Hay Morenos (Guillermos) y Morenos (Marianos)

Ratificado por su presencia en los billetes, tenemos siempre a mano nuestro parnaso de héroes nacionales y próceres a los que coincidimos en respetar, nadie sabe bien por que. Existen unos lineamientos generales, básicamente amparados en conocimientos muy elementales adquiridos durante nuestra escuela primaria que vinculan a cada uno de ellos con alguna acción realizada antaño que los hace merecedores de nuestro eterno recuerdo y su aparición en aulas escolares, dinero y estampillas postales.

            Indudablemente el primero y segundo puesto lo tienen, con justa razón, José de San Martín y Manuel Belgrano. Pero el conocimiento popular básico une a San Martín sólo con el hecho de haber cruzado los Andes (y si uno inquiere un poco más no encuentra los “¿para que?”) y a Don Manuel Belgrano con la creación de la bandera (y del mismo modo suelen carecer de “¿Por qué?”). Probablemente el argentino medio complete el podio con Domingo F. Sarmiento unido biunívocamente a la creación de Escuelas sin más explicaciones. Pero de vez en vez, ese tercer puesto en la delantera del equipo del Olimpo nacional lo ocupa el Dr. Mariano Moreno. Es decir, en lugar de formar San Martín, Belgrano, Sarmiento la alineación de la saga de atacantes es San Marín, Belgrano y Moreno. Y ahí se complica un poco la cosa. Porque si el imaginario popular posa a San Martín sobre las montañas nevadas y a Belgrano, espada en mano, jurando  y haciendo jurar fidelidad a la bandera son pocos los que atinan a poner a Moreno en el lugar que lo llevó a ser nombrado en la terna.

            Lo más interesante del asunto es que, cuando algún gobierno decide alguna acción arrojada del estilo “Vamos a quitarle el manejo de los ´A´ a los ´B´ y se lo entregaremos a los ´C´” mucha gente salta de sus asientos acusando de confiscatorio, dictatorial, antidemocrático y vaya uno a saber cuantas calamidades más a administraciones elegidas por el voto popular mayoritario. Pongo ejemplos precisos; entre los caceroleros manifestantes contra la ley de medios, el cepo al dólar, las dificultades para acceder a productos importados, etc. hay muchos que nombrarían a Moreno como el 11 de la delantera patria. ¿Tendrán idea de las ideas que expresaba Mariano Moreno en el corto tiempo que tuvo para manifestarlas?

Vamos a ver:

            Don Mariano nació en Buenos Aires, en septiembre de 1778. Tanto sus abuelos como sus tíos eran gente de dinero así que a los 22 años se fue a estudiar derecho (No quiero decir que viajó en línea recta, sino que fue a estudiar leyes) a la universidad de Chuquisaca, único lugar “cerca de Buenos Aires” donde podía estudiarse tal cosa (recuerden que para hacer lo mismo, Manuel Belgrano se fue directamente a estudiar a España).

            Tengan en cuenta que cuando Moreno tenía tan sólo 10 años (en realidad no los había cumplido dado que él nació en setiembre y esto fue en julio) ocurrió la Revolución Francesa, por lo que las ideas revolucionarias y de libertad e igualdad eran toda una novedad.

            En la universidad de Chuquisaca, además de conocer el intrincado sistema legal colonial, se encontró con los escritos de Rousseau, Voltaire y Montesquieu, (otra delantera famosa). Empapado en las ideas libertarias de la revolución reciente, una vez recibido se pega una vuelta por las minas de Potosí, fuente mayoritaria de ingresos de la zona. Ahí ve por sus propios ojos lo que ya sospechaba por comentarios. Los que extraían el mineral de plata eran los indios y los que se enriquecían eran los españoles. Los indios morían como moscas y a nadie parecía importarle demasiado. Esto impresionó tanto a Mariano Moreno, que su tesis doctoral, necesaria para la obtención del título lleva por nombre: “Disertación jurídica sobre el servicio personal de los indios”. En ella cuenta el secuestro de sus familias a que son sometidos y dice: “…de las cuatro partes de indios que salen de la mina, rara vez regresen a sus patrias las tres enteras”. Traducido al lenguaje de nuestra época: El 75% de los indios se morían laburando.

