Por que en Navidad, se festeja la Navidad o algo Así

Acostumbrados a tomar el tren de las 20:06, que la temperatura sea de 26.7º o que el Aconcagua mida 6.959 mts. la falta de exactitud de los textos antiguos nos resulta extraña y exasperante en comparación con el rigor que le exigimos a nuestros días. Es que hace unos cuantos cientos de años, por no hablar de miles de años, muy poca gente se preocupaba por las fechas, distancias y otros datos que hoy nos son de crucial importancia.

               

  Es por eso que hoy, nuestra costumbre de mantener la precisión de las fechas y aún de las horas en las que ocurre algo nos fuerza a tratar de encontrar datos que nos permitan mantener nuestros espíritus tranquilos fechando hechos que ocurrieron hace muchísimos años a partir de datos accesorios convenientemente cruzados.

              

  En las épocas bíblicas, alcanzaba con decir: “Eran los tiempos del Rey Cadorna” para que un acontecimiento se diera por fechado. Ocurre que los reyes suelen vivir varios años y entonces nos encontramos con una incertidumbre de décadas. Y si tenemos dudas con respecto a los años, ni hablar de los días.

                

La cosa es que dentro de unas horas vamos a festejar la Navidad pero ninguno de los 4 evangelistas se tomó la molestia de fechar el nacimiento de Cristo. Nuestra cronología actual tiene que ver puntualmente con fijar el año I de nuestra era justo en el primer Año Nuevo posterior a su nacimiento, cosa ya difícil de descubrir, pero ¿Y el día?. Vengan, vamos a ver qué es lo que podemos averiguar.

AÑO

               

  A poco de empezar, el Evangelio según San Mateo nos ubica en los tiempos del Rey Herodes. Buen comienzo pero conflictivo. Herodes el Grande fue rey de Judea y vivió desde el 73 antes de Cristo hasta el 4 antes de Cristo. Si le hacemos caso a San Mateo Cristo nació 4 años antes de Cristo como poco. Primer problema.

               

  Revolviendo un poco más y saltando el Evangelio de San Marcos, que poco aporta para este caso, nos encontramos con Lucas que viene a darnos una mano. Habla él de los tiempos de César Augusto. Este tipo fue el primer “Emperador” del, valga la explicación más que evidente, Imperio Romano. Le sucedió al famosísimo Julio César y reinó desde el 44 AC. (cuando amasijaron a don Julio) hasta el año 14 DC. Con esto no avanzamos nada, pero si nos tomamos la molestia de seguir leyendo a Lucas nos encontramos con un dato interesante. 

               

  A pesar de que tanto María como José aparentan ser Nazarenos, Jesús nace en Belén. Y esto tiene como explicación la realización de un censo dentro de los dominios del imperio Romano. Los censos en esas épocas tenían 2 finalidades. Una de ellas era la leva militar, saber cuántos varones aptos para unirse al poderoso ejército del imperio había. Y la otra era la de calcular la posible recaudación impositiva. Como el Imperio era mucho más grande de lo que los procedimientos de recaudación impositiva de la época podían manejar, los romanos vendían la recaudación a ciertos funcionarios a los que se los llamaba “publicanos”. El procedimiento era el siguiente: se censaba o estimaba la población pasible de pagar impuesto, se calculaba cuanto debería recaudarse en ese territorio dado, el publicano adelantaba el importe al imperio y luego él se encargaba de hacer la recaudación en forma artesanal. Todo lo que pudiera sacar por encima de lo pagado era ganancia para él. Pues Lucas habla de un censo durante el reinado de César Augusto. El censo estuvo a cargo de un tal Publio Sulpicio Quirino (nombrado en la Biblia como Cirino). El ñato en cuestión fue Gobernador de Siria dos veces. Desde el 6AC al 4AC y desde el 6 DC al 9DC. Si tomamos esta última fecha nada nos coincide porque Herodes hacía mucho ya que estaba viendo crecer los rabanitos desde abajo para la segunda gobernación de Quirino. Pero si tomamos la fecha más extrema del reinado de Herodes y la cruzamos con el censo (que está debidamente documentado) es altamente probable que Jesús haya nacido en el año 4AC. Lo que no deja de ser toda una paradoja.

             

   Pero entonces ¿Quién y por qué cometió ese error de 4 años?

                

Echale la culpa a Dionisio el Exiguo y una interpretación literal a la luz de ciertos cálculos que le mandaron a hacer. Más o menos a la altura del 300 o 350 DC la religión Cristiana se convierte en religión oficial del Imperio con la llegada de Constantino I el Grande. Para este entonces, ya habían pasado 3 siglos desde el nacimiento y pasión de Cristo y los textos (entre canónicos y apócrifos) eran un revoltijo. Los romanos sí prestaban atención a las fechas y las dejaban anotadas pero hasta ese momento no bajo nuestra cronología cristiana sino desde la mítica fundación de Roma. La cronología romana de ese entonces no era AC o DC sino AUC (Ab Urbe Condita) Desde la fundación de la Ciudad. En el año 525, el Papa Juan I le dijo a Dionisio (que por su apodo debería ser bastante petiso o bastante modesto): -“Che, Dionisio, a ver si te calculás cuanto hace que nació Jesús y empezamos a contar desde ahí y no desde que la loba amamantó a esos dos paganos de Rómulo y Remo”

                

Y Dionisio se preguntó: “¿Pero de donde me agarro? Y se agarró de Lucas 3.23. El punto es que nuestra ordenada manera de contar el tiempo, que nos sirve para saber que a los 6 años hay que darse la BCG, a los 18 podés ver películas pornográficas y a los 65 te jubilás, no tenía ningún sentido en las épocas bíblicas. Una persona era un niño, un joven un adulto o un anciano y poco importaba si tenía 23 o 25 años. Lucas arranca el capítulo 3 de su Evangelio tirando un buen punto de agarre acerca de cuándo comenzó a predicar Jesús, cito: “El año quinto décimo del imperio de Tiberio César, siendo gobernador de Judea Poncio Pilato….”. Bien por Lucas, gracias por el dato. Eso nos para en el año 30DC mas o menos. Luego agrega Lucas 3.23: “Jesús, al empezar, tenía unos treinta años…” y ahí está el moco que se mandó Dionisio. Esa palabra “unos” no significa “exactamente” 30 años. Significa a palabras de hoy “Era un treintañero” “Lucía como de treinta y pico”. Pero no. Dionisio mal interpretó la cosa y de ahí es que nos faltan 4 años en la cuenta.

