolescencia en extrañísimos lugares del globo lo convierten en un animador privilegiado en las tertulias posteriores a los numerosos banquetes con que se halagan los cofrades, cuando no se queda dormido en un sillón en parte por su edad avanzada y en parte por su predilección por el vino tinto de Cádiz. </div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-d2iq52rO6yM/VWMzG63hEBI/AAAAAAAACOg/BwEf2g6_f-E/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-d2iq52rO6yM/VWMzG63hEBI/AAAAAAAACOg/BwEf2g6_f-E/s200/2.jpg" width="131" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Tilacino</td></tr>
</tbody></table>
Una de sus historias predilectas refiere a la ocasión en que junto con su padre visitaron, durante su misión en Australia, el zoológico de <i>Hobart</i> donde pudo ver al último <i>tilacino</i> vivo en cautiverio. El tilacino es un extraño lobo marsupial de <i>Tasmania</i> que realmente impresionaba al abrir su boca debido al desproporcionado tamaño de esta en comparación con los caninos que hoy conocemos. Lo único que podemos apreciar de él hoy en día son algunos ejemplares embalsamados, unas filmaciones bastante toscas y ciertas fotografías. El <i>Australian Muesum de Sydney</i> sostiene un proyecto para clonar al animal partiendo de <i>ADN</i> contenido en especímenes conservados en formol. Quizá gracias a este adelanto tecnológico el resto de los miembros del blog y ustedes queridos lectores lleguemos a conocer a un tliacino vivo. Por lo pronto el único que lo ha logrado es nuestro anciano ujier.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-_CLAzsicN6k/VWMzH1auE3I/AAAAAAAACOo/DYAd8bcYjUM/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-_CLAzsicN6k/VWMzH1auE3I/AAAAAAAACOo/DYAd8bcYjUM/s1600/3.jpg" /></a></div>
Las filmaciones, las animaciones por computadora, los documentales, las fotografías, la palabra impresa y los mismos zoológicos nos permiten conocer los aspectos, costumbres, alimentación y curiosidades de casi cualquier especie sobre la tierra. Si tuviéramos que remitirnos sólo a las que hemos de ver a simple vista en nuestro lugar de residencia conoceríamos solo perros, gatos, algún que otro caballo, vacas y ovejas con suerte y obviamente moscas, hormigas y las ecuménicas cucarachas. Pero de este lado del globo nadie sabría como es un león o un elefante. Del mismo modo Europa no conocería el aspecto de los loros y los coloridos papagayos. Nuestro especialista en Arte y Curador de la <i>exposición permanente de Bombilla Tapada</i> en seguida recordó una interesante situación que a ese respecto ocurrió en Europa en los 1500 y que involucra nada menos que a rinocerontes. Vengan conmigo, les pedimos que, dado que está prohibido tomar fotografías, dejen sus cámaras en estos lockers que se ven a la derecha.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/--4wdD_UEQP4/VWMzIKOEduI/AAAAAAAACO8/Xzzh-2CFr_I/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/--4wdD_UEQP4/VWMzIKOEduI/AAAAAAAACO8/Xzzh-2CFr_I/s200/4.jpg" width="159" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Manuel I de Portugal</td></tr>
</tbody></table>
Desde la época del imperio romano (primeros siglos de la era cristiana) ningún rinoceronte había pisado tierra europea. Esto en realidad no constituye ninguna novedad dado que de manera natural es imposible encontrar semejante perisodáctilo en suelo europeo, sin embargo la llegada del primero desató una suerte de rinocerontemanía entre sus habitantes. Portugal tenía varias colonias en lo que hoy es la India (llamadas en un derroche de originalidad <i>Indias Portuguesas</i>). Su gobernador <i>Alfonso de Alburquerque</i> recibió un exótico regalo por parte del <i>Sultán Muzafar II</i> gobernador de Guyarat, una de las provincias de la India. Era común por ese entonces que los jefes de estados amigos se intercambiaran regalos como demostración de esa amistad. Claro que no estaba bien visto regalar llaveros o pares de medias como hoy. En el intercambio de regalos, a Alfonso le tocó un rinoceronte. Podemos sospechar la alegría por haber recibido semejante presente. Tanta habrá sido que a su vez decidió que su nueva mascota no permaneciera con él sino que la envió a su rey <i>Manuel I de Portugal</i> junto con su cuidador (el del rinoceronte, se entiende). En enero de 1515 el rinoceronte partió desde el puerto de Goa con rumbo a Lisboa, pero ya durante el viaje despertó una enorme curiosidad. El barco se vio obligado a hacer escalas en <i>Mozambique, Santa Helena</i> y las <i>islas Azores</i> para que sus habitantes pudieran ver al exótico animal.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-jCmUiDHbSKk/VWMzI8Rw8AI/AAAAAAAACPI/RCXPnXknmvs/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="142" src="http://1.bp.blogspot.com/-jCmUiDHbSKk/VWMzI8Rw8AI/AAAAAAAACPI/RCXPnXknmvs/s200/5.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Historia Natural de Plinio</td></tr>
</tbody></table>
Durante los 120 días que duró el viaje a alguien en Portugal se le ocurrió que sería una buena idea agregar a la <i>Torre de Belem</i>, que estaba siendo construida sobre la desembocadura del río Tajo, unas gárgolas en forma de rinoceronte, en honor al futuro huésped de la casa de fieras del rey. El problema era que para ese entonces nadie sabía demasiado bien como demonios lucía uno, las imágenes que podían encontrarse sobre rinocerontes en grabados y manuscritos, lo hacían compartir ecosistema con unicornios, sirenas y dragones. Es más, las costumbres de los rinocerontes casi que pertenecían al terreno de la mitología. Era vox pópuli (gracias a ciertos relatos llegados desde la antigua Roma) que los rinocerontes y los elefantes se odiaban mutuamente sin ningún tipo de fundamento basado en una experiencia real. Es más, en estado natural, los rinocerontes y los elefantes pasan de la total ignorancia a la indiferencia más profunda, sentimiento que es recíproco. Finalmente el rinoceronte arribó a puerto y fue paseado por las calles hacia su destino en el <i>Palacio de Ribeira</i> ante el asombro y el júbilo de la población lisboeta. Para demostrar que no en vano era el rey, Manuel I organizó entonces una batalla entre un elefante (que tenía en la Casa de Fieras del <i>Palacio dos Estaús</i>) y su reciente regalo. El 3 de junio de 1515 se "enfrentaron" ante una multitud que se contentaba con solo ver en persona a esa extraña criatura. El combate fue un fiasco. Muy a pesar de la opinión del naturalista romano <i>Plinio el Viejo</i> acerca del odio mutuo innato de ambas especies, el rinoceronte avanzó con curiosidad hacia el elefante y éste, quizá aturdido por la multitud que había ido a ver a su contendiente, procedió a huir lo más rápidamente posible de la arena sin presentar batalla. <br />
<br />
En ausencia de fotógrafos (faltaban unos 5 siglos para que los hubiera) el registro gráfico de la presencia del rinoceronte en tierras europeas corría por cuenta de los artistas, dibujantes y pintores. Eso si, los que quisieran retratarlo debían apurarse porque Manuel I tenía otras intenciones para con el bicho en cuestión.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-8egaObenDnc/VWMzJBUrnxI/AAAAAAAACPU/rmUTS4MFQ9k/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-8egaObenDnc/VWMzJBUrnxI/AAAAAAAACPU/rmUTS4MFQ9k/s200/6.jpg" width="143" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Papa León X</td></tr>
</tbody></table>
Si tomaron en consideración los años en los que transcurre nuestra historia de hoy habrán notado la cercanía temporal con el descubrimiento de América. Plena época de descubrimiento de nuevas tierras, particularmente por parte de navegantes Españoles y Portugueses el <i>Papa León X</i> era constantemente citado a oficiar de árbitro entre las dos potencias marítimas y legitimar la posesión de una u otra sobre territorios recientemente avistados. Tratando de ganarse su favor en el caso de nuevas tierras de Extremo Oriente sobre las que Portugal pretendía obtener derechos, Manuel I estimó que nada mejor que un rinoceronte para torcer la voluntad papal. Y allá partió nuevamente el pobre animal (me refiero al rinoceronte), esta vez rumbo a Roma por el Mediterráneo en diciembre de 1515. De paso por Marsella <i>Francisco I de Francia</i> no quiso dejar pasar la oportunidad de verlo en persona y en una isla cercana a la costa, nuestro protagonista tocó tierra (por última vez) para que el rey pudiera conocerlo. Finalmente el 24 de enero de 1516 zarpó nuevamente. Una tormenta lo sorprendió frente a <i>Porto Venere</i>, a pocos cientos de metros de la costa y el barco se fue a pique. La mayoría de los tripulantes del barco pudo alcanzar la playa nadando, pero el rinoceronte, en la bodega, enjaulado y encadenado no tuvo suerte. Su cuerpo apareció días mas tarde en las costas de <i>Villefranche sur Mer</i> y su piel fue enviada nuevamente a Lisboa donde un taxidermista lo reconstruyó y fue despachado, ahora disecado, rumbo a Roma nuevamente. Por muy rinoceronte que fuera no causó la misma impresión en el Papa León X que si hubiera estado vivo. De hecho no se sabe a ciencia cierta donde fue a parar el regalo de Manuel I.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-Gdx1F8D8u3k/VWMzJFt923I/AAAAAAAACPM/u0Fvx8iaJuo/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-Gdx1F8D8u3k/VWMzJFt923I/AAAAAAAACPM/u0Fvx8iaJuo/s200/7.jpg" width="160" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Alberto Durero</td></tr>
</tbody></table>
De todos modos durante su breve paso por Portugal, el rinoceronte fue retratado como correspondía al interés que había despertado. Uno de los grabados más famosos del animal fue realizado por <i>Albrecht Dürer</i> (Latinizado como <i>Alberto Durero</i>) el más famoso artista alemán de todo el renacimiento. Durero realizó la matriz de su famoso grabado sobre madera y por lo tanto se imprimieron muchísimas copias aún luego de su muerte en 1528. El problema es que Durero nunca estuvo en Portugal y el rinoceronte nunca estuvo en Alemania, por lo tanto jamás se vieron cara a cara. Entonces ¿Como hizo para dibujarlo?<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-ryVi1ltyrGw/VWMzJ9VNR7I/AAAAAAAACPY/T3Lnv8SJwG8/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="140" src="http://2.bp.blogspot.com/-ryVi1ltyrGw/VWMzJ9VNR7I/AAAAAAAACPY/T3Lnv8SJwG8/s200/8.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Rinoceronte de Durero</td></tr>
</tbody></table>