            El tipo se puso a laburar de abogado en la zona, obviamente del lado correcto (para él) y equivocado para la sociedad de la época. Defendía a los indios. Mandó e juicio a intendentes y alcaldes, por maltrato a los indios, algo que nunca había pasado hasta entonces. Mitad por haberse casado y tenido un hijo, mitad porque la sociedad chuquisaqueña lo quería agarrar del cogote, en 1805 se vino definitivamente a Buenos Aires.

            Y para ese entonces, acá la cosa era más o menos así. Disculpen los eruditos en historia pero la vamos a hacer lo más sencilla posible. Los Españoles controlaban todo el tráfico de mercaderías, tanto lo que se producía aquí (lana, cuero y poco más que eso) como lo que entraba desde afuera (todo el resto). Controlaban los precios tanto de las materias primas como de los productos manufacturados que ingresaban, únicamente en buques de bandera española. Como España no la estaba pasando nada bien en la Europa de la época, mucho de lo que hacía falta, escaseaba realmente, por lo tanto, cundía un ominoso contrabando. (Es decir, si existía un bando virreinal que prohibía el comercio con Inglaterra, hacer lo contrario era ir en contra de ese bando, o sea contrabando. Ese es el origen de la palabra). Los tipos que manejaban el comercio, abrumadora mayoría española, se estaban llenando de guita.

            Pumba! Cae Napoleón en España y atrás cae Fernando VII. Ocasión propicia para quedarse con la manija de la sartén. Bien, ya tenemos el poder, y ahora como lo repartimos. Volvamos un rato a la Francia revolucionaria, pago yo.

            Cuando se arma la podrida en Francia, la asamblea, no el rey que para ese entonces carecía de cabeza donde asentar la corona, se divide en dos partidos claramente diferenciados. Unos pretendían cambios moderados, que implicaban que el poder que hasta hacía poco detentaban los nobles, pasara a manos de ellos. Otros, más radicalizados, pretendían que el cambio fuera más profundo y que el poder estuviera en manos de todos. Casi todo el mundo lo sabe, pero en las bancas de la Asamblea de los Estados Generales, los Girondinos (los que querían quedarse con el palito del chupetín) se sentaban a la derecha y los Jacobinos (los más violentos y radicalizados) a la izquierda y es ese el origen de nuestra izquierda y derecha política.

            Y acá la cosa era más o menos similar. El partido Saavedrista proponía que la revolución fuera revolucionaria pero no tanto y el partido Morenista quería llegar hasta el hueso. Y a poco de ingresar en la Primera Junta comenzó a demostrarlo proyectando la primera Biblioteca Pública Nacional del incipiente estado, reabriendo puertos que la España colonial mantenía cerrados para poder controlar completamente el comercio, se metió con la Iglesia, fundó el primer periódico del país y estableció la libertad de prensa. Transcribo unas líneas de su pluma publicadas en La Gaceta, su periódico:

 " El extranjero no viene a nuestro pais a trabajar en nuestro bien, sino a sacar cuantas ventajas pueda proporcionarse. Recibámoslo en buena hora, aprendamos los mejoras de su civilización, aceptemos las obras de su industria y franqueémosle los frutos que la naturaleza nos reparte a manos llenas. Pero miremos sus consejos con la mayor reserva, y no incurramos en el error de aquellos pueblos inocentes, que se dejaron envolver en cadenas en medio del embelesamiento que les habían producido los chiches y abalorios"  

             Clarísimo. Aunque en la década del 90 pasada nos volvió a pasar lo mismo, por no leerlo.