DIA

                

Lo del años quedó más o menos claro. Ahora la Biblia no dice nada de nada, en ninguno de los 4 Evangelios acerca del día y el mes de nacimiento de Jesús. ¿Por qué entonces estamos próximos a celebrar su cumpleaños el próximo 25 de diciembre? ¿Eh?

               

  Ahí vamos. Por estas tierras, hace un par de días empezó el verano. En Europa, en cambio, como ya todos deben sospechar ocurrió lo contrario, comenzó el invierno. Así como nosotros, el 21 de diciembre vivimos el día con más horas de luz solar del año, al norte del ecuador pasó exactamente lo contrario. Hoy (en realidad hace bastante) sabemos que este fenómeno se debe a la rotación de las estaciones y esto, en definitiva tiene que ver con el ángulo en el que la Tierra está inclinada con respecto al plano de su órbita. En los tiempos a los que nos estamos refiriendo no lo sabían. Por supuesto que sospechaban que el ciclo de más y menos horas de luz solar volvería a repetirse año tras año, pero al no tener la explicación profunda del fenómeno no había ninguna garantía cierta de que luego de el acortamiento paulatino de las horas de luz solar el ciclo se revirtiera.

              

  La gente menos ilustrada del imperio Romano veía con preocupación, que conforme se acercaba el solsticio de invierno la cantidad de horas de luz solar era cada vez menor. A falta de una solución mejor, participaban de rituales que a decir de los sacerdotes paganos garantizaban la vuelta del sol. Finalmente, comenzaba a verificarse, unos días después de nuestro 21 de diciembre, que efectivamente los días comenzaban lentamente a alargarse de nuevo. Finalmente se realizaban las “Saturnales”. Unas fiestas populares que tenían por objeto celebrar el renacimiento del sol, con todo lo que uno supone que ocurría en esas festicholas del imperio Romano. De ahí, en ausencia de una fecha cierta, a parangonar el nacimiento del sol con el nacimiento de Cristo, hay un solo paso.

               

  Entonces, dentro de unos días diremos que estamos celebrando la Navidad de 2012, aunque ninguna de las 2 cosas sea cierta. En cualquier caso, yo, que estoy anotado con cierta fecha de nacimiento, tampoco estoy seguro de que sea la correcta. Al fin y al cabo cuando nací era lo suficientemente pequeño como para ser engañado fácilmente.

              

 De todos modos, Feliz Navidad!!

Mitos Urbanos: Los números y la leche

            La cosa siempre es más o menos así. Un muchacho conoció a una chica en un baile. Danzaron toda la noche y al finalizar la velada y salir a la calle, notan que había bajado la temperatura. La chica estaba desabrigada razón por la cual el muchacho le presta su saco. La chica toma un taxi y le da la dirección de su casa de modo que al día siguiente el muchacho se presente a retirar su saco. Así lo hace y al anunciarse y preguntar por la chica una señora mayor le dice que no está. El muchacho le cuenta la situación vivida la noche anterior a lo que la mujer le responde que es imposible. La descripción de la chica coincide con su hija muerta hace 2, 5, 3 o X años. A fin de convencerse van juntos al cementerio y dentro de la bóveda familiar o sobre la tumba está el saco.

            Según quien lo cuente, el muchacho es del barrio, o un pariente de un amigo, o el vecino de un primo. La cosa es que forma parte desde hace muchos años de lo que se da en llamar mitos urbanos. Hay muchísimos, la gran mayoría perfectamente inverosímiles como este último. El tipo al que otro vehículo le choca el auto y cuando el otro conductor baja, es el Presidente acompañado de una conocidísima modelo/actriz/vedette y procede a pagarle todos los gastos del arreglo sin chistar o bien le regala un auto nuevo a cambio de su silencio (en España se cuenta la misma historia con el Rey). El tipo que se levanta una mina imposible en un boliche, toman algo, le agarra sueño y se despierta en una bañera con hielo y sin riñones (Puestos a cometer un delito tan grave como el tráfico de órganos nada les cuesta matarlo y no dejar testigos) Las hamburguesas de Mc Donalds hechas con carne de lombrices. (Los 200 g de lombrices, se usan para airear los suelos de siembra y generar humus, valen $70. http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-441313572-lombrices-lombriz-rojas-californianas-200g-500-un-_JM  Con lo cual el kilo de lombrices vale $350, mucho más caro que si las hamburguesas se hicieran con puro lomo). Y así, sandez tras sandez, tontería tras tontería. Lo peor del caso es que cada uno de estos mitos caen por si solos en el caso en que uno invierta unos 5 minutos para razonar.

            Resulta que hace unos días anda circulando por Facebook otra gansada por este estilo. Consiste en denunciar que la leche envasada en Tetra Pack es reciclada 5 veces antes de tirarla. Para semejante afirmación cuentan con la irrefutable prueba de los números del 1 al 5 impresos en la base de los mismos. Según el nuevo mito urbano, si el número faltante es el 1, la leche es fresca. Conforme el número faltante es más alto, indica que la leche ha sido reciclada 2, 3 y hasta 5 veces. Un asco…si fuera cierto.

            Se supone, entonces que, pasada la vida útil de la leche, el establecimiento lácteo pasa por el supermercado a buscar las que están vencidas, se las lleva de nuevo a la planta, abre todos los packs, la hace algo a la leche que la pone de nuevo consumible, la vuelve a envasar en otro pack, la transporta nuevamente al supermercado y ya. ¿Y ya?

            Permítanme dudar. Y no por una sino por varias razones. Comencemos por el principio.

Razones químicas.

            En la leche hay bacterias (como en todas partes, bah) Pero las que viven en la leche se alimentan de lactosa. Las leches larga vida tienen una carga de bacterias casi nulas, de modo que casi no hay bacterias. Por lo tanto dentro del pack sin bacterias y sin oxígeno la lactosa se mantiene intacta por 6 meses. Cuando la caja se abre, entra aire y ahí comienza el problema. Las bacterias se comen la lactosa y (eructan, cagan, vomitan) liberan ácido láctico. La concentración de ácido láctico crece y eso provoca que una de las proteínas con mayor presencia en la leche (la caseína) se desnaturalice (se estropea de manera irreversible, pero irreversible en serio). La leche que, a simple vista es una solución homogénea, es en realidad una emulsión de agua, grasas, proteínas, vitaminas y un buen número de otras porquerías. Cuando se desnaturaliza la caseína esta emulsión se separa. Por un lado queda el contenido proteico y por el otro el suero. Listo, es irreversible.