Un mercader de <i>Moravia</i>, cerca de la actual Austria, llegado a Lisboa vio al rinoceronte en persona y quedó fascinado. Le escribió a un amigo en <i>Nüremberg</i> una carta describiendo al animal. Esta fue la primer noticia que se tuvo en Alemania acerca de la existencia de semejante bicho en suelo europeo. Probablemente el nüremburgués haya pedido más precisiones con lo cual el moravo mandó una segunda carta junto con un boceto realizado por un artista del que no se conserva ningún dato. De allí que Durero le haya pifiado un poco al diseño del animal original. En lugar de los pliegues que el rinoceronte tiene, Durero lo acorazó con placas parecidas a una armadura medieval. En apariencia, el boceto que copió el alemán fue realizado durante el traslado del animal hacia el barco que lo llevaría hacia Roma. Esta sospecha se debe a que según anotaciones de la época el rinoceronte fue adornado con un paño verde al rededor del cuello que el bocetista incluye (obviamente en blanco y negro) y que Durero transforma en una pieza más de la armadura natural del rinoceronte. En el grabado de Durero puede verse que el rinoceronte tiene una especie de gorjal, que es la pieza con que los caballeros andantes cubrían su garganta, cosa que en absoluto posee nuestro protagonista. Pero el error más evidente es el segundo cuerno que Durero le incluyó al rinoceronte sobre los hombros y que tampoco tiene el animal de carne y hueso.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-BePv3pwLUKg/VWMzJ5RUERI/AAAAAAAACPc/Qdvy4CaxzBk/s1600/9.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-BePv3pwLUKg/VWMzJ5RUERI/AAAAAAAACPc/Qdvy4CaxzBk/s200/9.jpeg" width="173" /></a></div>
En 1741 llegó <i>Clara</i> al puerto de <i>Roterdam</i> en Holanda. Se trataba de un rinoceronte hembra que el capitán del <i>Knappenhof</i> (el barco que la transportaba) trajo desde Bengala. Habían pasado más de 200 años desde la muerte del primero de sus congéneres y si bien hubo más de un ejemplar entre ambos en Europa, la llegada de Clara desató otra vez la furia rinocerontística (Si es que tal término existe) entre los artistas europeos de la época. Clara fue modelo de cuadros, tapices y hasta estatuillas de pocelana. Paseó por casi toda Europa: desde Holanda donde desembarcó, hasta Francia e Italia, pasando por la actual Polonia, Dinamarca y hasta el Reino Unido.<br />
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Lo llamativo es que durante los 200 y algo de años que pasaron entre ambos rinocerontes, la única referencia que naturalistas y artistas tuvieron a la hora de plasmar a uno de ellos fue el grabado de Durero que contenía no pocas inexactitudes y bastante de imaginación.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-tFY0_gtNxto/VWMzHvx24kI/AAAAAAAACOw/yRa6QVa4pIU/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="193" src="http://1.bp.blogspot.com/-tFY0_gtNxto/VWMzHvx24kI/AAAAAAAACOw/yRa6QVa4pIU/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
Hoy cualquiera de nosotros con una cámara o un celular vuelve del zoológico con cientos de fotografías de alta definición de la cantidad de animales que guste, por más exóticos que sean. Hasta los libros infantiles para colorear lucen estampas de animales que sería imposible que uno viera con sus propios ojos por incompatibilidad geográfica. Cualquier revista puede traer imágenes del Taj Mahal o la Gran Muralla China o un documental les puede mostrar las profundidades del Amazonas o la cima del Everest sin que uno siquiera se despeine. Debemos agradecer vivir en una época en donde todo esto es posible. Para todo lo demás existe <b>Bombilla Tapada.</b><br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-90306315157189985222015-05-17T15:20:00.000-07:002015-05-17T15:20:03.761-07:00Un tío que te hace el cuento, más que tío es un estafador<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-bnIfX0h6Q7s/VVjZSEbMbyI/AAAAAAAACMY/lHnwmClRvBg/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="176" src="http://2.bp.blogspot.com/-bnIfX0h6Q7s/VVjZSEbMbyI/AAAAAAAACMY/lHnwmClRvBg/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
El lujo, las comodidades y la opulencia con la que son mantenidos los miembros del staff de <b>Bombilla Tapada</b> llaman la atención aún al lector menos curioso. Costosas maderas, antiguas obras de arte, artesanales muebles y invaluables alfombras son los elementos que rodean a diario a los profesores, licenciados y doctores que llevan adelante las investigaciones. Por supuesto que los catedráticos que trabajan para el blog también reciben importantes ingresos acordes con sus famas y capacidades. La fundación que sostiene semejante nivel de gastos no solo exige a sus contratados el nivel académico acorde sino una férrea rectitud moral. Aunque los controles a veces fallan.</div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-QxaDwBwCXL4/VVjZUh0gyzI/AAAAAAAACNc/hypPXKfcYOQ/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="138" src="http://2.bp.blogspot.com/-QxaDwBwCXL4/VVjZUh0gyzI/AAAAAAAACNc/hypPXKfcYOQ/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
Departiendo amablemente luego de la cena, entre habanos y pocillos de exquisito café <i>Illy</i>, algunos de los miembros del staff relacionaban la rectitud moral con la dificultad para ser estafados. Sostenía uno de ellos que uno de los requisitos casi indispensables para ser víctima de una estafa son una ambición desmedida o la visión de sacar gran ventaja de una situación. En general el estafador tienta a su víctima con ganancias fáciles o desproporcionadas o ambas cosas al mismo tiempo. En los principios del siglo XX las víctimas para cierta estafa particular eran escogidas entre los inmigrantes europeos recién llegados a la ciudad de Buenos Aires, que eran muchos. Normalmente consistía en una persona que le refería al recién llegado que un tío suyo (del estafador) había muerto en Europa dejándole una suculenta herencia. El estafador necesitaba juntar algunos pesos para solventar el pasaje, los cuales serían devueltos con creces a su retorno una vez cobrada la abundante herencia del tío muerto. Tanto éxito tuvo el sistema que todos los timos en donde no se ejercía violencia recibieron el nombre genérico y popular de "<i>Cuento del tío</i>". Tan efectivo fue el método que los emigrantes italianos recibían antes de embarcar hacia aquí advertencias en contra de la "<i>truffa all´americana</i>" (estafa a la americana).</div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-VFZWX5B5z0E/VVjZUoYxHwI/AAAAAAAACNI/D1wPW7BngEY/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-VFZWX5B5z0E/VVjZUoYxHwI/AAAAAAAACNI/D1wPW7BngEY/s200/3.jpg" width="171" /></a></div>
Precisamente uno de los integrantes del <i>Comité de Admisión</i> del blog formaba parte de la charla razón por la cual la presente nota, a instancias de él y por unanimidad de los votos del Comité, consistirá en un catálogo breve pero contundente de los más ingeniosos cuentos del tío que hayamos podido recolectar. Dejen sus billeteras y tarjetas de crédito en sus casas, por precaución, y abran lo más posible los ojos que ya comenzamos.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-1w4regIHOHc/VVjZU5U32vI/AAAAAAAACNM/u8d5gt5Pv9g/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://3.bp.blogspot.com/-1w4regIHOHc/VVjZU5U32vI/AAAAAAAACNM/u8d5gt5Pv9g/s200/4.jpg" width="200" /></a></div>
La escena en una calle concurrida, un día hábil en horario bancario. La víctima camina por la vereda. El <i>Tío</i> aún no se deja ver. Delante de la víctima camina una señorita. Esta mete la mano en su cartera para sacar algo (los cigarrillos, el celular) y en ese movimiento se le cae descuidadamente un grueso fajo de billetes. Esto ocurre frente a los ojos de nuestro futuro estafado. Cuando la víctima se va a agachar para levantarlo del suelo, quizá para devolverlo, aparece intempestivamente una tercera persona que le gana de mano.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-dh3JfoF9tR4/VVjZVUiz5UI/AAAAAAAACNY/i8mSsCAcvbo/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="115" src="http://4.bp.blogspot.com/-dh3JfoF9tR4/VVjZVUiz5UI/AAAAAAAACNY/i8mSsCAcvbo/s200/5.jpg" width="200" /></a></div>
- Acá debe haber como trancaycuatromil dólares - le dice el recién llegado con el fajo de billetes en la mano a nuestro próximo damnificado. El cálculo de la cifra es a ojo, ninguno de los dos tuvo tiempo ni oportunidad para contar el dinero pero se ven muchos billetes verdes - ¡Vamos a repartirlo entre los dos! - lo apura.<br />
En eso, con cara de desesperación vuelve la señorita que ha perdido el dinero.<br />
<br />
-¿No vieron un fajo de billetes que se me cayó? - pregunta nerviosa<br />
-No, no, No vimos nada - toma rápidamente la palabra el Tío escondiendo el fajo en el bolsillo de la campera de la víctima. Ya está, el futuro estafado ha quedado involucrado en el lío. Si no dice nada es cómplice del robo. Si denuncia al Tío frente a la señorita va a tener problemas con él.<br />
- Sin embargo- continúa la chica - un tipo por allá me dijo que ustedes lo habían agarrado. Voy a buscar a la policía.- informa y se va a paso vivo por donde vino.<br />
<br />
Hay que hacer algo rápido. Entonces el Tío tiene una idea genial.<br />
- ¿Cuanto efectivo tenés? - le pregunta a su víctima en tono perentorio<br />
Aturdido, el potencial estafado mira su billetera. Tiene ahí el dinero para su almuerzo, para recargar la SUBE y unos pesos extras por si acaso. Con suerte unos 300 pesos.<br />
-Dámelos y quedate con todo vos - le dice el tío estrujando los billetes - Rajá antes de que vuelva la mina con la policía! - lo apura.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-HhBOBnzLXA0/VVjZVtiAnMI/AAAAAAAACN8/OuQy7TJgpmA/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="132" src="http://4.bp.blogspot.com/-HhBOBnzLXA0/VVjZVtiAnMI/AAAAAAAACN8/OuQy7TJgpmA/s200/6.jpg" width="200" /></a></div>
Nervioso aún el estafado (que aún no ha reconocido su nueva condición) sospecha que ha hecho el negocio de su vida. Se aleja del lugar rápidamente, casi corriendo. Se está llevando un fajo de varios miles de dólares a cambio de 300 pesos. Camina a paso vivo hacia un lugar tranquilo donde poder verificar efectivamente que cantidad de billetes se ha llevado mientra los aprieta fuertemente dentro del bolsillo de su campera. Va imaginando que quizá le alcance para darse esas vacaciones que se adeuda y que siempre soñó. O quizá pueda cambiar el auto. O regalarle a su novia un año entero de gimnasio. Si la moral le cuestiona su accionar la respuesta será que, si no se lo llevaba él, el fajo estaría en manos del otro sujeto. Al fin y al cabo la descuidada fue la señorita que no prestó la atención debida a semejante cantidad de dinero. Y bueno, hay que ser piola. hay que ser avispado, la tonta fue ella que los perdió y el vivo es él que los consiguió por 300 pesos roñosos.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Dx_YzFDV3DE/VVjZV2DMgUI/AAAAAAAACNg/osu-3_7g6wY/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://2.bp.blogspot.com/-Dx_YzFDV3DE/VVjZV2DMgUI/AAAAAAAACNg/osu-3_7g6wY/s200/7.jpg" width="200" /></a></div>
