Los Pájaros de Hitchcock, las palomas de la plaza y Los Gorriones de Mao

      Durante toda la antigüedad los chinos se la pasaron construyendo murallas, inventando pólvoras y tintas que llevan su nombre. Además de ello nos prestaron la brújula, los jarrones Ming y los fuegos artificiales. A cambio de esto, quizá, inundan las calles de nuestros barrios regenteando todos y cada uno de los supermercados de pequeña o mediana cuantía. Pero sin duda lo mejor que vinieron haciendo desde hace siglos y aún hacen es reproducirse. 

      La población china es hoy, según estimaciones de unos 1.360 millones de habitantes. Si mezcláramos a todos los habitantes del mundo y eligiéramos 10 al azar, hay una altísima probabilidad de que 2 de ellos fueran chinos. Si jugáramos un partido de fútbol contra la selección china respetando la proporción de poblaciones nuestros 11 muchachos deberían vérselas contra 364 chinos...difícil. Con una población tan enorme la administración del país siempre ha sido más que compleja.

      Y es que además de su enorme población, China tiene una extensión de 9,6 millones de kilómetros cuadrados, fronteras con 14 países y unos 14.000 Km de costas marítimas. La administración estatal china  siempre fue una maraña de funcionarios, legislaciones, reglamentos y ceremonias de difícil o imposible control tanto por la cantidad de gente involucrada como por las enormes distancias entre las diferentes ciudades y la ciudad capital. Ya durante la dinastía Han (hace unos 2200 años) China comenzó a aparecer como una de las mayores economías del mundo. Su poder militar y el establecimiento de la Ruta de la Seda lo ubicaron como uno de los gigantes del mundo. Sin embargo la ausencia de mail y Whatsapp complicaban mucho las cosas. Si alguien lograra que todos los chinos se pusieran de acuerdo en hacer algo en particular, el resto del mundo iba a enterarse. Y esa fue la idea que propició, en 1943 Mao Tse Tung (o Mao Zedong según quien lo traduzca).

      Sin entrar en discusiones ni juicios de valor acerca del comunismo o capitalismo la intención de Mao, luego de imponerse el 1 de octubre de 1949 a la República de China mediante una guerra civil en su calidad de Presidente del Partido Comunista Chino fue organizar dentro del inmenso país e inmensa población lo que se llamó el "Gran Salto Adelante". El resultado no fue precisamente exitoso pero de todos modos vamos a desarrollar sus puntos centrales y contaremos una historia por demás curiosa que ocurrió en medio de ellos.

      La idea era organizar comunas de unas 5.000 familias campesinas cada una de modo que produzcan básicamente alimentos y acero. La maquinaria agrícola e industrial requiere de enormes cantidades de esa aleación y para octubre de 1958 China contaba con cerca de un millón de altos hornos (ingenio necesario para la fundición del hierro y fabricación de acero) aún en los patios de las casas. El acero obtenido por estos medios era de pésima calidad y servía para bastante poco, mayormente por la nula instrucción siderúrgica previa de los campesinos, pero los números de su producción crecían enormemente y el gobierno central de Pekín los recibía con beneplácito. Los fondos necesarios para la puesta en marcha del Gran Salto Adelante provinieron de la Unión Soviética en su mayoría, así que a poco de andar, China tenía una importante deuda externa a la que hacer frente. Los cálculos llevados adelante por los ideólogos del plan postulaban que, para solventar la demanda de alimentos de los 500 millones de habitantes que tenía China por esos días y además generar excedentes que permitieran exportar lo suficiente como para pagarle lo adeudado a la URSS era necesario quintuplicar su producción agrícola.   

      Para lograrlo, además de mejorar los métodos de producción agrícola con maquinarias y abonos debían eliminarse las plagas que afectaban la productividad de las cosechas. El gobierno de Mao identificó claramente a 4 de ellas: moscas, mosquitos, ratones y gorriones y puso en marcha un plan nacional para exterminar a dichos pájaros. Un plan nacional que, en dimensiones Chinas, involucró a los 500 millones de personas.

      Se esparció veneno para deshacerse de estos simpáticos paseriformes, se destruyeron sus nidos y sus huevos. Se desarrolló una estrategia artesanal de provocar ruido constante cerca de las aglomeraciones de gorriones además de agitar banderas y lanzar cohetes de modo que los pájaros levantaran vuelo y no tuvieran donde descender. Los pobres bichos morían de agotamiento cayendo rendidos al suelo. Ya saben ustedes lo que se dice acerca de la "paciencia china". La campaña fue un éxito (momentáneo cuanto menos, ya van a ver)

      Así como José de San Martín pensó que de no liberar Chile y Perú la lucha por la emancipación americana no estaría completa, Mao tuvo reuniones de altísimo nivel con Kim Il Sung presidente de la vecina República Democrática de Corea. Es que el líder chino quería evitar la inmigración de gorriones coreanos (los pájaros entienden poco y nada acerca de cuestiones limítrofes) e invitaba entonces al presidente de ese país a hacer lo mismo que ellos con las aves. A Kim Il Sung no le pareció del todo mal pero no se mostró del todo convencido. Le propuso lo siguiente: Si China le mostraba los resultados positivos del exterminio en su territorio, Corea establecería un plan de 3 años similar para lograr los mismos resultados.

Carro cargado de gorriones muertos

     Y los chinos siguieron envenenando, rompiendo nidos y extenuando gorriones y ya casi parecía que iban a lograr su cometido cuando alguien rescató una investigación de la Academia de Ciencias Norteamericana (furibundo enemigo de cualquier gobierno comunista) que sostenía que la dieta de los gorriones estaba formada no solo por granos sino por insectos y que en condiciones normales estas aves consumían más bichos que semillas. La historia no lo consigna, pero debemos suponer que al enterarse, a Mao le debe haber corrido un sudor frío por la espalda.

     Para 1960 una sequía importante afectaba a más de la mitad del territorio cultivable chino y para agregar más drama a la situación angustiante de la falta de agua llegaron....las langostas. Y mal que le pese a Mao, uno de los enemigos naturales de las langostas son los gorriones; y los gorriones ya no estaban allí para alimentarse de ellas. El voraz apetito de las langostas hizo el resto. Sin nadie que se las comiera las langostas dieron cuenta de la escasa siembra que había logrado brotar.