-No se, no se – dirá alguno – los pérfidos científicos que trabajan para las siniestras industrias lácteas habrán inventado algo

A lo que responderé. Si una proteína se desnaturaliza decí “Alpiste”. Cuando hervís un huevo eso es lo que pasa con la albúmina (la proteína de la clara)  ¿Conocen algún mecanismo o procedimiento para que el huevo vuelva a lucir crudo?

            No hay forma de que la caseína vuelva a ser lo que era. Por lo tanto no hay forma que la leche “cortada” vuelva a su estado original. Y si la hubiera (o hubiese) tendría que sufrir unas modificaciones tan groseras que sabría más a guiso de lentejas que a leche.

Razones Económicas:

            A marzo de este año se fijó el precio que se le paga al tambero por litro de leche cruda en $1,55. Al supermercado llega a algo de $6. El resto se lo come el transporte del tambo a la planta, el procesamiento, el envasamiento, el transporte y distribución a los centros de venta y la ganancia del supermercado o almacén. En general las estructuras de costos están desarrolladas para sacar el máximo provecho en la cadena de producción y comercialización de los productos.

            Si el costo del supuesto reprocesamiento de la leche cortada superara o se acercara a $1,55 sería más provechoso pagarle nuevamente otro litro de leche al tambero y no revertir todo el proceso, duplicando otra vez los costos.

            Pero supongamos que es así. Que llevar la leche otra vez a la planta, sacarla de sus cajas, desandar la coagulación de la caseína, volver a envasarla y volver a llevársela al supermercado saliera menos de ese valor, digamos la mitad. ¿Cómo hacen para hacer lo mismo 5 veces y que todavía siga siendo rentable en contra de ese $1,55 que vale la leche nueva?

            No cierra

Razones Técnicas:

            Los Tetra packs están fabricados no sólo con cartón. En realidad llevan varias placas de distintos materiales. Por afuera está recubierto de polietileno para que no se borre ni se ablande el cartón con la humedad de las heladeras. Luego viene el cartón donde está impresa la marca y demás dibujitos y boludeces (incluido esos famosos números del 1 al 5). Después viene otra capa más de polietileno y luego una de hoja de aluminio. Y por último, ya en contacto con el producto (leche, puré de tomate o lo que fuere) otras dos capas más de polietileno. El misterio de los números del 1 al 5 consiste en que el ancho de la bobina de este material da para que salga un número determinado de envases. Los que pensaron que en el ancho de la bobina de cartón entran 5 envases acertaron. Los números del 1 al 5 indican de que parte de la bobina salió el envase que tienen en la mano.

            Y bueno, habrá que buscar otra teoría conspirativa como para entretenerse. ¿No creen que si fueran capaces de hacer algo por el estilo ocultarían la felonía tras un código menos evidente que ese? Lamento haber decepcionado a quienes creían haber descubierto el secreto oculto tras los siniestros manejos de la oscura mafia láctea. Otra vez será.

Mentira + Mentira = Mentira

“La Presidenta dijo que hay que tenerle miedo”

“La Presidenta se aumentó el sueldo en un 42%”

“La Presidenta se gastó 10 millones de pesos en la remodelación de su baño en la Casa Rosada”

            Luego de esto, de nada sirve la desmentida. Por mucho que los funcionarios salgan a explicar que:

La Presidenta cuando dijo: “Deben tenerle miedo sólo a Dios y un poquito a mí” hablaba frente a sus funcionarios (Ministros y Secretarios de Estado) como un jefe puede hablar frente a sus empleados. Advirtiendo que corre riesgo su fuente de trabajo si hacen algo fuera de sus órdenes. Cualquiera que trabaje o haya trabajado en relación de dependencia sabe que son esas las reglas del juego. Sin embargo, un buen número de gente sigue convencida de que la Presidenta dijo que nosotros debemos tenerle miedo.

Los decretos por los cuales se estipula el salario de los funcionarios superiores del Poder Ejecutivo, incluido el de la Presidenta tienen fecha 2006 y 2010. No hay ningún ajuste, ni en más ni en menos, posterior a esa fecha. Por lo tanto no es cierto que de manera unilateral, la Presidenta se haya aumentado el sueldo en ningún porcentaje. Del mismo modo, la Presidenta cobra la pensión por ser viuda de un presidente (Néstor) así como también la cobra la viuda de Alfonsín o la de De la Rua (¿Cómo que no murió? la última vez que lo vi parecía mas bien muerto). Sin embargo, vía facebook, se siguen viendo estúpidas fotos con texto alegando el aumento de sueldo presidencial. Agrego lo siguiente: ningún presidente ha gastado nunca durante su ejercicio, un solo centavo de su sueldo. La comida, la ropa, el peluquero, los regalos que hiciera a terceros, corren como gasto de representación y es razonable que así sea. Sea el Presidente Cristina o Mongo.

El baño de la Casa Rosada estuvo también mencionado como un abuso del gasto presidencial. Personalmente no creo que haya manera de gastar 10 millones de pesos en un solo baño. Pero leyendo las explicaciones oficiales, se encuentra uno con la novedad de que, en principio hubo la licitación que marca la ley para la provisión de las reparaciones. Por otra parte ni siquiera se trata de un solo baño. Es la modificación de todos los baños del área presidencia y la reparación de un comedor donde se alimentan diariamente 700 personas. En esos términos el gasto no parece exorbitante en absoluto. Quizá a alguno le parezca razonable que algún funcionario de Ceremonial y Protocolo, se quede cerca de la puerta del baño del despacho presidencial, advirtiéndole al Primer Ministro belga, en misión oficial, que se sirva de llenar el balde que descansa junto al inodoro a fin de desaguar el mismo porque no funciona la cadena.

La cuestión es que, cuando una noticia o una idea o una imagen se instala, es muy difícil, sino imposible, revertirla. Es que hay noticias, que están tan bien presentadas y documentadas que convencen rotundamente y es muy difícil que alguien que las haya leído cambie de opinión. Si no lean la siguiente noticia; les pido por favor que la lean hasta el final. Ya van a ver porqué:

SALTA – El secretario de Salud de la Gobernación provincial Julio Alberto Pérez Cuapio, está siendo sometido a investigación por el Fiscal General de Estado salteño Dr. Armando Palacio Valdéz en lo que constituye el principio de una causa por malversación de fondos y enriquecimiento ilícito. La investigación arrancó debido a una nota periodística de éste diario (Nota: se trata de El imparcial de la capital provincial) cuyos pormenores demuestran que, a veces, los datos se filtran de las maneras más inesperadas.