Un zaguán hospitalario le da la posibilidad de extraer el fajo de su bolsillo y efectuar un recuento superficial de la cantidad. Luego en la oficina, o mejor aún en su casa, contaría con exactitud y guardaría su nueva fortuna en un lugar seguro. Mientras abre la mano en la que tenía los billetes siente un sudor frío corriéndole por la espalda. Una brutal bajada de presión sanguínea. Un leve desvanecimiento. Cortados del tamaño de los billetes auténticos nuestro amigo tenía en su mano un fajo de varios cientos de trozos de papel de diario. El tío metió en su bolsillo, justo en el momento en que la señorita volvió reclamando su dinero, el fajo falso en lugar de el paquete verdadero que había visto al principio.<br />
<br />
El origen del término "<i>mocho</i>" proviene del latín "<i>mutilus</i>" que se aplica a un animal que carece de alguna de las partes de su cuerpo. Principalmente un animal con cuernos a los que se los ha despuntado. Por añadidura toda aquella cosa a la que le falta una parte, se la llama mocha. Paralelamente una de las acepciones de la palabra italiana "<i>tocco</i>" es: mucha cantidad. Por lo tanto, el Tío ha bautizado a esta estafa como "<i>Tocomocho</i>" es decir el fajo de billetes al que le falta lo más importante; los billetes.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-PzQl1LN0Ur0/VVjZWcBFSMI/AAAAAAAACNk/LiSBZ2clz-w/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="134" src="http://4.bp.blogspot.com/-PzQl1LN0Ur0/VVjZWcBFSMI/AAAAAAAACNk/LiSBZ2clz-w/s200/8.jpg" width="200" /></a></div>
Hubo una época donde las peluquerías tanto masculinas como femeninas abrían hasta los domingos. De ahí que continúe la costumbre en algunos locales del ramo de permanecer cerrado los lunes a modo de descanso. Las mujeres concurrían no solo a cortarse el pelo sino tan solo a hacerse peinar o pintar las uñas. Los hombres a retocarse la "<i>pelusa</i>" (esos pequeños pelos que crecen sobre la nuca) o a afeitarse a navaja. Las peluquerías eran casi sitios de reunión social y el peluquero (que no se llamaba <i>coffieur</i> ni nada parecido) oficiaba de amigo, consejero, confesor y psicólogo. Si bien el "<i>cuento del Tío</i>" a relatar es de resultados económicos magros, nos gusta por su elegancia.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-xBENTbJMAso/VVjZW-R61MI/AAAAAAAACN0/BP2H3-JhqeY/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="160" src="http://4.bp.blogspot.com/-xBENTbJMAso/VVjZW-R61MI/AAAAAAAACN0/BP2H3-JhqeY/s200/9.jpg" width="200" /></a></div>
El hecho transcurre en una peluquería medianamente concurrida. Un caballero ingresa con un niño y se sientan ambos en las sillas dispuestas al rededor de una mesa ratona llena de revistas medianamente nuevas. Esperan a que les llegue su turno para cortarse y el primero que avanza es el caballero. Mientras el peluquero hace su trabajo charlan de trivialidades: el clima, el fútbol o algún acontecimiento reciente. Cuando el peluquero termina su tarea, previo reglamentario cepillado de las ropas del cliente para eliminar cualquier vestigio de cabello cortado, el caballero se pone de pié y llama al niño que había entrado con él:<br />
- Nene, vení - le ordena<br />
<br />
El muchacho se levanta y toma su lugar en el sillón de corte, frente al espejo.<br />
<br />
-Vaya cortándole a él - le pide el cliente mirándose en el gran espejo y acomodándose el saco - Mientras tanto yo voy a comprar cigarrillos acá al lado y vengo. ¡Portate bien! - le deja como advertencia al niño mientras se retira.<br />
<br />
El peluquero realiza su corte y espera por el retorno del padre del muchacho. Debía abonarle tanto el corte de él como el del niño. Habían pasado más de 15 minutos, tiempo más que suficiente como para comprar los cigarrillos anunciados y hasta de haberse fumado un par. El peluquero comenzó a impacientarse.<br />
<br />
-¿Tardará mucho tu papá? - le pregunta finalmente el peluquero al niño<br />
-¿Mi papá? - se sorprende el muchacho - No es mi papá. Ni siquiera lo conozco. Es un tipo que pasó por la calle y me preguntó: Nene ¿Querés cortarte el pelo gratis?<br />
<br />
El último que vamos a presentar en cambio, tiene un resultado económico suculento como así también un procedimiento mucho más elaborado. La escena transcurre a mediados del siglo XX en pleno centro de la Capital Federal.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-_3yaAMu4ER8/VVjZSJLIKkI/AAAAAAAACMc/pPvR2tRyl6M/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://2.bp.blogspot.com/-_3yaAMu4ER8/VVjZSJLIKkI/AAAAAAAACMc/pPvR2tRyl6M/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
Frente a las puertas de una de las joyerías más caras y lujosas de la ciudad estaciona un suntuoso automóvil negro conducido por un chofer de uniforme. En el asiento de atrás, una elegante dama ricamente vestida espera a que el chofer se apee del auto y le abra la puerta trasera. El conductor le tiende una mano enguantada a la dama quien se toma de ella para salir del vehículo y dirigirse hacia la puerta del local. Los empleados de la joyería se codean entre ellos y se relamen de antemano, saben que quien atienda a semejante clienta se ha de llevar una suculenta comisión por la venta. Alertado, el gerente del local les pincha rápidamente el globo. Él en persona atenderá a tan importante clienta. Aunque aún no saben a ciencia cierta, quién es.<br />
<br />
La dama ingresa mientras que el chofer permanece a la espera dentro del vehículo estacionado.<br />
<br />
- Buenas tardes - sonríe el gerente - Bienvenida ¿En que la podemos ayudar?<br />
La dama le tiende su mano y la estrecha débilmente con la del empleado esbozando una sonrisa de mucha menor intensidad que la del vendedor.<br />
- Vea - comienza la dama - soy la esposa del Doctor Fagundez (El nombre es ficticio pero hacía referencia en su momento al psiquiatra mas conocido y mejor pago de la ciudad) y resulta que la madre del doctor, mi suegra, cumple este fin de semana 80 años. Queremos hacerle un regalo que esté acorde a la situación, realmente mi marido no se fija en gastos cuando se trata de su madre.<br />
- Comprendo - le brillaron los ojos al gerente - sígame por aquí - le dijo indicando el camino hacia una sala privada.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-DKWNwNJeGPc/VVjZSAxX4UI/AAAAAAAACNA/-KBzal2CRSw/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="81" src="http://1.bp.blogspot.com/-DKWNwNJeGPc/VVjZSAxX4UI/AAAAAAAACNA/-KBzal2CRSw/s200/11.jpg" width="200" /></a></div>
El vendedor invitó a la dama a tomar asiento frente a un bello escritorio lustrado y abrió una caja fuerte que se encontraba empotrada en la pared. Desde dentro le respondió un brillo de metales bruñidos y piedras multicolores. Con ojo de conocedora, la dama fue descartando algunas piezas e interesándose en otras hasta que luego de unos minutos se decidió por una de ellas. Una gargantilla de platino y esmeraldas haciendo juego con aros y anillo del mismo metal y piedras. Su costo: una verdadera fortuna, pero como ella le había advertido al gerente de la joyería, el Doctor Fagundez no se fijaría en gastos a la hora de homenajear a su madre en su 80 aniversario.<br />
<br />
- Comprenderá que una mujer como yo no puede andar con semejante suma de dinero encima - le confió la dama al gerente - Y al Doctor Fagundez no le gusta andar con cheques y trámites bancarios. Si se toma la molestia de acompañarme a su consultorio le pagará ahora mismo y en efectivo. Luego mi chofer, Antonio, lo traerá de nuevo aquí para que su dinero viaje seguro.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-wsAbSiv1C7Y/VVjZSsfCvdI/AAAAAAAACMk/HTk-W2Ji0nU/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="http://3.bp.blogspot.com/-wsAbSiv1C7Y/VVjZSsfCvdI/AAAAAAAACMk/HTk-W2Ji0nU/s200/12.jpg" width="200" /></a></div>
Al gerente le pareció totalmente correcto. En una época en la que no existían comunicaciones digitales no había nada más seguro que el pago en efectivo. Por otra parte el gerente había decidido internamente no perder de vista a las joyas hasta no estar frente al Doctor reclamando el pago. Colocó las joyas en una caja de madera negra con goznes de bronce y forrada en terciopelo azul intenso que parecía hacer brillar al platino aún más. La cerró y la colocó en una caja de cartón blanco con el logo de la joyería impreso en dorado. Avisó a los empleados que se ausentaría por un rato y caminó detrás de la dama hacia la puerta conservando la caja en su mano.<br />
<br />
Subieron ambos al automóvil bajo la atenta mirada del chofer quien los esperaba con la puerta trasera abierta. Recorrieron las transitadas calles hacia el barrio de la Recoleta donde se encontraba el consultorio del doctor. Ingresaron al edificio traspasando las enormes puertas de roble labrado y manillares de bronce.<br />
<br />
- Buenas tardes Martha - saludó la dama con familiar cortesía a la recepcionista del consultorio<br />
-Buenas tardes señora - le respondió la secretaria del afamado médico - Pasen, pasen - agregó entusiasmada - el doctor los está esperando. Un gran diploma de elegante letra y algunos certificados adornaban la pared del consultorio del Doctor. Ambos ingresaron invitados por la amplia sonrisa del profesional. El doctor apartó del escritorio una elegante silla con brazos tapizada en cuero color cereza y realizó un gesto hacia el gerente de la joyería invitándolo a sentarse.<br />
<br />
La dama entonces tomó la caja que el gerente había puesto delante de sí sobre el escritorio. - Los dejo - dijo - Ustedes tienen cosas de que hablar. Dijo la elegante señora y ambos, doctor y gerente, asintieron con una sonrisa. Eran épocas en las que involucrar a una mujer en conversaciones sobre temas de dinero era considerado de mal gusto. La dama salió y ambos hombres quedaron a solas.<br />
<br />
- Bien, usted me dirá - comenzó abriendo el fuego el doctor.<br />
- Si, por supuesto doctor - sonrió el gerente - a eso he venido. Son 312.000 pesos<br />
- Caramba - dijo el médico - Parece que su esposa estaba en lo cierto...<br />
<br />
El gerente no terminaba de comprender que estaba queriendo decir el psiquiatra pero comenzó a sospechar que algo no andaba como lo previsto.<br />
<br />
-¿Mi esposa? - preguntó sorprendido el gerente - ¿Y que tiene que ver mi esposa con todo esto?<br />
- Intentemos otra cosa - se acomodó el doctor en su asiento - ¿Desde cuando comenzó con estos síntomas?<br />
-¿De que síntomas me habla? - comenzó a inquietarse el joyero pasando ya de la duda a la certeza de que las cosas no estaban saliendo bien - Son 312.000 pesos los que me tiene que pagar por la gargantilla, los aros y el anillo que se llevó su mujer. Sea tan amable de pagarme y me retiraré por donde vine.<br />
- Hábleme de sus padres - trató de tranquilizarlo el psiquiatra - ¿Como era su relación entre el dinero y ellos?<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-A-j5qn3hXpc/VVjZS5T4VsI/AAAAAAAACM8/WTOqfLlglb0/s1600/13.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-A-j5qn3hXpc/VVjZS5T4VsI/AAAAAAAACM8/WTOqfLlglb0/s200/13.jpg" width="130" /></a></div>