     No fue la única causa la de los gorriones pero entre 1958 y 1961 se produjo en China el periodo conocido como Gran Hambruna (los chinos lo llaman Tres Años de Dificultad quizá para suavizar los efectos) que dejó entre 15 y 36 millones de personas muertas, según quien haga las cuentas. Los niveles de producción y crecimiento de la población tardaron aproximadamente 20 años en recuperarse. Paralelamente a fin de 1960 se exporta por primera vez (y única hasta donde se) 200.000 gorriones desde la Unión Soviética hacia China como para comenzar a compensar su ausencia.

     Para demostrar como han cambiado las cosas desde ese entonces, el gobierno chino estableció en diciembre de 2002 una ley que sanciona severamente a quien cace, mate o venda gorriones.

De más está decir que Kim Il Sung no siguió las tácticas de Mao para con los gorriones coreanos.

Que anden bien!

Bombilla Tapada nominado a los Premios Dardo!!!!

Cortito y al pié:

Al cabo de 70 y pico de notas y dos años de permanencia en la blogósfera Bombilla Tapada ha sido nominado, para mi sorpresa, el año pasado al Liebster Award.

Y este año, hace un rato, al Premio Dardo

En un par de días iré cumpliendo, modificando este mismo post, las condiciones para hacerme acreedor a él

Mientras tanto, no tengo más que agradecimiento.

Gracias y que anden bien

Usted proporcione las imagenes. Yo proporcionaré la guerra

      El oficio de difundir noticias es casi tan viejo como el lenguaje mismo. Las primeras referencias de profesionalización de la actividad tienen como protagonistas a los juglares o heraldos. Estos últimos, al referir las novedades de los caballeros andantes de pueblo en pueblo lo hacían nombrándolos por el dibujo de sus escudos (El Caballero de la Blanca Luna, El Caballero del Unicornio Carmesí) convirtiéndose de a poco en especialistas en el arte de los blasones. De hecho, el estudio e investigación acerca de los escudos lleva el nombre de heráldica a causa del arte de los heraldos. Desde el vamos no se esperaba que un heraldo que trabajara contratado por un caballero en particular fuera objetivo con respecto a los logros del mismo ni con las derrotas ajenas. Se sabía de antemano que si el Caballero de las Torres Rotas contrataba a un heraldo era con el objeto que, al llegar este a una aldea, contara maravillas de él y soslayara sus costados menos virtuosos.

Como se ve, a poco de hacerse profesional el trabajo de difundir noticias el asunto se vició de parcialidad. 

      Hoy hablaremos de un tipo que llevó el caso a extremos que esperemos que nunca se repitan. La historia transcurre entre Nueva York y Cuba. El protagonista nació en 1863 así que le pido a los caballeros que se calcen las polainas y a las damas que hagan lo propio con la capelina para no despertar sospechas y me sigan.

      Se llamó William Randolph Hearst y fue el fundador de unos de los imperios de medios más grandes del mundo para su época. En su momento de gloria 28 diarios eran de su propiedad en los Estados Unidos. Sin embargo su estandarte era el New York Journal. Mantenía una pelea abierta con otro grande de los medios de comunicación Joseph Pulitzer (Joe, para los amigos) ya que este era dueño del New York World. Dos tipos ambiciosos, dos tipos millonarios, dos diarios enfrentados. Todo listo para tener una gran batalla frente a nuestros ojos.

      Pulitzer tuvo una idea genial que hoy nos resulta común pero que en su momento fue un soberbio golpe de efecto. Incluyó en el diario una sección de tiras cómicas. Las tiras eran toda una novedad, pero incluirlas en un diario fue todo un acto de arrojo. La apuesta no le salió mal en absoluto. De hecho, el New York World pasó a vender de 15.000 a 600.000 ejemplares. La estrella del diario era The Yellow Kid un muchachito pelado de dientes desparejos y camisón de dormir amarillo. Hearst no pudo aguantar el éxito de su competidor e inmediatamente contrató a Richard Outcault, su dibujante, para que trabajara en el New York Journal. Despojado de su creador, Pulitzer encomendó una nueva versión de la tira a George Luks. Durante un tiempo, el New York Journal y su competidor New York World tuvieron en sus páginas simultáneamente al Yellow Kid. Las acusaciones de uno a otro, la falta de escrúpulos de ambos para mentir en detrimento de la posición del otro y la coexistencia en ambos del niño amarilo les valió el término de "prensa amarilla" que aún nos acompaña como sinónimo de periodismo inescrupuloso.

      Haciendo un pequeño párrafo aparte, Hearst intuyó que detrás de las tiras cómicas se ocultaba un formidable negocio razón por la cual fundó la King Features Syndicate que aún hoy provee a diarios de todo el mundo más de 150 productos entre tiras cómicas, pasatiempos y demás. Es el responsable de recopilar y editar en forma de libro las historietas por primera vez. De allí salieron El Gato Felix, Betty Boop, Popeye y Flash Gordon entre otros.


       Hasta acá parece un tipo de lo más simpático. Un empresario que sólo quiere aumentar sus ventas. Pero don William Hearst no conocía límites y si los conocía no le importaba ir más allá. Y fue.

       Sobre fin del siglo XIX se estaba terminando la era colonial tal como se la había conocido desde el descubrimiento de América para acá. Sea porque les habían agotado los recursos. Sea porque mantener las colonias salía más caro que los beneficios que se podían extraer. Sea como en nuestro caso, porque un movimiento patriótico nacionalista tomaba fuerza y vencía a los colonos, las potencias coloniales se batían en franca retirada de las tierras ocupadas. Sin embargo sobre fin de los 1800 Cuba seguía estando bajo dominio español. Y Estados Unidos le había echado el ojo a ese paraíso tropical.

       A decir verdad las cosas se habían empezado a pudrir por si solas en la Cuba de esa época. Para que se den una idea, el Puerto de La Habana por ese entonces movía tantas mercaderías como el de Barcelona. Cuatro presidentes norteamericanos le propusieron a España la compra de la isla. Para la península Cuba era una cuestión de honor. Durante ese siglo había perdido casi todas las posesiones de ultramar y no estaba dispuesta a resignarla ni por cuestiones comerciales ni por cuestiones políticas. El movimiento independentista cubano venía ganando adeptos (en parte por las restricciones al comercio que España les imponía) y los Estados Unidos estaban a la espera de una señal para tender su mano a los rebeldes en contra de España a cambio de ciertas concesiones posteriores. Todo esto claramente favorecido por los 170 escasos kilómetros que separan La Habana de Key West en EEUU y claramente entorpecido por los 7.500 km que la separan de Madrid.