Una de las secretarias del despacho de la Secretaría de Salud de la provincia, encargada de repartir la correspondencia en esa repartición tiene como costumbre separar las estampillas curiosas de los sobres recibidos dado que una sobrina de ella tiene como afición la filatelia. Hace un par de meses se recibió un sobre con una hermosa estampilla proveniente de las islas Liebes. De manera absolutamente casual, la niña filatelista resultó ser compañera del colegio de la hija de un periodista de este medio. La niña pretendió interesar a la hija del periodista llevando a la casa de éste, su colección de estampillas para mostrárselas. Acertó a estar presente en la casa el padre, nuestro colega, y se puso a mirar con las niñas la colección. Cuando vio la estampilla de las Islas Liebes y la pequeña le contó la historia de cómo había llegado a sus manos, el periodista recordó que dichas islas constituyen un conocido paraíso fiscal. La llegada a la Secretaría de Salud de una carta proveniente de un paraíso fiscal, le indicó al periodista que tenía un caso interesante frente a sus ojos.

En 2010 visitó la provincia el delegado del Banco Mundial para asuntos indígenas Peter Senerchia. En esa ocasión se reunió con el Secretario de Salud Julio Pérez Cuapio a fin de organizar la entrega de un importante préstamo para la construcción de un centro de salud en la localidad de Burruyacú destinado a la comunidad indígena huarpe. Basta con visitar Burruyacú o consultar a cualquier cacique huarpe de la provincia para verificar que el centro de salud nunca fue construido. Sin embargo el préstamo fue cobrado en tiempo y forma el mayo de 2011. Las investigaciones preliminares muestran un incremento importantísimo en el patrimonio del Secretario de Salud y la aparición de una cuenta en las islas Liebes (el sobre recuperado proviene del Allemaal Leugens Trade Inc.) a nombre de él mismo no hacen más que confirmar las sospechas sobre las que trabaja actualmente el fiscal. Estaríamos frente a un nuevo caso de corrupción en la provincia.

Esta vez la suerte estuvo de nuestro lado. Pudimos comenzar a desentrañar el camino de un nuevo hecho de corrupción por una afortunada casualidad. Queda entonces a la justicia cerrar el círculo para que nunca más ocurran hechos de estas características, particularmente cometidos en contra de los más desprotegidos

Hasta aquí la “nota periodística”. Otro caso de corrupción en una provincia argentina. Lo curioso de esta nota tan convincente y llena información y datos es que la escribí yo.

Julio Alberto Pérez Cuapio es un ciclista Mexicano, no el Secretario de Salud Salteño.

Armando Palacio Valdéz no es el fiscal de estado de ninguna parte sino que fue un escritor y crítico literario español.

Las Islas Liebes existen. Pero no es un paraíso fiscal ni hay bancos, ni comercios ni nada. De hecho tiene sólo 200 metros de ancho. http://es.wikipedia.org/wiki/Liebes

Peter Senerchia es un ex luchador de catch norteamericano que una vez pasó por la vereda de la sede del Banco Mundial.

Burruyacú no está en Salta sino en Tucumán

Los indios Huarpes también existen pero son de Cuyo, no de Salta

Finalmente Allemaal Leugens (el nombre del supuesto Banco) quiere decir “Todo Mentira” en holandés.

Si este texto no estuviera en este humilde blog. Si no tuviera estas últimas aclaraciones. Si hubiese salido en un diario, muy poca gente hubiese salido a chequear la información y estaría convencida y repitiendo y haciendo repetir las sandeces que aquí se vierten.

Probablemente, los más exaltados estarían buscando a Julio Alberto Pérez Cuarpio para lincharlo como se merece. Una de las ventajas que Pérez Cuarpio tiene es que vive en Mëxico. La otra es que eventualmente huye en bicicleta.

  

Mutuamente

            El agente Saborido llegó a la esquina de Sandunga y Bandanderio. Casi tenía todos los elementos para comprobar su teoría pero necesitaba pescar a su presa in fraganti. Se acomodó en el zaguán de un edificio a unos 5 metros de la esquina y se dispuso a esperar. Era fundamental que no fuera descubierto.

            A media cuadra de allí el oficial Gauna se detuvo en seco viendo que Saborido se escondía. Era una señal. Gauna sospechaba que Saborido era el colaborador de una red ilegal de prostitución que le anticipaba los movimientos de la justicia a sus cabecillas impidiendo que pudieran atraparlos. Se quedó a mitad de cuadra, compró una gaseosa en un kiosco y se sentó en el banco de la puerta haciéndose pasar por un transeúnte más. Desde allí podía controlar los movimientos de Saborido.

            El Subcomisario Fernández detuvo sus pasos al ver a Gauna sentarse en el banco frente al kiosco. Lo venía siguiendo con sigilo desde que comenzó a sospechar que formaba parte del grupo que extorsionaba a comerciantes chinos. Seguramente no estaba ahí de forma azarosa. Debía estar esperando a algún secuaz. Se acomodó, como si leyera el diario en el poste de la esquina de Sandunga y Brizuela. Tenía que esperar.

            Al inspector Soto no le pareció natural que el Subcomisario Fernández se pusiera a leer el diario en un lugar tan incómodo. Seguramente tenía algo entre manos. Soto tenía la certeza de que Fernández formaba parte de la cadena de desarmaderos clandestinos que él investigaba. Seguramente habría alguno de estos cerca de esa esquina. A mitad de cuadra, por Brizuela, un hospitalario ligustro le permitió observar los movimientos del Subcomisario sin despertar sospechas.

            Cuando llegó a la esquina de Brizuela y Guzmán y divisó al inspector Soto acuclillado detrás de un ligustro, el teniente Macías esbozó una sonrisa. Hacía semanas que le rondaba la idea de que Soto manejaba parte del negocio de apuestas ilegales que la división Delitos Económicos investigaba. El hecho de encontrarlo escondido tras una planta, en medio de la vereda, casi se lo confirmaba. Macías sacó su celular y fingió hablar con alguien en esa esquina mientras vigilaba con sigilo.