En la calle el lujoso vehículo con chofer avanzaba velozmente hacia la agencia de alquiler para ser devuelto a tiempo. Antonio (en realidad no se llamaba así), despojado ya de su disfraz de chofer lo conducía lo más rápidamente posible pero sin cometer ninguna imprudencia que llamara la atención. En el asiento del acompañante, su cómplice, aún con las lujosas ropas compradas ayer se miraba en el espejo retrovisor impactada por lo bien que le quedaban las esmeraldas. De todos modos no permanecerían mucho tiempo en sus manos, ya tenían comprador asignado. <br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-zHnXuvFqVrY/VVjZTLuNraI/AAAAAAAACMs/F_MQEjervwo/s1600/14.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://4.bp.blogspot.com/-zHnXuvFqVrY/VVjZTLuNraI/AAAAAAAACMs/F_MQEjervwo/s200/14.jpg" width="200" /></a></div>
Unas semanas antes la "<i>dama</i>" había pedido un turno con el psiquiatra Fagundez. Actuando desesperación le contó que su marido sufría una molesta patología que lo llevaba a creer que todo el mundo le debía dinero. Esto le había traído problemas con su familia y convertido su vida social en insostenible. El doctor entonces, luego de la entrevista, le manifestó que si bien no era muy común alguna bibliografía hacía referencia a conductas por el estilo y que así como los paranoicos creían que todo el mundo los perseguía el caso de su marido tenía algún punto de contacto con esto. Le pidió entonces que consignara algunos comportamientos determinados, que hiciera con la mayor discreción posible algunas averiguaciones familiares y que volviera la semana próxima. En la siguiente visita llegaron a la conclusión de que lo único que provocaría algún avance en el caso sería una entrevista personal del psiquiatra con el enfermo. Cuando salió del consultorio y se encontró con la asistente del médico a fin de agendar una nueva consulta, se preocupó por averiguar el nombre de la secretaria: <i>Martha</i>.<br />
<br />
El resto es solo unir estos últimos datos revelados con el inicio de la historia.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-4eiDLcsgBAc/VVjZT9ckgCI/AAAAAAAACM4/bRBMhjINHxQ/s1600/15.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-4eiDLcsgBAc/VVjZT9ckgCI/AAAAAAAACM4/bRBMhjINHxQ/s200/15.jpg" width="123" /></a></div>
Hace algunos años quien esto escribe tuvo la oportunidad de charlar durante la <b>Feria del Libro de Buenos Aires</b> con <i>Alberto Thaler</i> autor del libro titulado casualmente "<i>Los Cuentos del Tío</i>". Hoy es un material casi inconseguible pero si tienen la oportunidad de que alguien se los preste o cosa similar no dejen pasar la chance de leerlo. Es un material divertido, agradable y de muy fácil lectura.<br />
<br />
Thaler me contaba en esa ocasión sobre la dificultad de encontrar material documental al respecto ya que los museos y archivos policiales sobre criminalística son de acceso restringido. Así como hay un tipo que hurga en ellos para encontrar material para un libro, otro busca inspiración para cometer un delito de guante blanco. La charla con el autor fue por demás agradable y la terminó con una frase con la que vamos a cerrar la presente nota. Dice Alberto Thaler que "<i>el tío</i>" tiene un pequeño cuadro sobre la cabecera de su cama que dice:<br />
<br />
"<i>Todos los días nace un estúpido. La cuestión es encontrarlo</i>"<br />
<br />
Que anden bien<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-9675902824469328032015-05-10T15:26:00.000-07:002015-05-10T15:26:09.458-07:00Preferir la vida al honor. El caso de La Rosales<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-dSiBS-zrR_s/VUt_HQkiq2I/AAAAAAAACKc/p3tHasY0dm8/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="65" src="http://3.bp.blogspot.com/-dSiBS-zrR_s/VUt_HQkiq2I/AAAAAAAACKc/p3tHasY0dm8/s200/1.jpg" width="200" /></a></div>
Hombres de letras y de ciencias,
los miembros del blog tienen un gran respeto por el mar. Es que grandes obras
literarias han tenido al océano como protagonista, o sus autores han sido
marineros. De la misma manera los viajes por mar han contribuido grandemente a
la ciencia, aportando descubrimientos, transportando de un lado al otro nuevas
ideas o utilizando y mejorando disciplinas existentes como la astronomía, la
trigonometría o la geografía. El viaje por mar tiene también sus costados
románticos que los modernos vuelos han hecho desvanecer en manos de la
velocidad. La prolongación de las travesías, los peligros de las tempestades,
las malas condiciones de alojamiento durante los viajes, las privaciones y
carencias a las que los marinos se ven sometidos le dan tono heroico a casi
todo desplazamiento oceánico. Varios miembros del staff han pasado por esas
experiencias por diversas motivaciones: sed de aventuras, amores, placer u
oportuno escape de la justicia.</div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-t6O5Md8CQnM/VUt_IA5y95I/AAAAAAAACK0/unetgidwhvQ/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="149" src="http://2.bp.blogspot.com/-t6O5Md8CQnM/VUt_IA5y95I/AAAAAAAACK0/unetgidwhvQ/s200/2.jpg" width="200" /></a></div>
Es por eso que varias veces,
habanos y cognac mediante las charlas frente a la imponente estufa del salón
principal tienen a las travesías marinas como tópico dominante. En ocasiones
alguno de los eruditos relata un viaje que sirvió para olvidar un amor
imposible. En otras el relato se refiere a tifones y tormentas que han puesto
en riesgo sus vidas y el lego tendrá dificultades para comprender completamente
la historia si no está habituado a los términos <i>jarcias, trinquete, cofa o
vergas</i> (con el debido respeto a las damas presentes). Cierta vez la charla se
convirtió en discusión debido a que algunos postulaban que el marino regular (a
diferencia de los piratas, corsarios y demás delincuentes marinos) tenía un
acrisolado sentido del honor y la disciplina sin la cual la actividad sería
imposible de ser llevada adelante. Otro grupo, menos numeroso por cierto,
postulaba que si bien había marinos honorables, también los había canallas como
en cualquier otra actividad humana.</div>
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<br /></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-gCawwhsa9eQ/VUt_IU1RYqI/AAAAAAAACK4/2yIoLVAxqAA/s1600/3.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-gCawwhsa9eQ/VUt_IU1RYqI/AAAAAAAACK4/2yIoLVAxqAA/s200/3.jpeg" width="200" /></a></div>
Quien llevaba la voz cantante en
el segundo grupo, un geólogo calvo y menudo, ponía como ejemplo del
comportamiento canallesco al caso de <i>La Rosales</i> una torpedera de la Armada
Argentina hundida en 1892. La conversación fue subiendo de tono y si no llegó a mayores fue por la oportuna aparición de una de las novicias con una botella de <i>Holunderblüeteliqueur</i>, un licor de flores de sauco fabricado artesanalmente por la hermana Helga. La camaradería ganó la partida pero el acalorado tono de la discusión previa impidió que los acontecimientos relatados en torno al naufragio mencionado y más aún, el supuesto comportamiento reprobable de los marinos a bordo quedaran claros. Es por eso que el presente post de <b>Bombilla Tapada</b> relatará los acontecimientos que rodearon al naufragio de la torpedera mencionada y tratará de echar luz sobre el tema, seguramente sin éxito.</div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-lAurBNIyTSY/VUt_In7DVWI/AAAAAAAACLo/QzTDQ1aaypo/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="143" src="http://2.bp.blogspot.com/-lAurBNIyTSY/VUt_In7DVWI/AAAAAAAACLo/QzTDQ1aaypo/s200/4.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Gemela de La Rosales: Espora</td></tr>
</tbody></table>
Se acercaba el 12 de octubre de 1892 y España se aprestaba para celebrar los 400 años del <i>Descubrimiento de América</i>. Argentina envía una delegación oficial para el desfile naval que iba a realizarse durante los festejos compuesta por el acorazado <i>Almirante Brown,</i> el crucero <i>25 de Mayo</i> y la torpedera La Rosales. El 7 de julio de ese año el Presidente de la Nación Don <i>Carlos Pellegrini</i> pasa revista y despide a los 3 buques que zarpan rumbo a España. </div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-UXqEHPbbX80/VUt_ImI1iTI/AAAAAAAACLA/KFu_UYUzShw/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="106" src="http://3.bp.blogspot.com/-UXqEHPbbX80/VUt_ImI1iTI/AAAAAAAACLA/KFu_UYUzShw/s200/5.jpg" width="200" /></a></div>
Ya a la madrugada del día siguiente las cosas no pintaban del todo bien. Los vientos provocaban olas de hasta 9 metros que bamboleaban a la torpedera a escasas 200 millas de la costa. Para las 6 de la mañana el Almirante Brown pierde contacto visual con La Rosales. Su capitán (el de la Almirante Brown) cree que el de la Rosales ha puesto proa nuevamente hacia Buenos Aires y sigue adelante rumbo a Europa. La realidad era que la torpedera hacía lo que podía contra la tempestad, que era bastante poco. Al anochecer choca contra una roca que no figuraba en las cartas de navegación. El agua que barría constantemente la cubierta, junto con la que empieza a ingresar por la abolladura del casco terminan apagando las calderas de las máquinas del buque. Para el 9 de julio la situación era dramática. Los oficiales se reúnen en consejo y deciden abandonar el barco. La torpedera La Rosales contaba con dos lanchas de salvamento con capacidad para unos 10 a 12 hombres cada una, un bote a cargo del comandante con disposición para 6 a 8 hombres y un chinchorro (del tamaño de los que se usan en las lagunas para pescar) con capacidad solo para 4. Con mucha buena voluntad podían rescatarse unas 35 personas. El problema era que la tripulación de La Rosales excedía las 70 personas.</div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-w6VY0Zu2qqc/VUt_IzSflKI/AAAAAAAACLI/ndNmS0jCyww/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="107" src="http://3.bp.blogspot.com/-w6VY0Zu2qqc/VUt_IzSflKI/AAAAAAAACLI/ndNmS0jCyww/s200/6.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Faro de Cabo Polonio</td></tr>
</tbody></table>
El 11 de julio a las 19:30 las olas destrozan lo que queda de la única lancha que arribó a la costa contra los arrecifes de <i>Punta Diablo</i> desde la que se podía divisar el faro de <i>Cabo Polonio</i>. El alférez <i>Julián Irizar </i>(mas tarde Vicealmirante Irizar) en mejor forma física acaso por su juventud, se ofrece para caminar hasta el faro y pedir auxilio. De los más de 70 tripulantes sobreviven sólo 19....todos oficiales. Inmediatamente la prensa (literalmente La Prensa y La Nación) comienza a conjeturar sobre aspectos poco claros del naufragio. A todas luces no cabían todos en los 4 botes salvavidas. ¿Se construyó una balsa? ¿Por que todos los oficiales superiores embarcaron en la misma lancha? ¿El buque se había hundido efectivamente al abandonarlo el capitán o aún flotaba? ¿Se comportaron los oficiales con honor y valor o solo intentaron salvar sus pellejos a costa de la vida de los tripulantes "inferiores"? </div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-_3Ncv_4JuRc/VUt_Jdy5UpI/AAAAAAAACLM/jHS6BXYu5rQ/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-_3Ncv_4JuRc/VUt_Jdy5UpI/AAAAAAAACLM/jHS6BXYu5rQ/s200/7.jpg" width="126" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Carlos Pellegrini</td></tr>