      Bajo estas circunstancias geográficas el tráfico marítimo de mercaderías y personas era habitual entre EEUU y Cuba. En 1897 se encontraba anclado en el puerto de La Habana el buque norteamericano Olivette. El mismo se encontraba próximo a zarpar cuando ascendió una pasajera cubana, de nombre Clemencia Arango, Las autoridades Españolas sospechaban, por alguna razón, que Clemencia llevaba cartas de los rebeldes cubanos hacia los Estados Unidos y por lo tanto decidió requisarla. Dispuso para ello un camarote aislado y la presencia de una matrona que trabajaba para la policía. La requisa arrojó resultados negativos y Clemencia fue autorizada a partir a bordo del Olivette. Un incidente absolutamente menor y sin mayores consecuencias. Pero, del otro lado estaba William Hearst...

      "Indignidades practicadas por funcionarios españoles a bordo de barcos americanos". "¿Protege nuestra bandera a las mujeres?". "Una refinada mujer joven desnudada y registrada brutalmente por españoles bajo nuestra bandera en el Olivette" tituló sucesivamente el New York Journal acompañado con la imagen que ven aquí. Esto enardeció al público lector a pesar de que Clemencia explicó que nada de lo que Hearst publicó había sucedido. De todas maneras el escándalo duró poco. Al fin y al cabo Clemencia Arango era una cubana. Hearst necesitaba algo que afectara directamente intereses norteamericanos de modo que la guerra fuera un hecho.

      Envió a Frederic Remington, un artista que había tomado numerosos bocetos y pinturas durante la conquista del oeste a La Habana para que lo proveyera de imágenes sobre los supuestos excesos a los que eran sometidos los ciudadanos estadounidenses por parte de la administración española. La soga se había tensado un poco mas y Estados Unidos había enviado sin aviso un barco de guerra hacia Cuba, el USS Maine. Protocolarmente se suele avisar con anterioridad, pero EEUU no lo hizo, por lo cual España (o mejor dicho la administración española de Cuba) envió el crucero Vizcaya hacia Nueva York en señal de molestia.

En enero de 1897 Remigton envió un telegrama a Hearst con el siguiente texto:

Todo está tranquilo. No hay problemas. No habrá guerra. Deseo volver

A lo que William respondió:

Por favor, manténgase ahí. Usted proporcione las imágenes y yo proporcionaré la guerra.

      Y así ocurrió. La noche del 15 de febrero de 1898 el Maine vuela por los aires. Mueren 256 hombres. Se destinan 2 comisiones independientes (una Yankee y otra Española) para determinar las causas de la explosión. Sin esperar los resultados de la investigación, The New York Journal publica: "El barco de guerra  Maine fue partido en dos por un arma secreta infernal del enemigo". Todos los medios de Hearst (recordemos que eran 28 a lo largo de todo el país) repitieron la mentira. Los lectores se soliviantaron pidiendo venganza. Al gobierno Norteamericano de Mc Kinley le fue imposible contener a la población enardecida por las notas de Hearst. Los cronistas de los diarios de Hearst comenzaron a inventar historias cada vez más escabrosas acerca de supuestas escaramuzas y combates. Mujeres y niños muertos que nunca existieron. Robos y violaciones cometidas por los españoles sobre la indefensa población civil cubana. Las investigaciones no fueron concluyentes pero existen indicios muy fuertes (ausencia de columna de agua, inexistencia de peces muertos en la costa) que indican que el incidente del Maine se debió a una explosión interna y accidental, probablemente en la santabárbara del barco.

      Finalmente el peso de la opinión pública llevó a los norteamericanos a entablar batalla en el mar. En dos acciones decisivas (las batallas de Cavite y Santiago de Cuba) Estados Unidos termina con el control de Cuba por parte de España....y se lo queda él. Y ya que estamos el de las Filipinas y Puerto Rico. Pero eso es parte de otra historia.

      William Randolph Hearst fue en definitiva el impulsor de la guerra en Cuba al solo efecto de vender más periódicos. Luego la crisis del 29 le hizo perder algo de su poder. Posteriormente las leyes anti monopolio norteamericanas limitaron su radio de acción. Murió en 1951.

      10 años antes de su muerte, el director y actor Orson Welles filmó un fantástico film llamado "El Ciudadano Kane" inspirado indudablemente en la vida de Hearst. Enterado Hearst de que Welles estaba filmando una especie de biografía no autorizada y que ésta no lo dejaba del todo bien parado intentó impedirlo. Tan difícil se la puso Hearst a Welles que mereció otra película, llamada RKO 281, donde se cuenta la historia de la filmación de El Ciudadano. Hoy, en cualquier votación que se realice entre cinéfilos de cualquier parte del mundo, El Ciudadano Kane figura como la mejor película jamás filmada.




      Los despropósitos de Hearst no solo sirvieron como argumento para una película. También fueron la primera voz de alarma que puso el alerta sobre el enorme poder de los medios de comunicación capaces en ese entonces de llevar a un país a la guerra por un interés económico.

Afortunadamente esto ya no es posible que vuelva a pasar.....

Ponele

Que anden bien!





  

La justicia es lenta...porque se mareó por el camino

     Sin lugar a dudas, la democracia es el mejor sistema de gobierno que el hombre ha inventado. Se auto corrige y auto regula. Se renueva cada cierto tiempo estipulado. Permite la participación de todos los ciudadanos. Provee los mecanismos para que los derechos de todos sean respetados y otro gran número de ventajas. Sin embargo su antecesor sistema, la monarquía, no dejaba de tener su encanto. De hecho la democracia ha sido la tumba para los cuentos de hadas. Carece totalmente de atractivo que Cenicienta se haya casado luego del baile, en lugar de con el Príncipe, con el Subsecretario de Recursos Hídricos y que hayan sido felices hasta que "fue detenido acusado de peculado y malversación de fondos públicos"

      Es que en manos de un Rey las cosas se manejaban de un modo muy distinto. Él creaba las leyes, él gestionaba el manejo del estado y él hacía cumplir sus propios decretos y castigaba a quienes no los respetaban. Aún mejor; él mismo podía sacar de su propia legislación aquellos decretos que ya habían cumplido su cometido y que se contradecían con algunos nuevos. 

       Las cosas han mejorado, como decía en el primer párrafo, las tareas se han dividido y ha desaparecido la discrecionalidad del Rey para resolver las cosas merced a su único antojo. En cambio ahora, un grupo pequeño de personas organizan y ejecutan las directivas. Un número algo mayor formulan las leyes y reglamentos y un número aún más grande, con la inestimable colaboración de las fuerzas de seguridad, se encargan de hacerlas cumplir.