            Definitivamente el teniente Macías era un excelente profesional pero un pésimo actor. Desde mitad de cuadra, por Guzmán, el capitán Schults notó que Macías fingía hablar. Las razones de porque lo haría eran claras. Seguramente esperaba a alguien relacionado con la venta de entradas falsificadas para partidos de fútbol que Schults tenía como caso principal a resolver. Detrás de un palo borracho, Schults comenzó a otear la esquina controlando cualquier movimiento sospechoso de Macías.

            Encontrar al capitán Schultz escondido tras un árbol fue una alegría enorme para el comisario Galetti al llegar a la esquina de Bandanderio y Guzmán. Todos los indicios apuntaban a que Schultz era el nexo entre los impresores y los distribuidores de billetes falsos que Defraudaciones y Estafas investigaba hacía meses. No podía perderse la oportunidad de atraparlo con las manos en la masa. Se puso unos lentes oscuros a fin de ocultar su identidad y poder vigilarlo sin ser visto.

            Virtualmente nada podía engañar al experimentado prefecto Hoffman y menos aún un par de baratas gafas de sol. Por mucho que se empeñaba en no ser reconocido, Hoffman descubrió fácilmente a Galetti detrás de los lentes oscuros. Galetti era la pieza que al prefecto le faltaba para cerrar el caso de la estafa con tarjetas de crédito a través de Internet que la división Delitos Informáticos le había encargado dilucidar. Hoffman eligió la vidriera de la Ferretería Bandanderio para hacerse el interesado en sus productos y poder vigilar a Galettti sin ser visto.

            De repente Saborido se acercó a la esquina de Sandunga y Bandanderio nuevamente y dio un respingo. Allí a mitad de cuadra, frente a la vidriera de la ferretería se paseaba con cierto disimulo el prefecto Hoffman, ultima fracción de la banda de traficantes de fauna que a Saborido le faltaba para cerrar el caso que le habían asignado. Dedujo que Hoffman estaría a la espera de algún otro cómplice y decidió esperar a ver que sucedía.

            Al ver que el agente Saborido avanzaba hacia la esquina, el oficial Gauna se movió unos metros. Al notar que Gauna se movía el subcomisario Fernández avanzó un poco. Al descubrir que Fernández avanzaba el inspector Soto dio unos pasos. Al percibir que Soto daba unos pasos el teniente Macías se movió. Al observar que Macías se movía el capitán Schultz se adelantó. Al descubrir que Schultz se adelantaba el comisario Galetti se desplazó unos metros. Al advertir que Galetti se desplazaba unos metros el prefecto Hoffman se trasladó un poco. Al enterarse que Hoffman se trasladaba un poco Saborido se puso alerta.

            Pasaron unos instantes de tensa calma. Todos vigilando a sus presas. Todos alerta a los movimientos de sus perseguidos. Todos quietos. Los sonidos de la calle les eran ajenos. Llegó el mediodía, pasó la tarde. El sol comenzó a esconderse. Cayó la noche. Dicen que aún los ocho continúan vigilándose mutuamente.

           

            

Misterios de la Humanidad (Reite del canal Infinito)

El intelecto del hombre es sorprendente. En los últimos 50 o 60 años ha podido desarrollar sistemas e inventos que a mediados del siglo XX, si alguien los hubiera planteado como posibles, lo hubieran tratado de loco. La misma computadora en la que escribo esto y que ustedes usan para leerlo es un verdadero prodigio del intelecto humano. Del mismo modo, hasta el mismísimo genoma humano, la receta para hacer un tipo, las instrucciones químicas para construir un hombre, ha sido desentrañado por completo. La “Máquina de Dios”, el acelerador de hadrones esclarece los mínimos secretos de las infinitesimalmente pequeñas partículas con las que la materia se constituye. Baterías de radiotelescopios y el mismo Hubble, revisan el universo hasta sus más extremos confines y diera la impresión que a las próximas generaciones nada va a asombrarlos.

            Estaríamos entonces tentados a suponer que se acabaron los enigmas y misterios. Que todo tiene explicación. Que no quedan secretos. Pero sin embargo este post tiene como finalidad plantear la falsedad de dicho supuesto. Y no estoy hablando de nimiedades tales como las Pirámides de Egipto o el Triángulo de las Bermudas. Estoy hablando de los verdaderos misterios que ocuparan a las próximas generaciones de científicos llevándolos a una nueva etapa de esplendor intelectual, elevando al hombre a la categoría de semidiós.

            La lista de los mismos es extensa pero no excluyente. Día tras día se sumarán nuevas inquietudes. Los invito, en tal caso a postear en los comentarios otros ejemplos que no figuren en la lista que sigue. Me limitaré a presentar los enunciados dado que ni yo, ni nadie hasta hoy, ha logrado dar con las respuestas. Comencemos, sumerjámonos en los misterios sin resolver:

1)      Después de Mickey (aquel personaje que, al igual que muchos políticos opositores, se hacen los simpáticos para que no recordemos que, esencialmente son ratas) el personaje de Disney más famoso y popular es el Pato Donald. Por alguna extraña razón dicho integrante de la familia Anas platyrhynchos  no tiene ningún empacho en andar por el mundo con un ridículo traje de marinero que le cubre sólo la parte superior de su cuerpo, exhibiendo sin pudor su parte baja aún en presencia de sus sobrinos menores de edad. Sin embargo el airado plumífero se cubre pundonorosamente con una toalla al momento de salir de darse un baño. Misterio sin resolver.

2)      Ya el latín medieval contiene una expresión que puede ser el origen del actual vocablo con la que se la conoce hoy. En apariencia tomada del alemán antiguo Bizzopizzo que significa “Trozo de pan” pasa al latín cerca del año 1000 como Pizzo o el actual pizza. La típica comida sabatina se cocina tradicionalmente (salvo excepciones de afectada sofisticación) en forma redonda. Sin embargo las porciones se cortan de forma triangular y, en su versión comercial, se expende dentro de cajas de forma cuadrada. Misterio sin resolver.

3)      Muchos productos, en afán de promocionar sus cualidades superiores presentan el cumplimiento de las normas ISO 9000 como garantía de su calidad. Este certificado es expedido por la Organización Internacional para la Estandarización (ISO tal su sigla en inglés) y la empresa o producto que lo posee debió acreditar, para esto, el cumplimiento de muchísimas normas de calidad, tanto del producto, como en cuanto al funcionamiento mismo de la empresa productora. La pregunta y su consiguiente misterio es: quien certifica la calidad de la Organización Internacional para la Estandarización. Misterio sin resolver.