Moreno estaba plenamente convencido de lo que debía hacerse, y lo que no se lograra por las buenas, se lograría por las malas. De hecho, mandó a fusilar a un ex héroe de las invasiones inglesas (Hablo de Liniers) por oponerse de manera armada a la revolución. Como a Liniers lo habían detenido y daban vueltas para fusilarlo (esa era la orden)  Moreno se calentó y le mandó una carta a Castelli que decía mas o menos así: Fusílelo, sino lo mando a Larrea y sino voy yo. (Este asunto de Liniers suele estar ausente en las reseñas del 25 de Mayo de la Billiken).

No se puede hacer una revolución tocando timbres y pidiendo permiso. Y de hecho, no se hizo, porque directamente a Moreno lo mandaron a matar. Es lo que suele ocurrir cuando jodés demasiado. Misión a Europa para comprar armas y ganar simpatías para con la revolución americana. Barco. Veneno, Fondo del mar.

Lo patético es que alguna gente que nombra al Dr. Mariano Moreno dentro del podio de los héroes fundadores de la Patria se horroriza por actitudes marcadamente mas suaves de algún gobierno que pretende cambiar algunas cosas. Repiten como pajarracos: “San Martín, Belgrano, Moreno” e instantes después piensan que el otro Moreno, Guillermo, es mal llevado, violento y patotero. ¡Que pensarían si hubieran sabido como era el primero de los Morenos nacionales!

Repiten, a lo Billiken: “San Martín, Belgrano, Moreno” y luego dicen que la Presidenta es autoritaria, bipolar y fascista. Si los hubiera agarrado el Moreno prócer, el que tiene calle y estación de subte, los hubiera mandado a fusilar por timoratos.

Dice Moreno en su “Plan de Operaciones” documento con el que pretendía que se manejase la Primera Junta: “ hay tres clases de individuos: la primera, los adictos al sistema que se defienden; la segunda, los enemigos declarados y conocidos....Igualmente con los segundos (aclaro yo, los enemigos declarados) a la menor semiprueba de hechos, palabras etc. contra la causa, debe castigarse con pena capital" 

Y siguen repitiendo como idiotas: “San Martín, Belgrano, Moreno” y no se tomaron nunca el trabajo (bastante sencillo, por cierto), de leer algo escrito por Don Mariano. Les ahorro el trabajo de buscar: " Consiguientemente cuantos caigan en poder de la Patria de estos segundos exteriores e interiores, como Gobernadores, capitanes generales, mariscales de campo, coroneles.....debe decapitárselos lo primero"

                                        Y les parece mal que quienes históricamente se enriquecieron a costa de la genuina ganancia del país (Sociedades Rurales, especuladores financieros) sean enfrentados verbalmente y bajo el imperio de la ley por un gobierno cuyo mandato surgió de la voluntad popular. Y repiten luego “San Martín, Belgrano, Moreno” y nunca leyeron esto: “Los bandos y mandatos públicos deben ser muy sanguinarios y sus castigos al que infringiere sus deliberaciones muy ejecutivos, cuando sean sobre asuntos en que se comprometan los adelantamientos de la Patria, para ejemplo de los demás”

                                       Y cierro, entonces. Para aquellos que repiten “San Marín, Belgrano, Moreno”. A modo de síntesis. Moreno estaba del lado del pobre, del indio, del negro. Estaba previendo la posibilidad de otorgarles tierras, bienes y directamente la libertad a aquellos que adhirieran a la causa revolucionaria. Es decir, la Asignación Universal por Hijo de la época. Moreno, Mariano, no se iba a presentar con guantes de box en una reunión de Papel Prensa y sólo se hubiese puteado un poco contra algún abogado poco renuente a colaborar, a diferencia de su polémico tocayo Guillermo. El Dr. Mariano Moreno mandaba a fusilar a todo aquel que se opusiera a los intereses patrios.

                                       Sin embargo, las señoras de tapado de piel, cacerola en mano y papa en la boca repiten: “San Martín, Belgrano, Moreno”. Con sus 31 años y su cara picada de viruela el Dr. Mariano Moreno les hubiera propinado, cuanto menos, una formidable patada en el culo.



Buenas tardes.