      Esto, además de la lamentable desaparición de los cuentos de hadas ha provocado un verdadero berenjenal de sentencias, leyes y reglamentos. Algunas leyes permiten lo que otras prohíben. Unas sentencias hacen imposible el cumplimiento de otras y algunos reglamentos han quedado tan anacrónicos que causarían risa, si no fuera que nadie se molestó en quitarlos de ahí y aún continúan vigentes. Bombilla Tapada les trae hoy una interesante colección de desaguisados legales para su uso y disfrute. Colóquense la toga y la peluca blanca y vayan pasando al estrado que el asunto comienza aquí debajo.

      En 1947, en El Paso Illinois ocurrió un accidente de tránsito como tantos que derivó en un juicio como ninguno. La señora Ruth Hildreth chocó con su automóvil contra el de Leroy Schneider. La señora Hildreth terminó en el hospital y Schneider en el cementerio. El otro dato a considerar es que el pobre de Leroy no tuvo quien lo llore pues no tenía pariente alguno. La señora Hildreth se venía gastando una pequeña fortuna en sus gastos médicos y pretendía su merecido resarcimiento. Temiendo que en ausencia de herederos la mucha o poca fortuna de Leroy Schneider se perdiera o cayese en manos de el Estado o la beneficencia Ruth pidió ser nombrada administradora de los bienes del difunto, aduciendo que tenía ese derecho dado el interés personal que el tema le despertaba. La justicia accedió. 

     Una vez que se recuperó de sus heridas, entabló otra demanda para cobrar la indemnización correspondiente a los daños recibidos. La misma se estableció en 20.000 dólares e incluía el reembolso de los gastos de internación, lucro cesante y demás conceptos. Una vez establecida la demanda la señora Ruth Hildreth se dio cuenta que estaba accionando en contra del administrador de los bienes de Schneider quien no era otra que Ruth Hildreth o sea ella misma. Desde el choque hasta ese momento habían pasado ya 2 años de papelería, abogados y jueces. Poco tiempo después, la corte de Eureka, Illinois anunció que "ambas partes" habían llegado a un acuerdo extra judicial.

      En la ciudad austriaca de Graz se registró un juicio bastante particular. Un vecino demandó a otro dado que el demandado era dueño de un ruiseñor y este (me refiero al dueño) dejaba la ventana abierta durante las noches de verano. El demandante aducía que el ruiseñor cantaba durante toda la noche impidiéndole dormir. Tres tribunales se ocuparon del asunto. El tercero de ellos y última instancia de apelación para el vecino molestado falló en su contra. Estableció que no se trataba de una emanación de olores o ruidos provocados por alguien ex profeso. Adujo además que el ruiseñor es un ave que naturalmente vive en Austria y que lo que su dueño hacía era solamente dormir con la ventana abierta a causa del calor. Cerró entonces el caso en favor del dueño del ave después de 7 años de litigio y tres tribunales intervinientes.

      Estaría tentado de decir que el fallo fue a favor del ruiseñor, pero durante los siete años de inútiles idas y vueltas judiciales el pájaro procedió a morirse. Como suelen hacer todos los pájaros más temprano que tarde. 

      Por último, mi querido lector, vamos a dejarles un escueto pero consistente catálogo de leyes poco o nada conocidas, de modo que estando usted recorriendo mundo, tal es la característica distintiva de nuestra modesta pero consecuente audiencia, no cometa algún delito de manera involuntaria.

      En principio, si visita usted Francia y desea comprarse un cerdo como mascota, absténgase de bautizarlo Napoleón. No solo se ganará la antipatía de los admiradores del Gran Corso sino que estaría cometiendo un delito.

      Si se diera el improbable caso en que siendo usted mujer y estando de visita en el Sultanato de Bahrein sintiera, por la causa que fuere, la imperiosa necesidad de concurrir al ginecólogo, tenga en cuenta que, para su tranquilidad, éste podrá examinarla. Lo que habrá usted de controlar es que el galeno no mire directamente a sus partes privadas sino que lo haga a través de un espejo. Si así no lo hiciera, estaría el doctor cometiendo un delito.

      En cambio si estuviera usted disfrutando de unas vacaciones en el Reino Unido y de paseo por sus costas hallara una ballena muerta (¿A quien no le ha pasado una cosa similar?) Debe usted dar aviso a las autoridades dado que en esos casos, la cabeza del cetáceo pertenece al Rey. La cola de la misma pertenecerá a la Reina. Se preguntará a estas alturas ¿Para que demonios necesitará la Reina la cola de una ballena? Muy sencillo, para hacerse las armazones de los corsé. Ahora bien ¿Para que puede querer la cabeza de una ballena el Rey? Eso también me lo pregunto yo.

      Si fuera el caso que estando en Indonesia se sintiera compelido a satisfacer sus apetitos venéreos y no contando con ningún acompañante adecuado a tales efectos procediera a gestionarse la satisfacción necesaria por su propia cuenta, procure que nadie se entere (de todos modos aún si no está en Indonesia no es conveniente andar ventilando cierto tipo de intimidades). Pero en el caso de la citada isla, la autosatisfacción sexual está penada por la ley. Y nada de multas o arresto. La pena prevista es la decapitación lisa y llana.

      Y para terminar, justo cuando usted comenzaba a creer que esta clase de ridiculeces legales ocurrían en paises exóticos o en lugares que han juntado por lo menos un milenio de legislación apilada por ahí y decide entonces dirigirse a los modernos, pragmáticos y pujantes Estados Unidos para evitar esta clase de inconvenientes legales, vamos a mostrarle que está usted en un formidable error.

      En Hawaii está prohibido meterse monedas dentro del oído. En Indiana es ilegal acarrear su propio trago desde la barra hasta su mesa. Para actuar conforme la ley debe ser el mozo quien lo haga. Si usted ha dejado un amor en Iowa y se despide de ella dándole un beso que exceda los 5 minutos, estará cometiendo un delito dado que es esa la longitud temporal máxima permitida para un ósculo. Nadie osará penar a usted en Alaska si le dispara y mata a un oso, pero puede tener problemas legales si, estando el plantígrado durmiendo, lo despertara usted con el objeto de fotografiarlo. En el estado de Vermont si es usted mujer y decide terminar de una vez con sus problemas odontológicos y hacerse una dentadura postiza, no olvide contar con el permiso escrito por parte de su marido, de lo contrario sería una acción ilegal. Por último si da usted un paseo por Illinois (tenga cuidado en principio que no ande Ruth Hildreth por la misma calle) y es detenido por la policía, asegúrese de tener cuanto menos 1 dolar en sus bolsillos, caso contrario podrá ser detenido por vagancia.