4)      El idioma Nahuatl, que hablaban los indios aztecas nos ha legado una gran cantidad de vocablos que aún utilizamos a diario. Masticaban una goma proveniente de árbol al que llamaban Tzictli, antecesor de nuestro chicle. Mezclaban con miel y agua una semilla de un árbol al que llamaban xocolatl que luego los europeos elaboraron con azúcar y leche para obtener el actual chocolate. Comían un fruto rojo y dulzón de nombre tomatl, que no necesita aclaración y convivían con un cánido aullador al que llamaban coyotl que es ni más ni menos que nuestro actual coyote. Los dibujos animados nos han hecho tener cierta simpatía por él, un escuálido e infortunado mamífero carnívoro que no hace otra cosa que perseguir a un ave del género geococcyx llamado Correcaminos. A pesar de que el citado mamífero es omnívoro; su dieta incluye hierbas, frutos, vegetales en general además de conejos, pequeños roedores, musarañas y un largo etcétera, nuestro coyote está tercamente empeñado en alimentarse sólo de un único correcaminos, de más está decirlo, sin lograrlo. Para ello invierte ingentes cantidades de dinero en trampas, aparatos e ingenios mecánicos (todos de la compañía ACME) con el tozudo fin de lograr su objetivo. Los misterios que surgen de lo expuesto abarcan: ¿De donde obtiene el citado coyote los fondos para comprar la tremenda cantidad de dispositivos con los que capítulo a capítulo pretende capturar al plumífero? ¿Por qué no utiliza esos recursos, aunque más no sea en parte, para agenciarse algún alimento de su agrado (no me vengan con que viviendo en el desierto es difícil, porque o bien encarga a la empresa ACME sus productos por correo o bien existe algún comercio en donde los compra)? ¿Por qué la fijación con un único ejemplar de una única especie? ¿Se trata de alguna venganza personal? ¿Hay algo que no sabemos? Por último ¿Cómo subsiste sin alimento durante tanto tiempo en vista de su eterno fracaso como cazador? Misterios sin respuesta.

5)      Durante el siglo XIII la armada de Mongolia intentó invadir el Japón. Ya frente a las costas niponas y frente a un ejército mal preparado, Japón no tenía muchas posibilidades de resistir hasta que de manera sorpresiva comenzó a soplar un viento que alejó a los mongoles de su objetivo haciéndolos desistir. Sospechando que la providencia estaba de su lado, los japoneses bautizaron a ese viento como kamikaze (en traducción literal: Viento Sagrado). En realidad el escuadrón de pilotos suicidas lleva por nombre en japonés tokkotai (Unidad Especial de Ataque Shinpu) y se hizo famosa durante la guerra del Pacífico. Por si hiciera falta alguna explicación, este escuadrón se caracterizó por estar conformado por aviones caza Zero, cargado con bombas de 250 kg. y cuyos pilotos se estrellaban con aparato y todo sobre la cubierta de los aviones Norteamericanos. El sistema no se utilizó muchas veces. Era ridículamente caro entrenar a un piloto y proveerlo de un avión para perder ambos en la primera (y única) misión. No se contaba además, por obvias razones, con reportes de lo sucedido. De cualquier manera, los pilotos Tokkotai son ya un mito de la guerra y cualquier operación que implique la muerte del ejecutante de manera deliberada de antemano es llamada Kamikaze. Algunas fotografías muestran a los pilotos en su foto póstuma antes de abordar sus máquinas voladoras. La pregunta que surge al mirarlas es: ¿Para que demonios usaba casco esta gente? Misterio sin explicación.

6)      Los hábitos de consumo cambian a pasos enormes. Del almacén y la verdulería hemos pasado sin escalas a los supermercados donde se puede comprar desde pan recién horneado hasta un neumático para auto, pasando por un traje de baño. Las compras por Internet, los delivery y demás incorporaciones al universo comercial nos fuerzan cada día a acostumbrarnos a mecanismos novedosos. Hace algún tiempo, los únicos comercios que contaban con atención a deshoras eran las farmacias. Mediante un inextricable sistema de rondas y turnos jamás se podría adivinar cual farmacia estaría de turno ante una necesidad nocturna. La cuestión es que desde hace algún tiempo y con el nombre genérico de open 24, tenemos al alcance de nuestras manos el dia y a la hora que se nos antoje, toda una gama de productos que distan mucho de la urgencia de un medicamento. Chocolates, bebidas, espirales para los mosquitos, velas o jugo de naranja, están a nuestra disposición para satisfacer en antojo más exigente en el momento que se nos cante. Desde sus góndolas, una miríada de productos absolutamente superfluo nos tienta con sus cantos de sirena. Observando los edificios en donde funcionan los citados comercios es que nos surge la misteriosa pregunta que cierra este inciso. Siendo que la atención de estos negocios se prolonga durante los 365 días del año (no me molesten con la eventualidad de su bisiesto) y durante las 24 horas de cada uno de esos días ¿Por qué sus puertas de ingreso tienen cerradura? Misterio irresoluto.

7)      El Doctor en química Roy Plunkett investigaba para la Dupont un mecanismo para la producción industrial de tetrafluoroetileno, un gas refrigerante. Un día, al pasar el gas de un tubo a otro, encontró dentro de uno de ellos un residuo blanquecino que nunca antes había aparecido. Lo primero raro que notó es que costaba que se disolviese por los métodos tradicionales. En apariencia este material extraño no reaccionaba con prácticamente nada. Analizado un poco más en profundidad, el bueno de Roy descubrió que la sustancia se trataba del mismo gas polimerizado. El Dr. Plunkett encontró que el polímero descubierto contaba con propiedades sorprendentes. Era impermeable, resistente a las temperaturas y la corrosión, no tóxico, aislante de la corriente eléctrica y muchas otras características. La empresa Dupont le asignó a este material el nombre comercial de Teflón. El uso más conocido de este polímero es el recubrimiento de ollas y sartenes debido a sus magníficas propiedades antiadherentes. Pareciera ser que nada se pega al teflón. Ni la más cochambrosa de las tortillas. Ni el más pegajoso de los omelettes.  Ni el más grasiento de los churrascos se queda pegado sobre una sartén de teflón. El Dr. Roy Plunkett murió en 1994 llevándose a la tumba el misterio con el que se cierra el presente párrafo. Si nada se pega al teflón. ¿Como demonios pegan el teflón en la sartén? Otro misterio que carece de respuesta.