</tbody></table>
El 15 de julio los sobrevivientes arribaron a Buenos Aires y quedaron detenidos e incomunicados. Dos días más tarde retorna a puerto una expedición de un remolcador uruguayo llamado Emperor que partió a la zona en busca de posibles sobrevivientes. No solo no encontró a nadie sino que no encontró ni un solo vestigio que pudiera abonar la historia de la balsa que supuestamente se había construido, a decir de los oficiales, para salvar a los tripulantes que no cabían en los botes. Ni un listón, ni una tabla, nada que pudiera servir como prueba. La Armada dispuso el enjuiciamiento de toda la oficialidad tripulante de La Rosales y designó al Capitán de Fragata <i>Jorge Hobson Lowry</i> hombre de justificada fama de rectitud y severidad como fiscal acusador. Luego de algunas demoras debido al inoportuno fallecimiento del Contralmirante Cordero, Jede de Estado Mayor de la Armada, en setiembre de 1892 comienzan las diligencias del juicio. Hobson Lowry se muestra enérgico al ordenar viarias medidas de prueba pero la Armada se mueve con velocidad paquidérmica. Carlos Pellegrini, en honor a su cargo de Comandante en Jefe de las Fuerzas Armadas en tanto Presidente de la Nación, pide el expediente para leerlo. El diario La Nación comienza a sembrar serias dudas en la opinión pública sobre la versión oficial de los hechos. Hábilmente el fiscal formula preguntas que provocan contradicciones entre los oficiales. ¿A que hora fue reunido el consejo de oficiales para decidir la evacuación del buque? El comandante de la nave Capitán de Fragata <i>Leopoldo Funes </i> respondió que a las 5 de la tarde mientras que su segundo, Teniente de Navío <i>Jorge Victorica</i> sostenía que tal cosa había ocurrido a las 6. La diferencia de una hora en la apreciación de uno y otro hombre en semejantes condiciones extremas es entendible. Pero luego 3 oficiales indican que el horario de la asamblea fue a las 4, un alférez sostiene que a las 3, un maquinista de apellido Vilavoy a la una de la tarde y para finalizar el alférez Goulú declara que tal reunión se llevó adelante a las 4 de la mañana. En la cabeza del fiscal se formaba con fuerza la idea de que no había habido ningún consejo de oficiales.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-N1yKQ3lnr3M/VUt_JvX3DVI/AAAAAAAACLQ/1Q-FWDsLXjs/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-N1yKQ3lnr3M/VUt_JvX3DVI/AAAAAAAACLQ/1Q-FWDsLXjs/s200/8.jpg" width="178" /></a></div>
La supuesta balsa fue también motivo de interés por parte de Hobson. La versión oficial indicaba que el Capitán Funes había instruido al Teniente Victorica para que dirigiera la construcción de una balsa. Consultados los acusados ninguno coincidió al respecto de los materiales utilizados (que palos o mástiles se habían dispuesto como largueros o con qué se los había revestido) a la cantidad de hombres que pretendieron salvarse flotando sobre ella (los números varían tanto como 24 o 7) o el sistema usado para botar la balsa; es decir cómo la bajaron al agua desde la cubierta de la torpedera. Dentro de la misma versión oficial, la balsa fue atada a una de las lanchas pero en algún momento el cabo se soltó y quedó a la deriva perdiéndose de vista. Ni uno solo de los consultados dice haber visto con sus propios ojos la balsa armada y flotando. De modo que el tema de la balsa tiene para el fiscal el mismo valor que el caso del horario de la asamblea. Todo igual de falso.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-gPGEPpnk7Ng/VUt_J9Oh30I/AAAAAAAACLc/EHeqphA1bNU/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="135" src="http://4.bp.blogspot.com/-gPGEPpnk7Ng/VUt_J9Oh30I/AAAAAAAACLc/EHeqphA1bNU/s200/9.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Monitor El Plata</td></tr>
</tbody></table>
Pero si alguna cosa le faltaba a esta historia para agregarle un poco más de sordidez la policía detiene en una cervecería a un italiano, un tal <i>Pascual Battaglia</i> que trabajaba ahí de cocinero. ¿Por que lo detienen? Por desertor. ¿De donde desertó? Del <i>monitor El Plata</i> un barco artillado de la Armada en el que era maquinista ¿Y que tiene que ver Battaglia con todo esto? Pascual Battaglia había sido uno de los maquinistas de La Rosales al momento del naufragio. Cuando llegó a la costa lo detuvieron junto con los demás pero a diferencia de los oficiales que fueron conducidos a juicio, Battaglia fue embarcado nuevamente. Según sus palabras, la Armada lo había sacado de sus listas y no le pagaba el sueldo por lo que se escapó del barco y se buscó un medio de vida. Battaglia declaró que la balsa nunca existió y que al momento de abordar las lanchas el Capitán Funes ordenó al contramaestre, el <i>alférez Giralt</i>, a que encerrara al resto de los tripulantes en la bodega del barco a punta de pistola. Cuando Giralt intentó subir a la lancha para ocupar su lugar entre los salvados, el mismo Funes se lo impidió de un tiro. Pascual Battaglia saltó oportunamente del barco cuando la lancha partía y se agarró fuertemente de la borda salvándose de ese modo.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-YBabMjNE814/VUt_HeRep4I/AAAAAAAACKg/eaLDebDWn64/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="124" src="http://3.bp.blogspot.com/-YBabMjNE814/VUt_HeRep4I/AAAAAAAACKg/eaLDebDWn64/s200/10.jpg" width="200" /></a></div>
El Capitán Jorge Hobson Lowry desarrolló una acusación lapidaria. Los oficiales, contra todos los códigos de honor de las Fuerzas Armadas habían abandonado al resto de los tripulantes a su suerte. Habían mentido sobre la construcción de la balsa. El capitán había abandonado el barco mientras este se hallaba a flote. Según pudo recoger el fiscal de varios testimonios, el comandante en los momentos iniciales de la zozobra ordenó repartir raciones inusualmente grandes de alcohol entre la tropa. En principio para entonar el espíritu en la adversidad pero luego las raciones continuaron repitiéndose de modo que, a decir de Hobson Lowry varios fueron encerrados en las bodegas del barco en total estado de inconciencia. En su mayoría reclutas oriundos de la provincia de Córdoba sin experiencia previa (ni posterior, por cierto) en viajes marítimos. En definitiva, el Capitán Jorge Hobson Lowry acusaba al Capitán Leopoldo Funes de haber abandonado tanto al barco como a la tripulación, y de haber dejado el navío mientras éste flotaba aún, con marineros dentro, cuando los códigos militares indican que en una situación así, el capitán ha de ser la última persona en abandonar el barco. Continuaba Hobson, por si ya no fuera suficiente, que todo esto había sido hecho con premeditación y astucia abusando tanto de la confianza que su tropa depositó en él como de la autoridad que el Estado le había conferido. Pedía entonces lisa y llanamente el <i>fusilamiento</i> para Funes. Diez años de prisión para su segundo, otros diez para un oficial que se declaró falsamente enfermo para no hacerse cargo de otro de los botes y seis años para los restantes oficiales sobrevivientes.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-8ZZ93ScslVw/VUt_HamjdFI/AAAAAAAACKY/2SwjNDLP13g/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-8ZZ93ScslVw/VUt_HamjdFI/AAAAAAAACKY/2SwjNDLP13g/s200/11.jpg" width="187" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Manuel García Mansilla</td></tr>
</tbody></table>
El Capitán de Fragata <i>Manuel García Mansilla </i>tomó la defensa de todos los acusados. Su alegato se basó en que si bien había discrepancias entre los testimonios de los acusados en cuanto a cantidades, medidas y horarios, estas podían fácilmente atribuirse al nerviosismo de la situación y no a la falsedad. Por otra parte, sostuvo Mansilla, buques más grandes que La Rosales se han ido a pique durante tormentas como la del 9 de julio sin que nadie dude de la honorabilidad de su tripulación. Pero el defensor tenía una carta más para jugar frente al tribunal. Hobson Lowry tenía una historia consistente pero solo basada en indicios. No había ninguna prueba material de que lo que él relataba sea lo que efectivamente había pasado y por lo tanto el tribunal debía absolver a todos en beneficio de la duda.<br />
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Y eso fue lo que ocurrió. El tribunal absolvió a los acusados y rápidamente la Armada archivó la causa. Nadie quiso volver a hablar del tema.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-3Ft4OTYKQBE/VUt_H0AW4TI/AAAAAAAACKk/Se9p1kHdg9c/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="137" src="http://4.bp.blogspot.com/-3Ft4OTYKQBE/VUt_H0AW4TI/AAAAAAAACKk/Se9p1kHdg9c/s200/12.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Rompehielos Irizar</td></tr>
</tbody></table>
El único de los sobrevivientes que tuvo una carrera descollante en la Armada Argentina fue Julián Irizar, quien como contamos más arriba tuvo una carrera destacada y hoy mismo un rompehielos afectado a la campaña antártica lleva su nombre. El resto fue pasando rápidamente a retiro y sus nombres olvidados sin pena ni gloria. Nadie puede tener certezas sobre lo que pasó porque como bien dijo Mansilla en su alegato, pruebas, lo que se dice pruebas, no hubo.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-fEnpoRtNuGw/VUt_H-pEeWI/AAAAAAAACKo/zyLzfcJqKMU/s1600/13.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="166" src="http://2.bp.blogspot.com/-fEnpoRtNuGw/VUt_H-pEeWI/AAAAAAAACKo/zyLzfcJqKMU/s200/13.jpg" width="200" /></a></div>
De cualquier manera si alguna duda cupo sobre la honorabilidad de ciertos hombres de mar, la Armada Argentina tuvo todas las posibilidades de despejarlas participando activamente de los sangrientos golpes de estado de 1955 y particularmente del de 1976 donde quedó clara que la suposición de que una persona es honorable por el sólo hecho de ser marino pertenece únicamente al terreno del mito<br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-82630573927439699872015-05-03T15:52:00.000-07:002015-05-03T15:52:18.024-07:00La casa en la pradera o la cabaña en el infierno. La Familia Ingalls de verdad<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-PWjo-_4Ygt0/VUahASQ1HaI/AAAAAAAACJA/PbO33ImOklQ/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-PWjo-_4Ygt0/VUahASQ1HaI/AAAAAAAACJA/PbO33ImOklQ/s1600/1.jpg" height="178" width="200" /></a></div>