      Claro está que más allá de la humorada inicial no debe haber sido nada fácil sobrevivir en un lugar y un tiempo donde la legalidad de las cosas quedaba en manos de una sola persona. Pero habrá que ver si los verdaderos avances que hemos hecho en un sentido no nos han metido en una telaraña que aparenta estar ahorcándonos. 

En definitiva: Habeas corpus. In situ. Ad hoc. Criminis causa...rigor mortis, coitus interruptus

Será Justicia

Que anden bien!

    

El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha, de Jorge Bucay

     La corneja es un pajarraco de la familia del cuervo, como él, de plumas negras y poco vistosas. Cuentan que el dios Zeus cierta vez, supongo que de puro aburrido, pretendió elegir a la más bella de las aves que existían. Claramente la corneja tenía todas las de perder, por lo tanto se dedicó a buscar por el bosque las plumas más vistosas que hubieran perdido sus congéneres pájaros. Se vistió entonces con las plumas ajenas de modo que no se vieran sus anodinas plumas negras. Don Zeus quedó maravillado de la multiplicidad de colores, brillos y formas de las plumas de la corneja y a punto estaba de proclamarla la más bella de las aves cuando las demás se percataron de la estafa y le arrancaron el plumaje apócrifo. La corneja finalmente fue descalificada del concurso quedando tan falta de gracia como siempre. La historia mitológica no consigna quien fue la ganadora del certamen pero en cambio acuñó mediante este engaño un símbolo para aquel que roba la propiedad ajena y la presenta como propia. A partir de esta historia la corneja se ha convertido en el símbolo del plagio, copiar obras ajenas y presentarlas como propias según la definición del diccionario, y es casualmente el tema que Bombilla Tapada va a tratar hoy.

      A veces es muy difícil acusar a alguien abiertamente de plagio. Es que las ideas, las historias y los argumentos suelen parecerse con suma frecuencia. Cualquier amor contrariado es en el fondo Romeo y Julieta. Todos las historias épicas que incluyan un viaje lejano se parecen al Señor de los Anillos y todos los detectives literarios tienen parecido con Sherlock Holmes. Ocurre que otras veces, bueno, el parecido es tan visible que es difícil sostener que una historia no ha sido inspirada por la otra y aún lisa y llanamente robada. Pasen por aquí, pero antes lean la primera estrofa de un bonito poema que acabo de componer:

Yo que sentí el horror de los espejos

no sólo ante el cristal impenetrable

donde acaba y empieza, inhabitable

un imposible espacio de reflejos (*)

      Traducir suele ser un trabajo tedioso y caro. No es sólo trasladar las palabras de un idioma a otro sino lograr que lo escrito originalmente guarde el sentido, la carga dramática o poética mientras es leído por alguien que no comparte el idioma del autor. Por lo general a los costos de derechos, impresión y demás, en el caso de obras en idioma extranjero, es necesario agregarle el costo de la traducción, que no es poco. Y más aún si la obra original ha sido escrita hace algunos siglos con la consecuente corrección y anotaciones acerca de formas idiomáticas y comportamientos o costumbres sociales desaparecidas. Sin embargo, a principios del siglo XX (1915 - 1916) la española editorial Prometeo decidió poner a la venta las obras completas de Shakespeare a precios populares. 36 libros de la obra dramática del escritor inglés al alcance de cualquier bolsillo. La traducción estuvo a cargo de un tal R. Martinez Lafuente y todo estuvo en su lugar hasta 2010, año en que Inmaculada Serón, una profesora de Traducción Especializada se decidió a realizar su tesis doctoral. Inmaculada descubrió que las traducciones de editorial Prometeo se parecían sospechosamente a las ediciones de la colección Nacente del siglo XIX. Es decir: omitían las mismas partes del original, utilizaban los mismos sinónimos, explicaban con las mismas palabras los mismos pasajes que necesitaban anotaciones. La profesora Serón no tenía dudas de que estaba frente a un plagio, pero de traducción. Se puso a buscar entonces antecedentes (o consecuentes) del tal R. Martinez Lafuente. Y no encontró nada. Ni antes de eso, ni después de eso, el desconocido traductor Martinez Lafuente parecía haber trabajado en ningún texto que se hubiera publicado.

      Una casualidad la llevó a toparse con unas cartas que Vicente Blasco Ibáñez se había intercambiado con Francisco Sempere, dueño de la editorial Prometeo y editor principal de don Vicente. Vicente Blasco Ibáñes es autor de, entre otras obras, Sangre y Arena o Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, ambas llevadas a la pantalla grande como guiones de exitosas películas. La mención en las cartas de las traducciones de Shakespeare y ciertos llamativo datos recopilados por Inmaculada la llevaron a la conclusión de que el plagiador no era otro que don Blasco Ibáñez en la piel de un falso traductor Martinez Lafuente que nunca existió.

      Ana Rosa Quintana es una presentadora de la televisión de España muy exitosa. Su especialidad son los programas de primera hora de la tarde donde se presentan testimonios de personas que la están pasando mucho peor que uno. Por allí desfilan engañados, desdichados, agredidos y abandonados. En el año 2000 sorprendió con sus dotes de escritora, publicando un libro de relatos por intermedio de la prestigiosa editorial Planeta llamado Sabor a Hiel. La presentadora del libro, el día que salió a la venta, fue la misma esposa del por entonces presidente de España José María Aznar. Rápidamente se convirtió en un éxito con 100.000 ejemplares vendidos. Las alarmas comenzaron a sonar cuando alguien con buena memoria, descubrió que párrafos completos eran copia textual de sus homólogos del libro Álbum de Familia de Danielle Steel. Ana pidió disculpas y atribuyó la copia a un error involuntario. Planeta retiró los libros de las librerías y efectuó una nueva tirada con las correcciones del caso. Poco tiempo después, la revista Interviú descubrió párrafos y/o páginas enteras del libro copiadas de Mujeres de ojos grandes de Ángeles Mastretta y del famosísimo El pájaro canta hasta morir. La editorial Planeta retiró definitivamente el libro de la venta y Ana Quintana no volvió a reincidir en sus intentos literarios.

      Desde 1960 hasta 1970 un cuarteto de señoritas de color, negro (plagio de mi parte a Les Luthiers) formaron un grupo llamado The Chiffons. En 1963 un tal Ronnie Mack compuso para ellas un tema llamado He´s so fine que llegó al número uno de los rankings norteamericanos. Fue el único éxito que registra su carrera. Del otro lado del Atlántico, el inglés George Harrison componía en 1970 My Sweet Lord. El tema no sólo llegó al numero uno del ranking inglés sino también al australiano, al suizo, al alemán y al norteamericano, entre otros.