8)      La visión más tradicional y soñada por miles de niños de todo el mundo se sitúa en Disneyworld. Haciendo uso de su natural inocencia, los niños que tienen la suerte de visitar ese reino de fantasía (esto nunca se dijo acerca de Disneyworld, se me acaba de ocurrir. “Reino de Fantasía”, ¡Que ingenioso estoy!) sienten que, verdaderamente, ese latino que suda dentro del traje de paño es el Ratón Mickey, o Pluto o Goofy. Más cerca de nuestra realidad local, durante los carnavales de hace algunos años se usaban los muñecos llamados “cabezones” y más próximo en el tiempo el “Trencito de la Alegría” nos brinda una decepcionante versión de los famosos personajes con Panteras Rosas irreconocibles, Hombres Araña panzones y Barneys con aliento a cerveza. De cualquier modo, los niños son propensos a creer cualquier cosa en su impoluta inocencia y, favorecidos por los avances tecnológicos que han permitido ponerle cámara a casi cualquier dispositivo de mano, añoran tener una foto con su ídolo aunque Bob Esponja se parezca más al almohadón del sofá que al personaje televisivo. El misterio que encierra este octavo capítulo de esta serie refiere más al pobre tipo dentro del traje que al personaje. Estamos acostumbrados a dibujar una sonrisa automática al momento de enfrentarnos con la lente de una cámara. El tipo dentro de la careta cabezona del muñeco ¿Sonríe cuando le sacan la foto? Un arcano indescifrable.

9)      Nacido en Almería, España en 1929, don Manuel García Ferré encantó a generaciones enteras de niños argentinos con sus espléndidas creaciones. De su mente y su lápiz salieron, entre otros, Anteojito y Antifaz, El Patriarca de los Pájaros, Gold SIlver, Pantriste, Chifuleta o Hijitus. Precisamente el misterio por develar pasa casualmente por el dibujo animado protagonizado por este último personaje. Especie de súper héroe venido a menos, que vivía dentro de un caño de cloaca abandonado y luchaba contra una pandilla más ridícula que peligrosa. Su eterno rival el Profesor Neurus contaba con un grupo de secuaces que le garantizaban el fracaso. Además del citado Profesor (nunca supimos de que materia) lo acompañaba de manera intermitente (a veces del lado del bien y a veces del mal) Larguirucho, el tanguero de eterna camiseta musculosa Pucho y en algunas ocasiones Serrucho. El misterio que pretendemos plantear en esta oportunidad es: ¿Qué cuernos era Serrucho? ¿Un enano? ¿Un bicho? ¿Una plancha? ¿Por qué no hablaba y en cambio emitía ese extraño sonido al pasarse el canto de la mano por esos desproporcionados incisivos? Otra incógnita sin respuesta.

10)  A juzgar por la cantidad de publicidades que hacen referencia a productos favorecedores del tránsito intestinal, diera la impresión de que últimamente la exoneración de residuos corporales se ha transformado en una actividad fundamental del género humano. Del mismo modo una amplísima gama de productos, esencialmente el mismo en diversas longitudes, texturas y presentaciones, tiene como finalidad la eliminación de todo rastro de la actividad realizada. Muy a pesar de todos los avances técnicos y sanitarios a los efectos de verificar la correcta culminación del ejercicio higiénico nada se ha inventado que funcione mejor que la vista. La aparición de un par de trozos de papel en su color original es la única garantía de que la operación ha sido llevada a cabo con éxito. Se preguntarán Uds. Cual es el misterio que encierra el presente artículo. La pregunta en cuestión tiene como protagonista un grupo humano con cierta discapacidad. Los ciegos tocan música, leen libros, pueden usar computadoras con ciertas adaptaciones y se conducen dentro de nuestra sociedad, con ciertas limitaciones, como uno más. Ahora bien ¿Cómo sabe un ciego que se ha limpiado el culo correctamente? Otro enigma sin réplica

11)  Samuel Coleridge postula que el disfrute del arte implica la suspensión momentánea de la incredulidad. Uno sabe que la actriz no es la madre real del actor y que por mucho que la palidezcan y se quede quieta no está muerta. Pero se entristece y hasta quizá llora de pena por el pobre tipo, que muy probablemente se tome un café con la muerta al terminar de filmar la escena. De modo mucho menos profundo, acepta con resignación que Pedro Picapiedras tenga como mascota a un dinosaurio a pesar de que los paleontólogos aseguran que entre la desaparición del último dinosaurio y la puesta en escena del primero de los hombres existió una separación de al menos 60 millones de años. Pongamos un manto de piedad sobre este anacronismo en honor al divertimento que nos provee esta simpática familia que tiene automóviles, grúas y demás implementos técnicos que aparecerían muchos millones de años después. Haciendo caso omiso a todos estos simpáticos errores históricos, solo nos queda una pregunta, que encierra el misterio del presente ítem. ¿Por qué demonios los Picapiedras festejan la Navidad? Otro secreto a revelar.

12)   Lo voy a presentar de la manera más corta, directa y concisa posible. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? He aquí un nuevo enigma a develar.

13)  Una de las primeras actividades que la mayoría de la gente realiza a poco de levantarse por la mañana (no, no es esa. Ya hablamos de eso) es lavarse la cara. Además de la higiene diera la impresión que lavarse la cara barre con los últimos restos de sueño y da impulso a las actividades de un nuevo dia. Aún si uno tiene por costumbre bañarse por la mañana, el lavado de cara es un paso fundacional en el inicio de una nueva jornada. Los límites del lavado son sencillos de determinar y van desde la pera hasta donde comienza el pelo. Nuestro misterio sin respuesta de esta oportunidad es ¿Hasta donde se lavan la cara los pelados? ¿Hasta la nuca? Queda por resolver.

14)  Ultimo misterio. Leyendo la etiqueta de una botella de jugo de limón, se encuentra uno con la sorpresa de que contiene sólo un 5% de jugo de la fruta real. El resto es agua, estabilizantes, ácido cítrico y demás. Leyendo en cambio la etiqueta de un detergente lavavajillas nos encontramos con la sorpresa de que tiene jugo de limón natural. ¿Será que la gente tiene más cuidado con lo que se pone en las manos que con lo que bebe? ¿Será que la gente valora más su piel que su aparato digestivo? Ultimo, por hoy de los misterios sin respuesta.

Continuará, quizá, tal vez, acaso….