Ni en los despachos y habitaciones particulares, ni en las salas de uso común de las instalaciones del blog encontrará usted un aparato de televisión. Los miembros del staff de <b>Bombilla Tapada</b> abjuran del uso de los medios masivos de comunicación porque sostienen que embrutecen a la gente y la alejan del verdadero placer del conocimiento. Sin embargo hay ciertos sectores, en las áreas de servicio del edificio, donde está permitida la presencia de estos aparatos (me refiero a los televisores). Y es que las Hermanas que mantienen las cocinas, almacenes y dormitorios provistos y aseados disfrutan del simple divertimento televisivo durante sus ratos de ocio y descanso. Ellas se emocionan con los programas de concursos, lloran penas de amor ajenas con las telenovelas y toman partido por una u otra postura durante los ásperos debates de los programas de chismes de las tardes. A pesar del estricto voto de silencio que mantienen han hecho notar que mas de una vez, mas de un miembro del blog se ha escurrido hacia las cocinas para mirar clandestinamente sus programas favoritos. </div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-kl2EgHtFWXo/VUahBLslwNI/AAAAAAAACKA/aKqwjRNB0xs/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-kl2EgHtFWXo/VUahBLslwNI/AAAAAAAACKA/aKqwjRNB0xs/s1600/2.jpg" height="188" width="200" /></a></div>
Mediante señas han referido la presencia de bigotudos catedráticos ofuscándose por las declaraciones de cierta bailarina acerca de una de sus colegas. O de las lágrimas que no podía contener un serio y afamado filólogo de doble apellido frente al abandono que había sufrido la damita joven de la telenovela por parte de su amado, un conductor de camiones de la curtiembre de su padre. Un nutrido grupo de miembros del staff del blog se juntaba tarde tras tarde a mirar varias viejas series que algunos canales de cable se empeñan en repetir. Probablemente no por buenas sino porque le recuerdan al televidente tiempos en que eran más jóvenes y felices. <i>Los ángeles de Charlie, Bonanza, El Hombre Biónico, la Familia Ingalls o El Hombre del Rifle</i> resultaban de las preferidas tanto de las novicias como de los catedráticos, quienes la disfrutaban té y budín mediante. <br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-FowFRDGYcgY/VUahBbbi7kI/AAAAAAAACJE/2B9n-RUv-IA/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-FowFRDGYcgY/VUahBbbi7kI/AAAAAAAACJE/2B9n-RUv-IA/s1600/3.jpg" height="200" width="147" /></a></div>
Acaso para hacer pasar su inocultable afición televisiva por inquietud literaria, los miembros del blog prolongaban la charla acerca de el tópico de la serie vista pero basándola en los hechos históricos que ilustraba o en los adelantos tecnológicos que el capítulo visto vaticinara para un futuro cercano. Y entonces la conversación viraba de los salvajes rulos de <i>Farah Fawcet</i> a la invención del microchip por parte de <i>Werner Jacobi</i>. O quizá de lo perversa que se había vuelto <i>Nellie Oleson</i> a por qué la serie se llamaba en sudamérica <i>La Familia Ingalls</i> mientras que su título en inglés aparecía como <i>La Pequeña Casa en la Pradera (Little House on the Prairie)</i>. Y es que, de acuerdo con los datos que aportó nuestro especialista en literatura americana, <i>Laura Ingalls</i> realmente existió, escribió un libro sobre su vida y en él es en el que se basa el guión de la serie que duró 9 años en el aire. Y casualmente los trajimos hasta aquí para contárselos. Consigan la azada, el rastrillo y un buen par de botas que el Oeste Norteamericano nos espera.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-iNNL2ytMsDM/VUahBtaIESI/AAAAAAAACJY/GPoDqRL5tRk/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-iNNL2ytMsDM/VUahBtaIESI/AAAAAAAACJY/GPoDqRL5tRk/s1600/4.jpg" height="200" width="158" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Laura Ingalls Wilder</td></tr>
</tbody></table>
<i>Edwin Friendly</i> era un productor de la televisión norteamericana amigo (como no podía ser de otro modo con ese apellido) de <i>Lorne Greene</i>, protagonista de la famosísima serie <i>Bonanza</i>, con quien compartían la pasión por los caballos de carrera. Quizá por casualidad, quizá buscando, cayó en sus manos a principios de los años 70 un libro que relataba, en primera persona, la vida de los pioneros que se aventuraron a poblar el Lejano Oeste. En realidad el Oeste norteamericano estaba previamente poblado por aborígenes a los que el hombre blanco convenció amablemente a que se corrieran un poco más allá a fuerza de Colts y Winchesters. Así y todo, usurpadores y armados, no la tuvieron fácil. El título del libro en cuestión era La Pequeña Casa en la Pradera y su autora era la casi ignota <i>Laura Ingalls Wilder</i>. Había tenido algunos años de fama con sus libros y artículos en algunos diarios durante los primeros años del siglo XX pero no era lo que se podía decir una personalidad destacada de la literatura americana. La escritora había nacido en <i>Wisconsin</i> en 1867 y había formado parte, con sus padres, de los primeros grupos de colonos que se radicaron en <i>Kansas, Minesota y Dakota</i>. En realidad nunca quiso, nunca supo o nunca pudo salir del género de relatos de granjeros del oeste hecho que queda reflejado en los títulos de algunas de sus otras obras: <i>La casa en el bosque, A orillas del río Plum, Un granjero de 10 años, o La pequeña ciudad en la pradera</i>. Realmente, si uno no se sentía atraído por las historias de los pioneros, Laura Ingalls tenía poco que ofrecer, literariamente hablando.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-l33Z9DB1wBw/VUahB9MelgI/AAAAAAAACJQ/8ZQMVArSn9k/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-l33Z9DB1wBw/VUahB9MelgI/AAAAAAAACJQ/8ZQMVArSn9k/s1600/5.jpg" height="147" width="200" /></a></div>
El punto es que a Friendly le gustó mucho la breve novela de Ingalls Wilder y se contactó con <i>Michael Landon</i> para que este, que se encontraba trabajando en Bonanza en el papel de <i>Little Joe</i>, dirigiera un piloto. Bonanza había sido la primera serie de una hora de duración por capítulo y también la primera filmada en colores. Había comenzado a emitirse en 1959 y para 1973 todos estaban bastante cansados de los <i>Cartwright</i>, la audiencia y los actores. Entonces Landon subió la apuesta, no sólo aceptó dirigir la filmación de un capítulo piloto sino que se quedó con el papel protagónico de Charles Ingalls.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-7g9GkLfbO0E/VUahCGz04fI/AAAAAAAACJc/CIJ121wTglE/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-7g9GkLfbO0E/VUahCGz04fI/AAAAAAAACJc/CIJ121wTglE/s1600/6.jpg" height="133" width="200" /></a></div>
Así el 30 de marzo de 1974 la <i>NBC</i> pone al aire el primer capítulo de La pequeña Casa en la Pradera, conocida entre nosotros como La Familia Ingalls. En la serie Charles Ingalls era esencialmente bueno y trabajador. Su esposa <i>Caroline</i> era hacendosa y buena. Sus hijas, <i>Laura, Mary y Carrie</i> eran estudiosas y buenas. Aún los personajes antitéticos de los protagonistas, encarnados en la familia Oleson, eran antes traviesos los niños o envidiosos los adultos, que malos. Los conflictos siempre tenían solución y los Ingalls adoptaban a todo huérfano que anduviera suelto por ahí y colaboraban en la construcción de una nueva cabaña para los recién llegados. A pesar de la ceguera que contrae Mary, la vida sigue adelante con resignación y todos tienen la oportunidad de demostrar, capítulo a capítulo, lo buenos y comprensivos que son.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-9_NC0ikmUBk/VUahClO0HsI/AAAAAAAACJk/N95PsmeqvNQ/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-9_NC0ikmUBk/VUahClO0HsI/AAAAAAAACJk/N95PsmeqvNQ/s1600/7.jpg" height="200" width="160" /></a></div>
Pero la realidad del libro y la vida de Laura Ingalls Wilder eran ligeramente distintas a lo que se ve en la serie. Laura murió en 1957 a la nada despreciable edad de 90 años a causa de complicaciones de la diabetes que padecía. La edición del libro que llegó a manos de Ed Friendly había pasado previamente por las manos de su hija (la de Laura) <i>Rose Wilder Lane</i> a quien le parecieron un poco fuertes las vivencias de su madre por lo que expurgó el texto hasta dejarlo apto para ser leído por un niño. De hecho durante la época en que la serie se mantuvo en el aire (entre 1974 y 1983), el libro La Pequeña casa en la Pradera fue consumido por público infanto-juvenil. Suele ser moneda corriente que el paso de la realidad a la novela cuente con ciertas licencias literarias pero quizá sea un poco descorazonante enterarse de cuanto.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-5JMtf7DrjDw/VUahC3-epvI/AAAAAAAACJo/k-wFROB0ZDk/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-5JMtf7DrjDw/VUahC3-epvI/AAAAAAAACJo/k-wFROB0ZDk/s1600/8.jpg" height="134" width="200" /></a></div>
Para empezar lamentamos contarle que La Casa en cuestión nunca existió como tal dado que Charles Ingalls no era propietario sino que alquilaba. Por otra parte, no siempre les iba bien por lo que debieron mudarse múltiples veces, algunas de esas durante la noche para evitar pagar los alquileres adeudados. Dado que, como dijimos, la situación financiera de los Ingalls no era lo que se podía llamar floreciente Laura comenzó a aportar a la economía familiar desde muy temprano. Cuidaba a una señora que se encontraba postrada en una finca cercana a cambio de unas monedas hasta que volviera el marido. El problema era que al caballero le gustaban un tanto las bebidas alcohólicas y por esa razón solía volver borracho de vez en cuando (no era el único personaje del libro al que le gustaba la bebida, ya verán). En unos de esos retornos al hogar, dominado por el alcohol etílico, le pareció una excelente idea violar a Laura. Por fortuna estaba lo suficientemente fuera de si como para que su víctima potencial pudiera escapar.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-BNrZ0RF9UD8/VUahDZULfSI/AAAAAAAACJ4/YHg0EdKE6pM/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-BNrZ0RF9UD8/VUahDZULfSI/AAAAAAAACJ4/YHg0EdKE6pM/s1600/9.jpg" height="159" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Charles y Caroline Ingalls</td></tr>
</tbody></table>
Charles Ingalls gustaba del trabajo duro como un tigre gusta de la lechuga. Laura recuerda en sus memorias que su madre Caroline debía criarlas, sembrar, arar y realizar cualquier otro trabajo manual. A pesar de que el gobierno federal ofrecía unos 160 acres de tierra (unas 65 hectáreas) a aquellos que decidieran radicarse en aquellas tierras del oeste, los Ingalls pasearon sus huesos por <i>Missouri, Kansas, Iowa, Wisconsin y Massachusetts</i> sin afincarse definitivamente en ninguna parte. Durante unos meses vivieron en <i>Walnut Grove</i>, donde se desarrolla toda la acción de la serie. Durante los años de la Guerra Civil norteamericana el valeroso Charles le pagó a un tipo para que ocupara su lugar en el ejército. Los acreedores de sus alquileres adeudados y su situación irregular en la milicia los llevaron a vivir casi de manera ilegal. Para redondear una personalidad penosa, Charles se ponía violento con su familia cuando bebía whisky, cosa que ocurría casi todos los días, excepción hecha de cuando no tenía dinero para comprarlo.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-3jeGd9Sskvk/VUahAdctI2I/AAAAAAAACIw/X1s6DzqDXo4/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-3jeGd9Sskvk/VUahAdctI2I/AAAAAAAACIw/X1s6DzqDXo4/s1600/10.jpg" height="200" width="156" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Carrie, Mary y Laura Ingalls</td></tr>