      Los parecidos entre ambos temas son tan evidentes que la compañía Bright Tunes, dueña de los derechos de The Chiffons le inició una demanda a Harrison por plagio. El británico adujo que sufrió lo que algunas escuelas psicológicas llaman Criptomnesia, es decir un recuerdo oculto que de repente aflora sin que uno supiera que lo tenía. La justicia no opinó lo mismo. Ronnie Mack recibió las 2 terceras partes de los derechos de autor de My Sweet Lord/ He´s so fine. Aquí debajo está el link que los conduce a un pequeño video donde se comparan ambos temas, como para que no queden dudas.

https://www.youtube.com/watch?v=sYiEesMbe2I

      Para terminar, un plagio que me molesta mucho y que quizá ha sido el disparador de la idea de escribir el presente post. Me molesta porque soy un gran admirador de la obra de ambos plagiados (si, se trata de un robo múltiple) y me ofusca que alguien con escaso o nulo talento goce del reconocimiento público tomando prestadas sin permiso (plagiando) las ideas ajenas.

      Uno de los damnificados es padre de una obra que ha sido traducida a 26 idiomas. El otro fue dibujante, humorista y escritor 3 novelas y 15 libros de cuentos. Ambos cuentan con mi mayor respeto y estima.

      El plagiador es un mediocre dibujante, amparado tras un único personaje sospechosamente parecido a otro creado en 1978 por otro dibujante llamado Jim Davis.

     El plagiador se llama Cristian Dzwonik y se hace llamar Nik. Los plagiados son el maestro Quino y su Mafalda y el genio de Roberto Fontanarrosa y su personaje Inodoro Pereyra. Lo que yo pueda escribir no agrega mucho a las imágenes que están aquí debajo.

     Me voy yendo. He quedado bastante enojado como para seguir con el post. Sólo les dejo una de mis frases al respecto:

"Un escritor original no es aquel que no imita a nadie sino aquel a quien nadie puede imitar"(**)

Que anden bien

(*)Debo admitirlo. La estrofa no es mía sino de un tal Borges
(**) La frase tampoco es mía sino de Francois Chateaubriand

Los Tasaday: La tribu de la edad de piedra que duró 4 años

      Como quien sabe que hay viento porque ve las hojas de los árboles moverse a través de la ventana, muchas disciplinas científicas están obligadas a construir sus postulados mediante indicios indirectos. Así nadie ha visto un átomo hecho y derecho y mucho menos un electrón, pero los físicos pueden intuir su presencia mediante las señales que va dejando por ahí. La paleontología jamás tuvo en sus manos un dinosaurio vivo (mal que le pese a Susana) y debe reconstruir su modo de andar, sus hábitos alimentarios y su posible color mediante señales que fueron dejando sus huesos fosilizados. La arqueología, por su parte, recrea hábitos, costumbres y tareas humanas del mismo modo. Los restos de una hoguera enterrada, deshechos en una cueva, tumbas en las que se perciben vestigios de rituales funerarios dan a los arqueólogos material suficiente para construir el estilo de vida de una sociedad entera que se desarrolló hace quizá miles de años.

      Pero resulta que de vez en cuando, aparecen oportunidades que sacuden al mundo científico. Por ejemplo en 2010, en Siberia, se encontró el cadáver congelado de un mamut completo, con pelos y contenido gástrico intacto. Se sospecha que el buen estado del bicho, de unos 39.000 años de antigüedad, permitirá en algún futuro que podamos ver un mamut vivo mediante el procedimiento de clonación. Sin embargo estos hallazgos son extremadamente raros y normalmente en científico tiene que conformarse con lo que hay. Bombilla Tapada presenta hoy un caso, que como todos los que nos gustan, empieza bien y termina mal. La cosa viene de antropología y edad de piedra y transcurre en Filipinas. Aplíquense la vacuna contra la malaria y vayan subiendo. 

      Luego de una carrera política como diputado y senador a Ferdinand Edralin Marcos se le ocurrió que lo mejor que le podría pasar, por lo menos a él, era ser presidente de las Filipinas. Se postuló en 1965 y ganó y mediante modificaciones legales y no tanto se quedó con el cargo hasta 1986. En esos escasos 21 años junto con su mujer Imelda Marcos (abreviatura del nombre real: Imelda Remedios Visitación Romuáldez Trinidad) juntaron unos modestos 35.000 millones de dólares de fortuna personal de origen cuanto menos sospechoso. Por supuesto, nadie puede perpetuarse en el poder durante 21 años sin llamar a elecciones sin cometer todo tipo de atrocidades . Los Marcos no fueron la excepción. Gobernaron Filipinas militarizando el gobierno y eliminando a sus opositores De hecho, luego de que la comunidad internacional presionara lo suficiente como para que Ferdinand se viera obligado a llamar a elecciones ganó Corazón Aquino, viuda de Benigno Aquino, un opositor asesinado en el aeropuerto de Manila por esbirros de Marcos, cuando éste volvía de su exilio en 1983. Todo este párrafo tiene por objeto ubicar en tiempo y espacio la historia que vamos a relatar.

      Como Filipinas es un país completamente insular, existen múltiples pueblos distintos con sus diferentes costumbres y sus diferentes dialectos viviendo casi aislados en las pequeñas islas que conforman el país. Manuel Elizalde era en los años 70 un funcionario estatal encargado de los derechos de las minorías étnicas quien en 1972 hizo un anuncio sorprendente. En la isla de Mindanao existía un pueblo aislado del contacto con el resto de la humanidad que vivía aún en la misma Edad de Piedra. Se llamaban Tasaday y eran una pequeña tribu de unas 26 personas. Vivían en cavernas, no conocían el tejido y por ende desconocían la ropa, no practicaban la agricultura. Recolectaban lo que la naturaleza les brindaba y eran tan pacíficos que su lenguaje no incluía palabras como "guerra" o tan siquiera "enemigo". El sueño de cualquier antropólogo o arqueólogo. 

     Inmediatamente comenzaron a llover los pedidos de todas las universidades del mundo que tuvieran en su currícula la carrera de antropología. Elizalde administraba los permisos de manera discrecional. Únicamente se podía acceder a los territorios Tasaday por helicóptero y con la autorización expresa de el mismo Elizalde. Se dispuso un cerco de soldados armados para evitar el ingreso de personas no autorizadas. El gobierno de Marcos, acusado por este entonces de graves violaciones a los Derechos Humanos recibió una pátina de bondad al percibirlo como protector de minorías desprotegidas y vulnerables. Manuel Elizalde creó una fundación que tuvo por objeto preservar, estudiar y proteger el medio de los Tasaday y recibió donaciones de todo el mundo. 