Media Clase: "Cómo hacer crecer a la Clase Media"

            No se como funcionará en otros países, pero en el nuestro, la Clase Media no sólo tiene costados económicos. Se supone que así como la Edad Media está ubicada cronológicamente entre la Antigua y la Moderna, la Clase Media se ubica, económicamente hablando, entre la Baja y la Alta. Son los tipos que pueden elegir que comer todos los días sin mayores sobresaltos, pero no pueden darse el lujo de viajar a Europa cada vez que se les antoja, para graficarlo del modo más llano posible.

            Sin embargo nuestra clase media (no excluyo a la de otros países pero como no lo se, no me aventuro a generalizar) durante muchos años, varias décadas, fue literalmente el motor del país. Con sus necesidades básicas satisfechas, nuestra clase media se empeñó en ir mejorando lentamente sus condiciones de vida. Llegar a la casa propia. Al auto. A las vacaciones. Pasar del hotel del sindicato a comprarse la casita en Santa Teresita. Impulsar a que sus hijos tengan mejor educación que sus padres. De la primaria a la secundaria. De la secundaria a la universidad. Nuestra clase media fue el principal consumidor de automóviles, materiales de construcción, electrodomésticos, entretenimiento, etc. Si bien la clase alta cuenta con más recursos, son numéricamente menos y el impacto masivo de sus consumos es menor.

            La mayoría de los historiadores sitúan su nacimiento (no de los historiadores, sino de la Clase Media) en la primera década del siglo XX. La Clase Media gozó de al menos 8 décadas de esplendor, con altos y bajos hasta que estalló por el aire. La decadencia de la era menemista y el catastrófico fin del gobierno de la Alianza arrastró consigo a buena parte de la clase media. Al demonio las necesidades básicas, adiós auto, chau vacaciones y estudios superiores. A mi nadie me la contó. Durante esa época me quedé (como millones) sin trabajo y las grandes cadenas de supermercados exhibían montañas de huevos que se compraban por unidad. Patacones, Lecops, Bonudo. Clubes de Trueque. Las ocho décadas de ligero crecimiento, de lento pero sostenido giro del motor del país se fueron al mismo demonio tan veloces como un helicóptero (no se si me entienden).

            Hace solo un par de días, apareció una noticia. Jim Yong Kim, presidente del Banco Mundial presentaba un informe junto con el economista jefe de esa entidad para América Latina que indica que, desde 2003 a 2009 la clase media Argentina pasó de 9,3 millones de habitantes a 18,6 millones de habitantes. ¿Vamos de vuelta? Un 25% de la población total del país pasó desde 2003 hasta hace unos años de ser “Clase Baja” a ser “Clase Media”. Otra vez, y ahora con màs entusiasmo y más claramente: Desde la llegada de Nestor Kirchner a la Casa Rosada, una cuarta parte de la población total del país abandonó la pobreza para (quizá retornar) a la clase media, a las necesidades básicas satisfechas, a la educación, a la salud, al consumo. En definitiva a la idea de que se puede vivir con un objetivo distinto que correr todo el día detrás de una zanahoria.

            Algunos de los ítems que el Banco Mundial destaca como determinantes para este cambio son: las políticas de inclusión, la mejora en el nivel educativo, el crecimiento del empleo formal, la incorporación de mujeres al mercado laboral, etc.

            Ahora bien. ¿Quién es el Banco Mundial? Es un organismo internacional que declara tener como finalidad la lucha en contra de la pobreza. Para entender como pretenden lograrlo basta con contar que todos los otoños boreales el directorio del Banco Mundial celebra su asamblea anual en conjunto con….el Fondo Monetario Internacional. No hará falta aclarar que ni el INDEC (IndeK, ja ja, que ingenioso!) ni Guillermo Moreno tienen nada que ver con el Banco Mundial por razones obvias. Podría aventurar que dicho organismo es un enemigo de las recetas heterodoxas argentinas que pueden ser usadas como mal ejemplo de cómo desobedecer al Fondo y tener éxito.

            Sin embargo ahí sale la verdad a flote. El gobierno que nos rige desde el 2003 a la fecha no sólo alimenta vagos y mal entretenidos con la Asignación Universal sino que también ha hecho volver a la Clase Media a millones (nueve para ser exactos) de argentinos que se habían caído virtualmente del mapa.

           Yo ya lo sospechaba, pero tiene mucho más valor si la verdad es aceptada por quien no te tiene ninguna simpatía.

            A partir de ahora podría llamarse Clase Media, porque ha crecido media vez (un 50%) desde el 2003 a la fecha.

               Más datos aqui http://www.bancomundial.org/es/news/2012/11/13/crecimiento-clase-media-america-latina. Hay un Pdf para bajarse si lo quieren ver en detalle.

Si ellos son el 46, yo soy el 98

Pongámoslo en estos términos. Durante algún tiempo estuvo circulando vía Facebook algún tipo de post donde falazmente se sostenía que el heterogéneo grupo de personas que no votó a Cristina, constituía un compacto 46%. En realidad no es correcto. No vale aunar a los votantes de Altamira con los de Carrió. Definitivamente no parece perseguir lo mismo quien vota a Duhalde que quien lo hace por Binner. Por lo tanto no existe tal paridad de criterios. No existe el 46% opositor como tal.

Este análisis fue objeto de un post anterior en este mismo blog. La demostración incluía un juego de porcentajes que invito a refrescar a quien tenga ganas, unos posteos más abajo. Pero por un instante vamos a suponer que ese cálculo es correcto. Veamos a donde nos lleva.

De acuerdo con estimaciones de la Policía Metropolitana (la que maneja Macri, digo para que los números no sean cuestionados) en la zona del Obelisco y Plaza de Mayo, en su punto más alto, la marcha del 8 de Noviembre concentró unas 220.000 personas. Unas 20.000 en Córdoba y así por el estilo. Una cuenta ajustada a la verdad indicaría que el número total de manifestantes estaría cercano a los 300.000.

Pero, voy a ser generoso. Supongamos, aunque no sea cierto, que hubo 500.000 personas.

Somos algo más de 40 millones de habitantes. ¿Que porcentaje de ellos salió a la calle el 8N? Hagamos la cuenta, sígame más abajo

40.000.000 habitantes---------------------  100% de la población
500.000 habitantes------------------------   X

La generosa cuenta da el 1,25%

Con lo cual si los que en Octubre del año pasado NO votaron a Cristina están agrupados en el 46%

Yo orgullosamente pertenezco al 98,75% que no fue

Somos el 98,75%

Buenas Noches