Por que en Navidad, se festeja la Navidad o algo Así

Acostumbrados a tomar el tren de las 20:06, que la temperatura sea de 26.7º o que el Aconcagua mida 6.959 mts. la falta de exactitud de los textos antiguos nos resulta extraña y exasperante en comparación con el rigor que le exigimos a nuestros días. Es que hace unos cuantos cientos de años, por no hablar de miles de años, muy poca gente se preocupaba por las fechas, distancias y otros datos que hoy nos son de crucial importancia.

               

  Es por eso que hoy, nuestra costumbre de mantener la precisión de las fechas y aún de las horas en las que ocurre algo nos fuerza a tratar de encontrar datos que nos permitan mantener nuestros espíritus tranquilos fechando hechos que ocurrieron hace muchísimos años a partir de datos accesorios convenientemente cruzados.

              

  En las épocas bíblicas, alcanzaba con decir: “Eran los tiempos del Rey Cadorna” para que un acontecimiento se diera por fechado. Ocurre que los reyes suelen vivir varios años y entonces nos encontramos con una incertidumbre de décadas. Y si tenemos dudas con respecto a los años, ni hablar de los días.

                

La cosa es que dentro de unas horas vamos a festejar la Navidad pero ninguno de los 4 evangelistas se tomó la molestia de fechar el nacimiento de Cristo. Nuestra cronología actual tiene que ver puntualmente con fijar el año I de nuestra era justo en el primer Año Nuevo posterior a su nacimiento, cosa ya difícil de descubrir, pero ¿Y el día?. Vengan, vamos a ver qué es lo que podemos averiguar.

AÑO

               

  A poco de empezar, el Evangelio según San Mateo nos ubica en los tiempos del Rey Herodes. Buen comienzo pero conflictivo. Herodes el Grande fue rey de Judea y vivió desde el 73 antes de Cristo hasta el 4 antes de Cristo. Si le hacemos caso a San Mateo Cristo nació 4 años antes de Cristo como poco. Primer problema.

               

  Revolviendo un poco más y saltando el Evangelio de San Marcos, que poco aporta para este caso, nos encontramos con Lucas que viene a darnos una mano. Habla él de los tiempos de César Augusto. Este tipo fue el primer “Emperador” del, valga la explicación más que evidente, Imperio Romano. Le sucedió al famosísimo Julio César y reinó desde el 44 AC. (cuando amasijaron a don Julio) hasta el año 14 DC. Con esto no avanzamos nada, pero si nos tomamos la molestia de seguir leyendo a Lucas nos encontramos con un dato interesante. 

               

  A pesar de que tanto María como José aparentan ser Nazarenos, Jesús nace en Belén. Y esto tiene como explicación la realización de un censo dentro de los dominios del imperio Romano. Los censos en esas épocas tenían 2 finalidades. Una de ellas era la leva militar, saber cuántos varones aptos para unirse al poderoso ejército del imperio había. Y la otra era la de calcular la posible recaudación impositiva. Como el Imperio era mucho más grande de lo que los procedimientos de recaudación impositiva de la época podían manejar, los romanos vendían la recaudación a ciertos funcionarios a los que se los llamaba “publicanos”. El procedimiento era el siguiente: se censaba o estimaba la población pasible de pagar impuesto, se calculaba cuanto debería recaudarse en ese territorio dado, el publicano adelantaba el importe al imperio y luego él se encargaba de hacer la recaudación en forma artesanal. Todo lo que pudiera sacar por encima de lo pagado era ganancia para él. Pues Lucas habla de un censo durante el reinado de César Augusto. El censo estuvo a cargo de un tal Publio Sulpicio Quirino (nombrado en la Biblia como Cirino). El ñato en cuestión fue Gobernador de Siria dos veces. Desde el 6AC al 4AC y desde el 6 DC al 9DC. Si tomamos esta última fecha nada nos coincide porque Herodes hacía mucho ya que estaba viendo crecer los rabanitos desde abajo para la segunda gobernación de Quirino. Pero si tomamos la fecha más extrema del reinado de Herodes y la cruzamos con el censo (que está debidamente documentado) es altamente probable que Jesús haya nacido en el año 4AC. Lo que no deja de ser toda una paradoja.