      Uno de los permisos que Elizalde otorgó fue a la National Geographic Society. La prestigiosa compañía filmó un documental y publicó un exitoso libro al respecto de los Tasaday. La descripción de sus costumbres comenzó a llamar la atención de algunos estudiosos. Por ejemplo la ausencia de tumbas o monumento funerario alguno. ¿Como hacían en una sociedad tan pequeña para evitar la endogamia? Si la dieta descripta fuera cierta: frutos silvestres, raices, renacuajos y larvas, los Tasaday sufrirían una seria desnutrición cubriendo solo el 30% de sus necesidades energéticas. Elizalde comenzó a retacear los permisos de visita aduciendo que el contacto habitual con el hombre civilizado terminaría por corromper el estilo de vida natural de la tribu. En 1976 definitivamente se anunció que no se entregaría ningún permiso más para permitir que los Tasaday siguieran adelante su vida sin alteraciones. La fundación siguió de todas maneras recibiendo apoyos y, fundamentalmente, donaciones.

       Casi todo el mundo se había olvidado de los Tasaday pero cuando, como comentamos antes, cayó el gobierno de Ferdinand Marcos, el antropólogo suizo Oswald Iten se acordó. Y sin pedir permiso a nadie, dado que ya no hacía falta, se metió en el territorio Tasaday en Mindanao. Llevó como acompañante además de a un periodista a Galang Tikaw un miembro de la cercana tribu T´boli que si bien no hablaba Tasaday les serviría para romper el hielo inicial. 

      Lo primero que llamó la atención de Iten fue que, desembarcando en Mindanao, la zona Tasaday se encontraba a solo 3 horas de caminata desde una moderna ciudad poblada. Si él podía hacer el viaje de ida, cualquier Tasaday podía haber hecho el camino inverso y "descubrir" la civilización. 

      Lo segundo que llamó la atención de Oswald fue que las cuevas estaban vacías. No solo eso, estaban vacías y libres de toda huella humana. No había basura, ni restos de fogatas ni nada que denotara que habían estado habitadas desde hacía mucho tiempo.

      Y finalmente lo tercero que llamó la atención del antropólogo Oswald Iten, fue el hallazgo de unas cabañas cercanas donde definitivamente vivían los supuestos Tasaday. Es más, dos de ellos mantuvieron sin problemas diálogo con él mediante Galang (al fin y al cabo el idioma Tasaday no era demasiado distinto del de los dialectos hablados en islas cercanas). Por último, lo que terminó por convencer a Iten de que estaba frente a un gigantesco fraude fue que los Tasaday ya no andaban más desnudos. Vestían jeans Levis. 

      La cadena ABC rodó entonces un nuevo documental: "La tribu que nunca fue". Los nativos confesaron al equipo de filmación que todo había sido una farsa. La puesta en escena había corrido por cuenta de Elizalde.  Si, eran una tribu que vivían medianamente aislada en la isla. Solían vivir mayormente desnudos pero no por desconocimiento de la existencia de tejidos sino por falta de dinero para comprarlo. Cuando no recibían visitas tenían intercambio de bienes con otras poblaciones cercanas. 

      Y así, unos cuantos antropólogos tuvieron su momento de gloria. El gobierno filipino ganó algo de prestigio acerca de la buena gestión y defensa de las minorías étnicas. Los únicos que siguieron tan pobres y aislados como siempre fueron nuestros Tasaday. Olvidaba mencionar que Manuel Elizalde escapó con todo el dinero de la fundación que presidía rumbo a Costa Rica, como suele ser habitual en estos casos. Murió en 1997.

       Así entonces seguirá siendo tarea de los arqueólogos deducir de que iba la cosa con nuestros antepasados pica piedras o habrá que seguir buscando. La próxima vez que vayan a un bosque o si el pasto y las plantas están lo suficientemente crecidas en sus jardines revisen detrás a ver si no hay dos verdaderos Tasaday pretendiendo hacer fuego con dos pedernales.

Que anden bien

Un post por izquierda. Las desventajas de ser zurdo

       Afortunadamente vivimos en una época en la que el mundo civilizado parece haber despertado a la necesidad de asegurar los derechos civiles de casi todas las minorías. Así se reivindica la propiedad de la tierra para con sus antiguos y ancestrales dueños, reconociendo ese derecho a los llamados pueblos originarios. Las obras sociales y prepagas están obligadas a reconocer como gasto medico ciertos alimentos modificados que son indispensables para la correcta nutrición en el caso de padecer enfermedades muy específicas, reconociendo ese derecho a la minoría que las padece. Los gays y lesbianas no solo han adquirido el derecho a casarse ante la ley sino que ya pueden adoptar niños convirtiéndose en padres de pleno derecho. Con inocultable entusiasmo saludamos desde aquí todas esas iniciativas que impulsan a los países, regiones y al mundo todo hacia un comportamiento más justo y más humano en definitiva.

      Nuestra función, sin embargo, no es ser blandos y condescendientes sino todo lo contrario. Nos guía una firme vocación de servicio que no se detiene a besar la mano del poderoso sino que se juega, la vida si es necesario, en la búsqueda de la verdad y la justicia. 

     Hay una minoría injustamente apartada de estos beneficios que brinda la modernidad. Los políticos se han olvidado de ellos. Las leyes no los tienen en cuenta. Forman parte del 10% de la población. Viajan junto a vos en el transporte público. Estudian en tu mismo colegio. Trabajan en el escritorio de al lado del tuyo. Viven innumerables dificultades. El idioma los desprecia. Los diseñadores industriales no los consideran. Yo mismo pertenezco a esa bastardeada minoría. Hablo, señores digámoslo de una vez, de los zurdos.

      La ciencia no se pone de acuerdo acerca de que factor nos ha hecho zurdos. Algunos sostienen que un exceso de testosterona durante la gestación nos convirtió en tales. Otros abonan justificaciones geográficas o culturales. Sin embargo suele ocurrir que dentro de una familia haya más de un zurdo en línea de sangre, por lo que toma fuerza la teoría de la influencia genética. En fecha reciente se han encontrado 2 genes que parecen ser los responsables. El LRRMT1 y el PCSK6 parecen tener la culpa de un desarrollo asimétrico que daría o bien diestros o bien zurdos. 