</tbody></table>
Las adorables Laura, Mary y Carrie de la vida real eran las encargadas de matar a los pequeños lechones que asaban para comer de vez en cuando. Laura cuenta en sus escritos, que uno de sus divertimentos favoritos era abrir el cadáver y retirar la vejiga para jugar con ella hasta que reventara. Una imagen ligeramente distante de la de los personajes televisivos. En otro capítulo de su verdadero libro Laura Ingalls cuenta que alertado por los gritos, su padre se acercó a una finca lindera y encontró que su propietario, completamente borracho había rociado su casa (construida íntegramente en madera) con combustible, había atado a su esposa a la cama matrimonial por lo pelos y luego había encendido fuego a todo el conjunto. Semejantes escenas hacen que las maldades de los niños Oleson parezcan realmente estupideces.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-KVf3PlekhJI/VUahAIeV4_I/AAAAAAAACIs/DkLREo6o6DI/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-KVf3PlekhJI/VUahAIeV4_I/AAAAAAAACIs/DkLREo6o6DI/s1600/11.jpg" height="135" width="200" /></a></div>
Mary, que en la serie se va quedando ciega con el correr de los capítulos perdió efectivamente la vista en la vida real pero de una forma algo distinta. Fue en cuestión de días luego de unas fiebres sostenidas muy altas, los síntomas coincidirían con una meningitis. Por último (en esté post y en la serie) la localidad donde la novela televisiva transcurre, Walnut Grove, termina, tanto en la serie como en la vida real, completamente deshabitada. En la serie un inescrupuloso empresario compra todos los terrenos con casas, sembrados y habitantes incluidos mediante una trapisonda legal. En un acto colectivo de heroica dignidad, sus habitantes dinamitan todas las viviendas a fin de que el pérfido comprador deba empezar todo de cero. En la realidad existe coincidencia en cuanto al éxodo de habitantes pero las razones son más pequeñas, más numerosas, más verdes y sobre todo más voraces. Walnut Grove fue atacado por una invasión de langostas que no dejó una sola planta en pie.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-BDEDjLMcK68/VUahAoN1AuI/AAAAAAAACI4/Wtc2KjcGnKM/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-BDEDjLMcK68/VUahAoN1AuI/AAAAAAAACI4/Wtc2KjcGnKM/s1600/12.jpg" height="200" width="160" /></a></div>
Espero no haberles estropeado las ilusiones infantiles con estas revelaciones. No hace mucho tiempo, durante uno de los banquetes periódicos en las instalaciones del blog, la concurrencia se dividió claramente en dos bandos. Algunos sostenían que se trataba de una ilusión y otros de un engaño. En cualquier caso no se pudo arribar a una conclusión unánime acerca de si dentro del Ratón Mickey que se saca fotos en Disneyworld hay o no un tipo.<br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3308498549674936396.post-48342013384030221452015-04-26T18:56:00.000-07:002015-04-26T18:56:10.916-07:00Falsos como ropa de la feria. Historias (2) de libros falsos<div style="text-align: justify;">
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-MX6KQvgu190/VT2PT0eySFI/AAAAAAAACGw/HLZBYqT8lg8/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-MX6KQvgu190/VT2PT0eySFI/AAAAAAAACGw/HLZBYqT8lg8/s1600/1.jpg" height="100" width="200" /></a></div>
El febril ritmo con el que se mueven los investigadores, redactores y asistentes del staff de <b>Bombilla Tapada</b> lo asemejan más a una redacción periodística que a una sede donde se desarrollan profundas investigaciones, tal es el caso. Los diversos departamentos del blog están constantemente abastecidos por la bibliografía necesaria para que las investigaciones de los eruditos cuenten con todo el material de respaldo necesario a fin de mantener la seriedad que ha caracterizado a la presente página a lo largo de sus años (tres) de existencia. Por lo tanto, la desaparición física del bibliotecario, llorada y profundamente sentida por el resto de los investigadores, debió ser reparada de la forma más veloz posible. Los estrictos códigos internos del blog impiden revelar los nombres de sus miembros pero no faltaremos a la norma si les contamos que luego de una estricta selección, el <b>Consejo Directivo</b> se decidió por un joven catedrático francés quien aceptó el nombramiento de forma inmediata, atraído por la fama que persigue al blog en el ámbito académico mundial.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-6feAfSa8Qzs/VT2PVZfI4oI/AAAAAAAACHE/DB5NROYB1SM/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-6feAfSa8Qzs/VT2PVZfI4oI/AAAAAAAACHE/DB5NROYB1SM/s1600/2.jpg" height="177" width="200" /></a></div>
Como casi todas las actividades emprendidas por el <b>Consejo Directivo</b> del Blog empiezan, culminan o contienen en medio un banquete, y la asunción en su cargo del galo no fue la excepción. A los postres el nuevo bibliotecario departía animadamente con sus colegas acerca de sus funciones específicas cuando surgió un tema que acaparó la conversación. En realidad comenzaron hablando de libros falsos. El <i>Ujier de Cámara</i> refería que en numerosas bibliotecas que supo conocer se compraban solo los lomos de los libros para completar espacios vacíos a fin de aparentar completitud. Luego alguien, con antecedentes de seminarista en su juventud, recordaba lo conveniente del voluminoso tamaño de ciertos libros religiosos y su utilización, una vez eliminadas las hojas internas, para ocultar entre sus tapas un envase del tipo Tetra Brick, no exactamente de leche chocolatada. Luego, un miembro del <i>Comité de Ética </i>del Blog mencionó un antiguo post de <b>Bombilla Tapada</b> que versaba sobre un falso manuscrito, el Voinych (<a href="http://bombillatapada.blogspot.com.ar/2014/03/manuscritos-raros-con-la-compra-de-este.html">http://bombillatapada.blogspot.com.ar/2014/03/manuscritos-raros-con-la-compra-de-este.html</a>). Y así el discurso fue pasando de miembro en miembro de la rueda. Volvió a recoger la palabra el nuevo bibliotecario y aclaró que lo que el realmente quería decir cuando hablaba de libros falsos era a obras literarias adjudicadas por una u otra cuestión a un autor distinto del real.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-pM67bZxThXw/VT2PVxYhp_I/AAAAAAAACHQ/9e10OOHYZw4/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-pM67bZxThXw/VT2PVxYhp_I/AAAAAAAACHQ/9e10OOHYZw4/s1600/3.jpg" height="200" width="152" /></a></div>
Puso como ejemplo el abominable poema: "<i>La marioneta de trapo</i>" falsamente adjudicado a <i>Gabriel García Márquez</i> quien supuestamente enfermo ya, se lo enviaba de manera personalizada a sus familiares y amigos. Aclarada la cuestión de su autoría Márquez se lamentó: "<i>Lo que más me duele es que alguien haya creído que yo escribo así</i>". Del mismo modo circula por la web un espantoso escrito atribuido a<i> Jorge Luis Borges </i>que lleva el nombre de <i>Instantes</i> y que parece salido de la pluma de una señora que teje mientras mira la telenovela. Contiene frases como: "Sería menos higiénico.....tomaría más helados" e introduce la palabra <i>termómetro</i> en un poema cosa que nunca nadie antes había osado hacer. Aparentemente fue escrito como ejercicio literario sin mayores pretensiones por un tal <i>Don Herold</i> para la revista <i>Selecciones</i> allí por los años 50 y a alguien se le ocurrió que sería una buena idea adjudicárselo a don Jorge Luis. Pero el nuevo bibliotecario quería llegar más allá y propuso que el próximo post de <b>Bombilla Tapada</b> tratara no sobre un par de palabras mal escritas y adjudicadas falsamente a alguien famoso sino sobre libros enteros abiertamente falsos. Vamos entonces, lupa en mano a meternos en dos casos de libros completos completamente fraudulentos.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-7yFMXlgiQwg/VT2PWJ_47oI/AAAAAAAACHY/rpvXllVZ5UY/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-7yFMXlgiQwg/VT2PWJ_47oI/AAAAAAAACHY/rpvXllVZ5UY/s1600/4.jpg" height="133" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fingal</td></tr>
</tbody></table>
El <i>Reino Unido</i> está unido en realidad bastante a la fuerza. En él conviven 4 naciones: los ingleses propiamente dichos, los escoceses, los galeses y los irlandeses. Durante todo el tiempo se odian casi mutuamente (particularmente las últimas tres en contra de la primera) y en cuanto tienen una pequeña oportunidad se lo demuestran abiertamente. Pero las hostilidades no solo se mantienen en el ámbito gubernamental, territorial o bélico. Casi todo es motivo de disputa. Que las comidas, que la música, que las leyendas y así cada una de las naciones defiende sus pertenencias de las manos de las otras. Pueblos con más de 1.000 años de historia poseen en gran número de tradiciones, canciones, poemas y leyendas que defender. Uno de los poemas de las <i>Tierras Altas</i> de Escocia canta la epopeya de un tal<i> Fingal</i> (llamado también <i>Finn </i>como el héroe de <i>Hora de Aventuras</i>, coincidencia que estimo no casual). Tratando de resumir lo más posible, <i>Fionn Mac Cumhail</i>, tal era su nombre completo fue criado por una druida llamada <i>Bodhmall</i> y una guerrera de nombre <i>Liath Luachra,</i> de modo fortuito adquiere una enorme sabiduría (ver el post de Bombilla Tapada: <a href="http://bombillatapada.blogspot.com.ar/2014/02/queres-una-mascota-pedile-tu-papi-que.html">http://bombillatapada.blogspot.com.ar/2014/02/queres-una-mascota-pedile-tu-papi-que.html</a> ). Parece ser que cada 23 años en la noche de lo que hoy es Halloween, un hada de nombre Aillen (de extraña sonoridad mapuche en medio de Escocia) procedía a dormir con su aliento a los hombres (pavada de halitosis) y aprovechaba para prender fuego al palacio de <i>Tara</i>. Pues Fingal se mantuvo despierto pinchándose con su propia lanza y luego mediante una bolsa con armas mágicas pasó a degüello al hada.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-MTkiV2yLV3E/VT2PWg2a37I/AAAAAAAACHc/3wmFQ0V9lKM/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-MTkiV2yLV3E/VT2PWg2a37I/AAAAAAAACHc/3wmFQ0V9lKM/s1600/5.jpg" height="200" width="160" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ossian</td></tr>
</tbody></table>
El resto de sus hazañas son lo usual en este tipo de leyendas. Se enamora de una mina que andaba por ahí convertida en ciervo. Que vuelve a su forma humana y a la de ciervo alternativamente mientras avanza el matrimonio. Luchas contra gigantes y cosas así. Todo dentro de la sensatez que rige los mitos antiguos. El relator de las hazañas de Finn es un mítico poeta llamado <i>Ossian</i>. Lo que se conocía de el poema original era bastante poco dado que databa del siglo III después de Cristo y había llegado a la época moderna mediante la tradición oral mayormente. Todo lo que había, hasta el siglo XVIII eran retazos, fragmentos del supuesto poema original escocés.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-pASUOHkijIE/VT2PXMNNgJI/AAAAAAAACHw/YcZQnVx1Kgo/s1600/6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-pASUOHkijIE/VT2PXMNNgJI/AAAAAAAACHw/YcZQnVx1Kgo/s1600/6.jpg" height="200" width="165" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">James Macpherson</td></tr>