             

   Pero entonces ¿Quién y por qué cometió ese error de 4 años?

                

Echale la culpa a Dionisio el Exiguo y una interpretación literal a la luz de ciertos cálculos que le mandaron a hacer. Más o menos a la altura del 300 o 350 DC la religión Cristiana se convierte en religión oficial del Imperio con la llegada de Constantino I el Grande. Para este entonces, ya habían pasado 3 siglos desde el nacimiento y pasión de Cristo y los textos (entre canónicos y apócrifos) eran un revoltijo. Los romanos sí prestaban atención a las fechas y las dejaban anotadas pero hasta ese momento no bajo nuestra cronología cristiana sino desde la mítica fundación de Roma. La cronología romana de ese entonces no era AC o DC sino AUC (Ab Urbe Condita) Desde la fundación de la Ciudad. En el año 525, el Papa Juan I le dijo a Dionisio (que por su apodo debería ser bastante petiso o bastante modesto): -“Che, Dionisio, a ver si te calculás cuanto hace que nació Jesús y empezamos a contar desde ahí y no desde que la loba amamantó a esos dos paganos de Rómulo y Remo”

                

Y Dionisio se preguntó: “¿Pero de donde me agarro? Y se agarró de Lucas 3.23. El punto es que nuestra ordenada manera de contar el tiempo, que nos sirve para saber que a los 6 años hay que darse la BCG, a los 18 podés ver películas pornográficas y a los 65 te jubilás, no tenía ningún sentido en las épocas bíblicas. Una persona era un niño, un joven un adulto o un anciano y poco importaba si tenía 23 o 25 años. Lucas arranca el capítulo 3 de su Evangelio tirando un buen punto de agarre acerca de cuándo comenzó a predicar Jesús, cito: “El año quinto décimo del imperio de Tiberio César, siendo gobernador de Judea Poncio Pilato….”. Bien por Lucas, gracias por el dato. Eso nos para en el año 30DC mas o menos. Luego agrega Lucas 3.23: “Jesús, al empezar, tenía unos treinta años…” y ahí está el moco que se mandó Dionisio. Esa palabra “unos” no significa “exactamente” 30 años. Significa a palabras de hoy “Era un treintañero” “Lucía como de treinta y pico”. Pero no. Dionisio mal interpretó la cosa y de ahí es que nos faltan 4 años en la cuenta.

DIA

                

Lo del años quedó más o menos claro. Ahora la Biblia no dice nada de nada, en ninguno de los 4 Evangelios acerca del día y el mes de nacimiento de Jesús. ¿Por qué entonces estamos próximos a celebrar su cumpleaños el próximo 25 de diciembre? ¿Eh?

               

  Ahí vamos. Por estas tierras, hace un par de días empezó el verano. En Europa, en cambio, como ya todos deben sospechar ocurrió lo contrario, comenzó el invierno. Así como nosotros, el 21 de diciembre vivimos el día con más horas de luz solar del año, al norte del ecuador pasó exactamente lo contrario. Hoy (en realidad hace bastante) sabemos que este fenómeno se debe a la rotación de las estaciones y esto, en definitiva tiene que ver con el ángulo en el que la Tierra está inclinada con respecto al plano de su órbita. En los tiempos a los que nos estamos refiriendo no lo sabían. Por supuesto que sospechaban que el ciclo de más y menos horas de luz solar volvería a repetirse año tras año, pero al no tener la explicación profunda del fenómeno no había ninguna garantía cierta de que luego de el acortamiento paulatino de las horas de luz solar el ciclo se revirtiera.