      Mientras tanto, la vida del zurdo es poco menos que un infierno. Por empezar, me siento obligado a utilizar el mouse de la computadora donde esto escribo con mi mano menos hábil. Durante nuestra más tierna infancia se nos impulsa a utilizar demoníacas lapiceras de pluma de modo que, al escribir de izquierda a derecha, nuestro puño y antebrazo pasara por sobre lo recién escrito provocando no pocos manchones (y reprimendas por culpa de nuestra inevitable supuesta desprolijidad). Más aún; llevamos adelante nuestro cometido apoyando nuestras hojas sobre un pupitre que tiene su mesa sobre la derecha obligándonos a molestas contorsiones a fin de que la lapicera y el cuaderno se encuentren. Guitarras, violines y la mayoría de los instrumentos de cuerda vienen en versión diestra. La pretensión de tocar la guitarra eléctrica por parte de un zurdo chocará, como mínimo, con que las cuerdas están en el orden inverso, la placa que protege al cuerpo principal de la guitarra de las raspaduras de la púa le quedará inutilmente arriba del mismo modo que el conector que la vincula con el amplificador. Me dirá usted, despreciable diestro, Jimmy Hendrix o Paul McCartney  son zurdos y no han tenido ninguna dificultad al respecto. Pues bien, yo no toco como ninguno de ellos ni tengo el dinero suficiente como para comprar una guitarra invertida, que los luthiers confeccionan a pedido. 

      Hoy ya casi son una rareza. Pero los teléfonos públicos llevaban el tubo a la izquierda. Esto que podría considerarse la única gentileza que han tenido para con nosotros los diseñadores industriales es casualmente todo lo contrario. El tubo del teléfono se maneja con la izquierda de modo que la derecha queda libre para anotar algún dato, por ejemplo. ¿Sos zurdo? Embromate. El cajero automático tiene la ranura para la inserción de la tarjeta del lado derecho. Las puertas tienen normalmente la cerradura de modo que la llave se utilice con la mano derecha. Las tijeras, cuyas manillas permiten poner el pulgar en una de ellas y por lo menos dos dedos (o los cuatro restantes) en la otra son para uso exclusivo de los diestros. 

      El sacacorchos nos gira para el lado en que menos fuerza tenemos. No es mi caso pero también tenemos dificultades a la hora de jugar golf. El frente sesgado del palo mira hacia los pies y no hacia la pelota. Si deseamos hacer tiro al blanco o revelarnos contra un mundo que no nos entiende, las armas semi automáticas escupen las vainas servidas hacia la derecha, estrellándonos un casquilo de metal candente en plena nariz. Las lijadoras, sierras y cepillos eléctricos están diseñados de modo que quien los utilice con la mano izquierda reciba todo el aserrín sobre su cara. Los zurdos australianos, ignoro su existencia pero sospecho que los hay, convierten cualquier boomerang en un palo común y corriente dado que este está diseñado para retornar solo si el lanzamiento se efectúa con la mano derecha. Se lo tienen merecido, por zurdos.

      Si los fabricantes de objetos varios nos tratan mal, el idioma no nos trata mejor. En castellano todo lo que tenga que ver con la izquierda como adjetivo simboliza lo mal hecho, lo ilegal. Peor aún con los términos heredados del latín. De ahí vienen las palabras diestra para la derecha y siniestra para la izquierda. Para una compañía de seguros un incendio, un accidente o una muerte es un siniestro, un izquierdo. Así como los filósofos zen en pantuflas nos recuerdan que en chino crisis y oportunidad se escriben con el mismo firulete la palabra zuo significa tanto izquierdo como impropio. 

      La religión tampoco nos trata mejor. En el mundo musulmán la mano izquierda es utilizada para la higiene de las partes pudendas luego de las deyecciones. Por lo tanto la zurda no debe utilizarse para ninguna otra cosa que para eso. Un zurdo que sea visto comiendo con su mano hábil sería considerado impuro. La Biblia indica que durante el Juicio Final, los salvados se ubicaran a la derecha del Señor y los condenados pecadores ¿A que no saben donde?. Si, a la izquierda. Por esa razón (y otras de igual profundidad de razonamiento) la Santa Inquisición ha quemado zurdos dado que ¿Que duda cabe que ser zurdo y tener trato con el Demonio son casi la misma cosa?

      De cualquier modo no les importó demasiado que tres de sus grandes proveedores de obras de arte: Miguel Angel, Leonardo y Rafael (no estoy hablando de las Tortugas Ninjas. No al menos esta vez) fueran zurdos. Del mismo modo que son zurdos los ya mencionados Jimmy Hendrix y Paul McCartney. Y también lo son el otro Beatle Ringo Starr y Bob Dylan y David Bowie y Robert Plant. Varios de los máximos deportistas argentinos son zurdos: Maradona, Messi, Vilas y Ginobili. 

      En el ámbito de la conducción Alejandro Magno y Mahatma Gandi (Bueno, Gandi mientras tuvo pelo) se peinaban con la izquierda. Del mismo modo que George Bush, Osama Bin Laden y Barack Obama. 

       Hay muchos zurdos famosos por lo visto. Quizá la mayor rareza de esta lista sea que tanto Napoleón Bonaparte como su amada Josefina de Beauharnais eran zurdos ambos constituyendo el único matrimonio famoso zurdo conocido. 

      Un pequeño chispazo de historia para terminar. Constituida la Asamblea de los Estados Generales, luego de la Revolución Francesa sus miembros se alinearon claramente en dos bandos. Los llamados Jacobinos (partidarios de hacer que la revolución llegue a fondo. De sostener la soberanía popular y el funcionamiento de la República) y los Girondinos algo más burgueses y conservadores. Estos últimos se sentaban a la derecha de la presidencia y los Jacobinos lo hacían a la izquierda. Toda vez que el presidente de la Asamblea daba la palabra a la izquierda surgían de allí las posturas más populares y radicalizadas. De allí que los partidos de esa orientación lleven por nombre genérico "izquierda".

      Nos lo ponen difícil. Nos hacen manchar las hojas. Nos queman en la hoguera por demoníacos. No nos dejan usar la tijera. Sin embargo los zurdos no hacemos más que sobresalir. Desde esta tribuna queremos saludar a una de las personas que me hacen sentir orgulloso de ser zurdo. Uno de los seres más buenos que se ha conocido y además que más se ha preocupado por los que usamos la mano izquierda al punto de hacer de ello su medio de vida. Nuestros respetos: Ned Flanders.

Que anden bien