</tbody></table>
En 1736, en la ciudad más importante de las Tierras Altas escocesas, <i>Inverness</i>, nació un tal <i>James Macpherson</i>. Estudió en Edimburgo y en Aberdeen (ambas ciudades escocesas) pero no se recibió de ninguna cosa. Para 1760 se le dio por escribir un libro que recopilaba fragmentos de diversos poemas escoceses de las <i>Highlands</i>. A pesar de la presión de Inglaterra sobre el resto de las naciones de la Gran Bretaña los escoceses en general, y Macpherson en particular, seguían utilizando el gaélico, idioma original de esas tierras. Al año siguiente Macpherson hace un sorprendente hallazgo. Consigue los manuscritos completos del poema de Ossian. Veinte mil versos en gaélico que James se encarga de traducir puntillosamente al inglés. Su tarea es elogiada por propios y extraños. El alemán <i>Goethe</i> llegó a decir que Ossian le parecía mejor poeta que el griego <i>Homero</i>. <i>Walt Whitman</i> lo comparó con la Biblia y se dice que <i>Napoleón</i> lo tenía entre sus libros de lectura preferidos mientras estaba en campaña. Sin embargo algunos comenzaron a dudar de la sólido del texto.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-eBy6MqvFtJs/VT2PXeswsXI/AAAAAAAACHo/CkKAPIxy2ZI/s1600/7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-eBy6MqvFtJs/VT2PXeswsXI/AAAAAAAACHo/CkKAPIxy2ZI/s1600/7.jpg" height="171" width="200" /></a></div>
No faltaba ninguna hoja, ningún verso, ninguna palabra borrada en un manuscrito que debía tener al menos 1.400 años. Las cronologías son exactas, los hechos históricos en medio de los que suceden los acontecimientos fantásticos de Fingal están correctamente ubicados en el tiempo, cosa muy rara para una historia que en principio había avanzado de boca en boca. Macpherson insistía con que tenía el famoso manuscrito de Ossian pero no se lo mostró nunca a nadie. Sin embargo, si el manuscrito no existía, la obra maestra debía haber salido de la pluma de James Macpherson, lo que de todos modos no estaba nada mal. Además de las sospechas sobre la unidad de la obra, ciertos medievalistas creían encontrar en ella giros idiomáticos que no se correspondían con la época en la que debió haber sido escrita. James Macpherson se defendía aduciendo ciertas libertades que se había tomado en la traducción del original. Los ingleses presumían de su <i>Beowulf</i>, un poema parecido pero mucho más pequeño (unos 3.000 versos) e incompleto. Gracias a Macpherson los escoceses tenían ahora una obra más antigua, más completa y poéticamente más bella que los ingleses.<br />
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El 17 de febrero de 1796 James Macpherson pasó a jugar en el otro equipo, quiero decir que se murió. Por mucho que se registró su vivienda y su estudio nadie nunca encontró ni una sola hoja del famoso manuscrito. Al fin no quedaba ninguna duda sobre el origen de la Epopeya de Fingal escrita por el bardo Ossian que no era otro que el fallecido James.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-zwe9fnPv3pA/VT2PYAiLzzI/AAAAAAAACH0/3WxmdR_5uCU/s1600/8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-zwe9fnPv3pA/VT2PYAiLzzI/AAAAAAAACH0/3WxmdR_5uCU/s1600/8.jpg" height="200" width="148" /></a></div>
Más, mucho más cerca en el tiempo, en abril de 1983, la revista alemana <i>Stern</i> hace un anuncio sorprendente. Un tal <i>Dr. Peter Fischer</i> había encontrado 60 pequeños libros escondidos en la Alemania Oriental y había logrado cruzar la frontera hacia occidente con ellos. Se encontraban entre los documentos hallados entre los restos de un accidente aéreo de 1945 ocurrido cerca de <i>Dresde</i>. Se trataba de unos cuadernos escritos a mano entre 1932 y 1945 de puño y letra de <i>Adolf Hitler</i>. El diario los publicaría en exclusiva, por partes y había pagado 10 millones de marcos alemanes por ellos (Algo así como 5 millones de dólares). El diario contrató a tres expertos en objetos de la Segunda Guerra <i>Eberhard Jäckel, Gerhard Weinberg y Hugh Trevor Roper </i>para corroborar su autenticidad.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-7LtCQ1wcqhE/VT2PYb9RrVI/AAAAAAAACH8/yRRoYLkc2DE/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-7LtCQ1wcqhE/VT2PYb9RrVI/AAAAAAAACH8/yRRoYLkc2DE/s1600/9.jpg" height="133" width="200" /></a></div>
Trevor Roper anuncia finalmente en conferencia de prensa que los análisis de estilo de escritura, acontecimientos históricos narrados, hábitos de escritura y personalidad de Hitler se encontraban sin dudas en esos escritos y por lo tanto la comisión determinaba su autenticidad. Sin embargo Hugh Trevor Roper había omitido un pequeño gran detalle. <i>The Sunday Times</i> de Londres había comprado a Stern los derechos para publicar los diarios en Inglaterra. The Sunday Times pertenece a un grupo empresario llamado <i>Times Newspapers</i> y don Hugh era uno de los directores del grupo. Certificar la autenticidad de los diarios era el camino a elevar notoriamente el nivel de ventas de su propio diario.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-TVsLX17-6Xg/VT2PTzn5oKI/AAAAAAAACG0/Wj1rwEeUvds/s1600/10.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-TVsLX17-6Xg/VT2PTzn5oKI/AAAAAAAACG0/Wj1rwEeUvds/s1600/10.jpg" height="135" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Konrad Kujau</td></tr>
</tbody></table>
Siendo este un post sobre fraudes literarios, podrán ustedes imaginar como termina. Pero la tragicomedia no estaría completa sin la aparición de un nuevo y pintoresco personaje. Les presentamos al dibujante e ilustrador <i>Konrad Kujau</i>. Konrad no era un mal estudiante en su infancia pero una orfandad temprana lo encaminó en la ruta de los delitos menores. Luego de la Segunda Guerra le toca quedar del lado oriental del muro, pero por culpa de un robo menor y perseguido por la policía logra terminar con sus huesos en la casa de un tío en Berlín occidental. Conoció a una tal <i>Edith Lieblang</i> con la que se casó y junto con ella se puso un bar en <i>Stuttgart</i>. Los números no les cerraban así que Kujau puso a funcionar sus dotes de dibujante falsificando cheques y firmando bajo el nombre de Peter Fischer (si fueron atentos en la lectura notarán que no es la primera vez que ese nombre aparece en esta nota). Luego de salir de prisión por la falsificación de los cheques, Konrad entra en contacto con viejos amigos del lado oriental y les pide que le envíen cualquier cachivache nazi que encuentren. Cascos, insignias, correas, galones, lo que sea. Ya de este lado de Alemania, Konrad le falsificaba un certificado de autenticidad inventándole al cacharro una historia gloriosa. La vergüenza que Alemania sentía por los crímenes nazis llevó a que se declarara ilegal todo comercio de artículos referidos a dicho régimen. Por lo tanto las ventas debían hacerse de forma clandestina y en secreto circunstancia que favorecía los negocios fraudulentos de Konrad. Vendió pinturas hechas por él pero firmadas por el Führer. Hizo una copia a mano de <i>Mi Lucha</i> y la vendió a un coleccionista como el original del libro. Para 1978 ya había falsificado un "<i>Diario de Hitler</i>".<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-AtZcoINW50E/VT2PTybN-wI/AAAAAAAACGs/8Of8CpmbRH8/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-AtZcoINW50E/VT2PTybN-wI/AAAAAAAACGs/8Of8CpmbRH8/s1600/11.jpg" height="200" width="137" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Gerd Heidemann</td></tr>
</tbody></table>
En 1980 el periodista<i> Gerd Heidemann</i> lo contactó para conocer la historia de ese diario vendido a un coleccionista. Kujau inventó una historia acerca de un hermano suyo que había quedado del otro lado del muro y que tenía en su poder el resto del material. Febrilmente Kujau (<i>Konnie</i> para sus íntimos) falsificó los 60 cuadernos y cobró de manos de Heideman 2,5 millones de marcos. Luego el periodista vendió a su diario (Stern) los cuadernos de Hitler por 10 millones de la misma moneda quedando enredado en la estafa (sin saberlo aún) pero con 7,5 millones de marcos de ganancia en el bolsillo.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/--TJVIlEg1Y8/VT2PUWJMFGI/AAAAAAAACIQ/BxinGcW93Dg/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/--TJVIlEg1Y8/VT2PUWJMFGI/AAAAAAAACIQ/BxinGcW93Dg/s1600/12.jpg" height="149" width="200" /></a></div>
El primer análisis serio sobre el material reveló el uso de papel y tinta modernos. La caligrafía se parecía a la de Adolf Hitler pero a ojos de un perito revelaba su completa falsedad. Finalmente un experto serio reconoció que los textos no eran más que una colección de discursos de Hitler adornados con "anotaciones personales" pero no del <i>Canciller</i> alemán sino de Konrad Kujau.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-TUurGSosgmE/VT2PUqSVEXI/AAAAAAAACG4/3mcvUSGqpbE/s1600/13.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-TUurGSosgmE/VT2PUqSVEXI/AAAAAAAACG4/3mcvUSGqpbE/s1600/13.jpg" height="179" width="200" /></a></div>
Stern y el Sunday Times no solo perdieron dinero sino que su prestigio se vio gravemente dañado. En 1984 tanto Kujau como Heidemann fueron condenados a 4 años y medio de prisión por fraude. Cuando salió de la cárcel Kujau era una celebridad menor en la televisión. Aprovechando esa fama se puso nuevamente en Stuttgart un negocio donde vendía cuadros y obras de arte que eran copias de las originales, pero firmadas por él sin pretensiones de pasar por buenas.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-WH_I5ld5GmQ/VT2PVI94YnI/AAAAAAAACHI/b0z-8sfnz5c/s1600/14.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-WH_I5ld5GmQ/VT2PVI94YnI/AAAAAAAACHI/b0z-8sfnz5c/s1600/14.jpg" height="177" width="200" /></a></div>
Pero como <b>Bombilla Tapada</b> siempre encuentra un giro más a la rosca de la historia vamos a terminar con un dato por demás curioso. Konrad Kujau murió en el año 2.000 y como ocurre con todos los "artistas" su obra creció en valor. Por lo tanto las falsificaciones de Kujau comenzaron a tener cierto precio creciente en el mercado. En 2.006 una mujer de nombre <i>Petra Kujau</i>, sobrina de Konrad fue detenida por vender falsificaciones de las falsificaciones de los cuadros de su tío.<br />
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Se ve que lo llevaban en los genes...<br />
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Que anden bien.<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15069951242143958086noreply@blogger.com8