              

  La gente menos ilustrada del imperio Romano veía con preocupación, que conforme se acercaba el solsticio de invierno la cantidad de horas de luz solar era cada vez menor. A falta de una solución mejor, participaban de rituales que a decir de los sacerdotes paganos garantizaban la vuelta del sol. Finalmente, comenzaba a verificarse, unos días después de nuestro 21 de diciembre, que efectivamente los días comenzaban lentamente a alargarse de nuevo. Finalmente se realizaban las “Saturnales”. Unas fiestas populares que tenían por objeto celebrar el renacimiento del sol, con todo lo que uno supone que ocurría en esas festicholas del imperio Romano. De ahí, en ausencia de una fecha cierta, a parangonar el nacimiento del sol con el nacimiento de Cristo, hay un solo paso.

               

  Entonces, dentro de unos días diremos que estamos celebrando la Navidad de 2012, aunque ninguna de las 2 cosas sea cierta. En cualquier caso, yo, que estoy anotado con cierta fecha de nacimiento, tampoco estoy seguro de que sea la correcta. Al fin y al cabo cuando nací era lo suficientemente pequeño como para ser engañado fácilmente.

              

 De todos modos, Feliz Navidad!!

Mitos Urbanos: Los números y la leche

            La cosa siempre es más o menos así. Un muchacho conoció a una chica en un baile. Danzaron toda la noche y al finalizar la velada y salir a la calle, notan que había bajado la temperatura. La chica estaba desabrigada razón por la cual el muchacho le presta su saco. La chica toma un taxi y le da la dirección de su casa de modo que al día siguiente el muchacho se presente a retirar su saco. Así lo hace y al anunciarse y preguntar por la chica una señora mayor le dice que no está. El muchacho le cuenta la situación vivida la noche anterior a lo que la mujer le responde que es imposible. La descripción de la chica coincide con su hija muerta hace 2, 5, 3 o X años. A fin de convencerse van juntos al cementerio y dentro de la bóveda familiar o sobre la tumba está el saco.

            Según quien lo cuente, el muchacho es del barrio, o un pariente de un amigo, o el vecino de un primo. La cosa es que forma parte desde hace muchos años de lo que se da en llamar mitos urbanos. Hay muchísimos, la gran mayoría perfectamente inverosímiles como este último. El tipo al que otro vehículo le choca el auto y cuando el otro conductor baja, es el Presidente acompañado de una conocidísima modelo/actriz/vedette y procede a pagarle todos los gastos del arreglo sin chistar o bien le regala un auto nuevo a cambio de su silencio (en España se cuenta la misma historia con el Rey). El tipo que se levanta una mina imposible en un boliche, toman algo, le agarra sueño y se despierta en una bañera con hielo y sin riñones (Puestos a cometer un delito tan grave como el tráfico de órganos nada les cuesta matarlo y no dejar testigos) Las hamburguesas de Mc Donalds hechas con carne de lombrices. (Los 200 g de lombrices, se usan para airear los suelos de siembra y generar humus, valen $70. http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-441313572-lombrices-lombriz-rojas-californianas-200g-500-un-_JM  Con lo cual el kilo de lombrices vale $350, mucho más caro que si las hamburguesas se hicieran con puro lomo). Y así, sandez tras sandez, tontería tras tontería. Lo peor del caso es que cada uno de estos mitos caen por si solos en el caso en que uno invierta unos 5 minutos para razonar.

            Resulta que hace unos días anda circulando por Facebook otra gansada por este estilo. Consiste en denunciar que la leche envasada en Tetra Pack es reciclada 5 veces antes de tirarla. Para semejante afirmación cuentan con la irrefutable prueba de los números del 1 al 5 impresos en la base de los mismos. Según el nuevo mito urbano, si el número faltante es el 1, la leche es fresca. Conforme el número faltante es más alto, indica que la leche ha sido reciclada 2, 3 y hasta 5 veces. Un asco…si fuera cierto.

            Se supone, entonces que, pasada la vida útil de la leche, el establecimiento lácteo pasa por el supermercado a buscar las que están vencidas, se las lleva de nuevo a la planta, abre todos los packs, la hace algo a la leche que la pone de nuevo consumible, la vuelve a envasar en otro pack, la transporta nuevamente al supermercado y ya. ¿Y ya?

            Permítanme dudar. Y no por una sino por varias razones. Comencemos por el principio.

Razones químicas.

            En la leche hay bacterias (como en todas partes, bah) Pero las que viven en la leche se alimentan de lactosa. Las leches larga vida tienen una carga de bacterias casi nulas, de modo que casi no hay bacterias. Por lo tanto dentro del pack sin bacterias y sin oxígeno la lactosa se mantiene intacta por 6 meses. Cuando la caja se abre, entra aire y ahí comienza el problema. Las bacterias se comen la lactosa y (eructan, cagan, vomitan) liberan ácido láctico. La concentración de ácido láctico crece y eso provoca que una de las proteínas con mayor presencia en la leche (la caseína) se desnaturalice (se estropea de manera irreversible, pero irreversible en serio). La leche que, a simple vista es una solución homogénea, es en realidad una emulsión de agua, grasas, proteínas, vitaminas y un buen número de otras porquerías. Cuando se desnaturaliza la caseína esta emulsión se separa. Por un lado queda el contenido proteico y por el otro el suero. Listo, es irreversible.

-No se, no se – dirá alguno – los pérfidos científicos que trabajan para las siniestras industrias lácteas habrán inventado algo

A lo que responderé. Si una proteína se desnaturaliza decí “Alpiste”. Cuando hervís un huevo eso es lo que pasa con la albúmina (la proteína de la clara)  ¿Conocen algún mecanismo o procedimiento para que el huevo vuelva a lucir crudo?

            No hay forma de que la caseína vuelva a ser lo que era. Por lo tanto no hay forma que la leche “cortada” vuelva a su estado original. Y si la hubiera (o hubiese) tendría que sufrir unas modificaciones tan groseras que sabría más a guiso de lentejas que a leche.

Razones Económicas:

            A marzo de este año se fijó el precio que se le paga al tambero por litro de leche cruda en $1,55. Al supermercado llega a algo de $6. El resto se lo come el transporte del tambo a la planta, el procesamiento, el envasamiento, el transporte y distribución a los centros de venta y la ganancia del supermercado o almacén. En general las estructuras de costos están desarrolladas para sacar el máximo provecho en la cadena de producción y comercialización de los productos.

            Si el costo del supuesto reprocesamiento de la leche cortada superara o se acercara a $1,55 sería más provechoso pagarle nuevamente otro litro de leche al tambero y no revertir todo el proceso, duplicando otra vez los costos.

            Pero supongamos que es así. Que llevar la leche otra vez a la planta, sacarla de sus cajas, desandar la coagulación de la caseína, volver a envasarla y volver a llevársela al supermercado saliera menos de ese valor, digamos la mitad. ¿Cómo hacen para hacer lo mismo 5 veces y que todavía siga siendo rentable en contra de ese $1,55 que vale la leche nueva?

            No cierra

Razones Técnicas:

            Los Tetra packs están fabricados no sólo con cartón. En realidad llevan varias placas de distintos materiales. Por afuera está recubierto de polietileno para que no se borre ni se ablande el cartón con la humedad de las heladeras. Luego viene el cartón donde está impresa la marca y demás dibujitos y boludeces (incluido esos famosos números del 1 al 5). Después viene otra capa más de polietileno y luego una de hoja de aluminio. Y por último, ya en contacto con el producto (leche, puré de tomate o lo que fuere) otras dos capas más de polietileno. El misterio de los números del 1 al 5 consiste en que el ancho de la bobina de este material da para que salga un número determinado de envases. Los que pensaron que en el ancho de la bobina de cartón entran 5 envases acertaron. Los números del 1 al 5 indican de que parte de la bobina salió el envase que tienen en la mano.

            Y bueno, habrá que buscar otra teoría conspirativa como para entretenerse. ¿No creen que si fueran capaces de hacer algo por el estilo ocultarían la felonía tras un código menos evidente que ese? Lamento haber decepcionado a quienes creían haber descubierto el secreto oculto tras los siniestros manejos de la oscura mafia láctea. Otra vez será.